Любовь уходит. Что делать?

Очень мало информации и очень много лирики для анализа и рекомендаций. Попробуйте описать факты, а не Ваше восприятие происходящего и интерпретации поведения Вашего молодого человека.

Давайте все таки опираться на факты:
Когда Вы познакомились? Как это было? Сколько Вы встречаетесь? Когда у Вас начались интимные отношения? Кто был инициатором? Живете вместе или отдельно? Были ли аборты? Заговаривали о браке? Когда? Кто был инициатором? Были ли разводы в ваших семьях? Когда наступило охлаждение с его стороны? Какие отношения между вашими родителями? Между Вами и его родителями. Между ним и Вашими? За что на Вас ополчилась его родня? Кто конкретно и в какой форме?
Нужна вся история, все подробности в хронологическом порядке, а не Ваши чувства, предположения и прогнозы.

Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, почему за Ваши отношения отвественен только он? Мне кажеться, Вам стоит самой понять: чего Вы сами хотите? Получается, что Вы просите его отпустить Вас. То есть фактически говорите так: "Я с тобой ТАКИМ жить не хочу. Но первой рвать отношения я не буду. Потому что это означает, что Я тебя самабросила. Поэтому помоги мне, возьми эту ответственность на себя". Мне кажется, стоит задуматься: хотите ли Вы быть с ним? Как мне кажеться, что на этот вопрос не столь однозначный ответ. Кажется, что хочеться не быть с этим человеком, а быть с тем отношением к себе, котрое он Вам давал. Ведь можно сколько угодно говорить о том, как партнер ведет себя не так, как хотелось бы. И это вполне понятно. Ведь Вам как женщине хочеться любви, заботы, нежности. Но ведь в одной и той же ситуации, когда этого не достает, можно делать два разных вывода: 1. Он в этом виноват. Это он стал хуже относиться, он плохой. 2. Да, он стал по другому относиться, но как к этому Я отношусь? Что я делаю, чтобы это было не так? Готова ли я дальше жить так? Нужен ли мне такой человек, как он есть или нет? В первом случае - отвественность за отношения целиком на нем. Во втором - Вы берете ответсвенность за свою судьбу на себя.

Здравствуйте!
И с ним плохо и без него плохо... Любовь уходит..., но она еще Есть. Не останавливайтесь на пол пути. Не ждите, что отношения сами станут такими, какими они были раньше. Возьмите ответственность на себя. Взаимоотношения строят двое.Если Вам сложно вынести более полную и конкретную информацию о вас на данный сайт, то посетите семейного психолога. Совместно с ним Вы сможете разобраться, что произошло, что отношения стали угасать и что можно сделать, чтобы они перешли на новый виток. Удачи Вам!

определись со своими чувствами. так, безумно влюбленные не замечают, что что-то не так. скорее всего в твоем мозгу уже засела мысль о разрыве - это может говорить твой прошлый опыт или из детства - что-то напомнило отношения родителей или пр. в таких случаях рекомендуют перерыв, но не полный, а с тем что бы вновь попытаться насытиться друг другом - ходите на свидания, создавайте романтическое настроение. если после 4-х недель ничего не измениться - значит сядьте за стол и точно решите оба стоит ли это продолжать или нет.

Здравствуйте, Deja!
Все отношения не могут быть ровными и гладкими. И нет одного ответственного за то, что что-то происходит в паре. Вы пишете, что раньше все было ясно с планами на будущее, а сейчас ваш партнер колеблется, и с вами не может и без вас тоже плохо, вспоминает об отношении к вам его семьи. Но причем здесь семья? Если дело в том, одинаково ли вы хотите быть вместе с вместе строить дальнейшую жизнь. По всей вероятности у вашего молодого человека сейчас как раз период осмысления, хочет ли он быть с вами, идти вперед или остановиться на том что есть. А возможно и страх перейти на новую ступень отношений и нерешительность вызвана этим. Сколько времени ему нужно на осознавание своих желаний? Но а для вас как? У вас такие же варианты. Быть вместе или разорвать отношения, если они приносят больше боли, даже если есть любовь. Какой вариант в вас отзывается? И что вы делаете для того, чтобы быть вместе, если таково ваше истинное желание?