Question

12-07-2012

Мы с мужем женаты 7 лет. 3 года до свадьбы встречались. Казалось бы, 3 года - достаточное время, чтобы узнать человека. Не на 100%, но все же... Мой будущий муж был любил меня,весьма успешным, очень аккуратным в быту (мы до свадьбы жили вместе), уравновешенным, спокойным,отличным любовником в постели, хотел семью и детей. Казалось бы - живи да радуйся! Мы поженились, родился любимый сын. Прошло несколько лет и я перестала узнавать своего мужа. Как подменили! Бдения по ночам у компьютера или телевизора в обнимку с несколькими бутылками пива превратились в обыденность, почти что ежедневную. Причем муж, если выпьет лишнего становится агрессивным. Я ему говорю, что пиво каждый день употреблять не стоит - отвечает, что в любой момент может прекратить. Аккуратность просто испарилась. Разбросанные по всей квартире газеты, носки, пивные бокалы и скорлупа от орешков в гостиной...Любимый муж, который раньше сам, по собственной инициативе, делал ремонт, теперь самостоятельно карниз прибить не может. Лениво. По хозяйству не помогает вообще. Сыном занимается только из-под палки. Включит ребенку телевизор и не напрягается. О том, что ребенку надо что-нибудь почитать и речи не идет... Бесконечные придирки ко мне: плохо готовишь (не собираюсь даже оправдываться - я отлично готовлю), хозяйка так себе, постарела , пострашнела, смотреть не на что, кому ты вообще нужна... Я немного поправилась после родов, но совсем незначительно, и судя по фото ничего особенно во мне не изменилось. Тем более, что вот именно первые 4-5 лет после рождения сына мужа во мне все устраивало. Что же могло случиться за год? Отрицание меня как женщины - я пытаюсь вечером позвать его в спальню, на что слышу ответ, мол, еще телевизор посмотрю, неохота спать. Если подойду к нему и попрошу обнять - он злится, говорит, что вечно лезу с глупостями. Пытаюсь поговорить, что меня не устраивают наши отношения, надо что-то менять,но муж отвечает, что мы так живем, что многие завидуют: отдельная квартира,"полная чаша". И вообще не понятно, что же мне не так. Так же он говорит, что "жизни без меня не представляет".Я стала понимать, что до мужа просто "не доходит" все, что я говорю. Во мне копится раздражение. Знаю, что в проблемах в отношениях виноваты оба. Но не могу понять, в чем же моя вина. Умом понимаю, что изменить человека нельзя, можно только измениться самой. Стараюсь быть терпимой и ласковой. Стараюсь искать плюсы в нашей совместной жизни,приспособиться, но что-то плохо получается. Как жить дальше?

Вопрос от: Наташа; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-07-2012 15:23:20Дополнение от автора

Марина, большое спасибо за ответ.
Согласна, что в некотором роде занимаю материнскую позицию. Могу пояснить, с чем это связано. Выйдя в декрет я, соответсвенно, стала заниматься ребенком и хозяйством. Муж работал. Желая оградить его я большую часть дел взяла на себя. Тем более, что мне доставляло удовольствие баловать любимого мужчину вкусной едой, хотелось, чтобы он больше отдыхал, а я уж как-нибудь сама все постираю-приберу-приготовлю. Все равно дома сижу. Со временем я вышла на работу, но муж уже привык к "потребительскому" отношению. И я действительно все решаю сама - ну просто потому, что если не сделаю я, то не сделает никто. Так и будет все грязное-немытое. Думала перестать заниматься этим, но самой же противно в грязи жить. Понимаю, сама виновата - избаловала... Честно скажу, что не смогла бы такого предположить, что желание радовать любимого выйдет мне боком. Есть еще такой аспет в наших взаимоотношениях - муж часто сравнивает меня со своей мамой, которой уже нет в живых. Сравнение, разумеется, не в мою пользу. Мама, знаете ли,каждый до часу ночи готовила, причем очень вкусно, и вообще мама была красавицей, и руки у нее золотые. У меня возникал вопрос, который я задавала мужу: если я так плохо готовила и вообще была такой неинтересной, зачем мой муж выбрал меня? И ответ меня удивил: да ты у меня замечательная, лучше всех. Что касает агрессии со стороны мужа Вы совершенно правы - он сам говорит, что ему нравится меня злить. Непонятно только зачем.Спрашивала, но ответа не получила. И причину агрессии тоже не понимаю. Я понимаю, что мужчины держат свои чувства в себе, им трудно об этом говорить, но на все мои попытки обсудить проблемы в отношениях заканчиваются одинаковым ответом: "А что не так? У нас все отлично!". У меня возникла мысль, что у моего мужа завышенная самооценка. Когда он рассказывает про себя то говорит, что любая на моем месте была бы счастлива. А меня еще что-то не устраивает.

12-07-2012 15:29:39Дополнение от автора

Дмитрий, искренне благодарю Вас за ответ.
Задумалась, прочитав его. Действительно, муж говорил, что его отец был самым настоящим домашним тираном. Мой же супруг производил впечатление мягкого и спокойного человека.
Но может быть чувства ко мне прошли (7 лет все же срок!) и он проявил свое истинное лицо? Агрессивный тиран, которого раздражает любое мое обращение ко мне... Даже просто послушать меня, какие у меня новости, что интересного на работе ему неинтересно. Видимо мы воплощаем в жизнь модель поведения его родителей...

12-07-2012 15:40:06Дополнение от автора

Александр, большое спасибо за ответ. Вы знаете, прочитала Ваш совет про то, что стоит заняться собственным ростом и про то, что корни проблемы могут лежать в социальной сфере и кое-что поняла... Дело не в том, что я неинтересная личность, дело в том, что мой муж, к сожалению, остановился в развитии. У меня достаточно широкий круг интересов и интересная профессия. Просто когда мы начали встречаться я была молодой девушкой, но со временем выросла во взрослую неглупую женщину, а вот как раз муж уже достиг потолка в развитии. Печально это осознавать, но действительно мужу наверное больше бы подошла женщина с более низким интеллектом, которая бы слушала затаив дыхание и не имела бы собственного мнения, чтоб чувствовать себя значимым.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-05-2010 Любовь уходит. Что делать?

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 1 · 2012-07-12 11:45:05

Здравствуйте,Натша.
Важно понять, что повлияло на динамику Ваших отношений.
В чем на самом деле причина "холодной войны"?
Отношения между людьми обусловлены бессознательным. Это может означать, что по- мимо воли и сознания некий сценарий семейной жизни претворяется в действительность. И в этом действе участвуют интропсихические конфликты обоих сторон.
В европейском мире существует практика использования психоанализа для лучшего понимания: себя, собственных сложностей, затруднений, ограничений, психологических особенностей, которые, несомненно, влияют и на контекст семейных отношений.

Александр Федорович Головань · Answer 2 · 2012-07-12 12:14:08

Добрый день.
По моему мнению, ситуация Вашего супруга больше вызвана факторами его социального окружения, чем вашей семейной динамикой. Конечно, акценты в сексуальности пары с течением времени меняются, с собственно гормонов на больше психологические аспекты. И особенности взаимопонимания со счетов сбрасывать не стоит. Но то, о чем Вы говорите, скорее часть его жизненной стратегии по самореализации. И социальное здесь играет основную роль.
Касательно Вашей роли в этом процессе. По моему опыту, ТОЛЬКО «понимающая» и «принимающая» позиция не позволяет изменить процесс остановки саморазвития, а только его усугубляет. Безусловно, понимать и принимать надо, но в меру. Гораздо лучший результат дает собственный рост. Если есть возможность, попробуйте сами чем-то увлечься, желательно таким, где и ему могло бы быть интересно. Его фраза о Вашей значимости дает хорошие перспективы для выхода из этого кризиса. Может заревновать к новому увлечению, и это его подстегнет. Может, втянется сам из-за страха Вас потерять. Тут надо посмотреть.
Безусловно, кризис в семье, но вполне преодолимый. Удачи.

Марина Витальевна Бреславец · Answer 3 · 2012-07-12 14:36:13

Здравствуйте! Сложно однозначно судить о ситуации исходя из мнения только одного из супругов. Похоже, ваш муж, теряет интерес и желание чего-то достигать в жизни. Могу только предположить, что вы занимаете по отношению к мужу материнскую позицию. Когда женщина, любит и заботится, но не видит в мужчине сильного и взрослого человека, требует, напоминает, контролирует, расстраивается из-за его нежелания брать на себя ответственность. Иногда опекать и нянчить, пилить, приводит к тому, что мужчина перестает чувствовать себя мужчиной.
Судя по его реакциям, много скрытой и не высказанной вам злости, агрессии. Сложность в том, что большинству мужчин тяжело говорить о своих истинных чувствах. Если обиды и боль копятся годами, наступает момент отчуждения. Попробуйте поговорить с мужем, о том, что его не устраивает в вас, что раздражает. Разговор не самый приятный, придется запастись терпением, не взрываться и не обвинять в ответ (хотя очень хочется). По моему терапевтическому опыту, основная претензия мужчин: «Она не ценит то, что я для нее делаю, все время всем не довольна».

Дмитрий Сергеевич Демидов · Answer 4 · 2012-07-12 16:27:18

Агрессивный тиран, которого раздражает любое мое обращение ко мне... – интересная опечатка.
Так будто Вы разговариваете с частью себя, обращаясь к мужу...
Когда Вы оба сможете, сформулировать свои разочарования, агрессии станет меньше.
Если Вы сможете не обижаться друг на друга, повзрослеете оба.
Когда появится уважение, вернется любовь.
Вам нужно понять, что Вы оба «плохие люди» это дорога от поисков виновных к саморазвитию.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-07-14 04:09:47

Вашего мужа, Наташа, сначала избаловала его мама, а затем уже и вы (вас он тоже выбрал не случайно - вы одного с ней типа). А когда женщина занимает материнскую позицию, то какой с ней уже секс? Это ведь уже почти мама...Да и постоянная работа по дому никого ещё не делала красивей, лишь наоборот.
Может пришло время заняться собой?
И внешне, и психологически.
Походить в салон и к психологу.
Выбить из себя домостроевские установки своих родителей и построить свою собственную концепцию семейной жизни.

Куда уходит любовь