У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Любовь уходит. Что делать?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Любовь уходит. Что делать?
Здравствуйте!
Я чувствую, что
любовь уходит. Мой парень относится ко мне совсем не так, как раньше. Мои чувства всё ещё сильны, и мне хотелось бы что-то сделать, чтоб всё было как раньше. Но, мне кажется, это не от меня зависит. Мне очень тяжело. И отношения уже не радуют. И он отдаляется, избегает меня. Но... не отпускает. Я не выдержала и сказала: если не любишь, если я не нужна - ты должен меня отпустить. Говорит: "не могу, мне будет плохо без тебя". А мне плохо уже. И без него будет плохо. Он говорит "люблю", но я чувствую его сомнения. Добровольно расстаться на время я не могу: расставание - это уже не на время, это слишком болезненно. И играть, "убегая", чтобы он меня "догонял", я не могу - я не умею играть ни своими, ни чувствами других людей. Что же делать? Просто наблюдать, как вянет то, что было мне так дорого?
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
Очень мало информации и очень много лирики для анализа и рекомендаций. Попробуйте описать факты, а не Ваше восприятие происходящего и интерпретации поведения Вашего молодого человека.

👍 рекоммендовать:

10-05-2010 00:41:03Дополнение от автора
Раньше наши отношения имели перспективу: как-то само собой понималось, что у нас всё серьёзно, что наша жизнь будет связана друг с другом. А сейчас его постоянно одолевают сомнения, он сомневается, что сможет со мной жить, что нам, возможно, лучше расстаться. Он говорит, что ему кажется, что он меня использует, так как вообще не понимает, зачем жениться. Говорит, что частое общение со мной его раздражает, а еще, что его семья ополчилась против меня.
Я сказала, что не хочу, чтобы меня использовали, и что если так, то ему придется меня отпустить. Он отвечает, что не может расстаться со мной, что любит. Я уже не чувствую искренности в его словах, но он продолжает звонить мне, встречаться со мной, проявлять внимание. Мои-то чувства не остыли. Но я задумалась: или он меня бросит, или будет меня так бесконечно колебать своими сомнениями? Хотелось бы его приободрить, но ведь он МЕНЯ делает козлом отпущения.


психолог онлайн
Давайте все таки опираться на факты:
Когда Вы познакомились? Как это было? Сколько Вы встречаетесь? Когда у Вас начались интимные отношения? Кто был инициатором? Живете вместе или отдельно? Были ли аборты? Заговаривали о браке? Когда? Кто был инициатором? Были ли разводы в ваших семьях? Когда наступило охлаждение с его стороны? Какие отношения между вашими родителями? Между Вами и его родителями. Между ним и Вашими? За что на Вас ополчилась его родня? Кто конкретно и в какой форме?
Нужна вся история, все подробности в хронологическом порядке, а не Ваши чувства, предположения и прогнозы.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, почему за Ваши отношения отвественен только он? Мне кажеться, Вам стоит самой понять: чего Вы сами хотите? Получается, что Вы просите его отпустить Вас. То есть фактически говорите так: "Я с тобой ТАКИМ жить не хочу. Но первой рвать отношения я не буду. Потому что это означает, что Я тебя самабросила. Поэтому помоги мне, возьми эту ответственность на себя". Мне кажется, стоит задуматься: хотите ли Вы быть с ним? Как мне кажеться, что на этот вопрос не столь однозначный ответ. Кажется, что хочеться не быть с этим человеком, а быть с тем отношением к себе, котрое он Вам давал. Ведь можно сколько угодно говорить о том, как партнер ведет себя не так, как хотелось бы. И это вполне понятно. Ведь Вам как женщине хочеться любви, заботы, нежности. Но ведь в одной и той же ситуации, когда этого не достает, можно делать два разных вывода: 1. Он в этом виноват. Это он стал хуже относиться, он плохой. 2. Да, он стал по другому относиться, но как к этому Я отношусь? Что я делаю, чтобы это было не так? Готова ли я дальше жить так? Нужен ли мне такой человек, как он есть или нет? В первом случае - отвественность за отношения целиком на нем. Во втором - Вы берете ответсвенность за свою судьбу на себя.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
И с ним плохо и без него плохо... Любовь уходит..., но она еще Есть. Не останавливайтесь на пол пути. Не ждите, что отношения сами станут такими, какими они были раньше. Возьмите ответственность на себя. Взаимоотношения строят двое.Если Вам сложно вынести более полную и конкретную информацию о вас на данный сайт, то посетите семейного психолога. Совместно с ним Вы сможете разобраться, что произошло, что отношения стали угасать и что можно сделать, чтобы они перешли на новый виток. Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
определись со своими чувствами. так, безумно влюбленные не замечают, что что-то не так. скорее всего в твоем мозгу уже засела мысль о разрыве - это может говорить твой прошлый опыт или из детства - что-то напомнило отношения родителей или пр. в таких случаях рекомендуют перерыв, но не полный, а с тем что бы вновь попытаться насытиться друг другом - ходите на свидания, создавайте романтическое настроение. если после 4-х недель ничего не измениться - значит сядьте за стол и точно решите оба стоит ли это продолжать или нет.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Deja!
Все отношения не могут быть ровными и гладкими. И нет одного ответственного за то, что что-то происходит в паре. Вы пишете, что раньше все было ясно с планами на будущее, а сейчас ваш партнер колеблется, и с вами не может и без вас тоже плохо, вспоминает об отношении к вам его семьи. Но причем здесь семья? Если дело в том, одинаково ли вы хотите быть вместе с вместе строить дальнейшую жизнь. По всей вероятности у вашего молодого человека сейчас как раз период осмысления, хочет ли он быть с вами, идти вперед или остановиться на том что есть. А возможно и страх перейти на новую ступень отношений и нерешительность вызвана этим. Сколько времени ему нужно на осознавание своих желаний? Но а для вас как? У вас такие же варианты. Быть вместе или разорвать отношения, если они приносят больше боли, даже если есть любовь. Какой вариант в вас отзывается? И что вы делаете для того, чтобы быть вместе, если таково ваше истинное желание?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Захищаючи Джейкоба
фільмЗахищаючи Джейкоба теми: депресія магичесское мышление
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
фільмАна, моя любовь / Ana, mon amour (2017) теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия
qr