Психологиня Марина Витальевна Бреславец Київ


Дополнительное образование и сертификаты:
- Украинская военно-медицинская академия. Курс психотерапии
- Московский институт интегративной семейной терапии. Обучающая рограмма по методу семейных расстановок по методу Б.Хелленгера
- Европейский центр практической психологии. Обучающая программа по методу рефлексивно-диагностических расстановок "Работа с игрушками"
- Санкт-Петербургская академия постдипломного педагогогического образования. Курс арт-терапии под руководс. А.И.Копытина
- Центр развития семьи "Семейный круг" Обучающая программа по перинатальной психологии и психологии родительства
2007-и по настоящий момент психолог и преподаватель Центра развития возможностей человека "Все в Нас"
спеціалізація, зона професійних інтересів
- конфликтные отношения в семье;
- детско-родительские отношения;
- депрессия, апатия, потеря смысла жизни;
- одиночество, развод;
- страхи, неуверенность в себе, навязчивые мысли;
- психологические травмы;
Аналітична психотерапія
Клієнт-центрована психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Системная семейная психотерапия
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 43
Позволяете себе «психи», потому что ваша девушка это терпит, потому что уверенны – простит. Огорчу, быть «девочкой для битья» рано или поздно надоедает. Дорожите отношениями, сбрасывайте эмоциональное напряжение другим способом (например, в спортзале). «Вспыльчивый характер» - очень удобное прикрытие для оправдания себя, и неумение чувствовать боль другого.
Кому-то жизнь устраивает испытания в зрелом возрасте, а кому-то в самом начале пути. 23 -это начало. Когда происходит череда негативных событий, конечно же опускаются руки. Но даже самую длинную ночь обязательно сменит утро. Иногда именно повторяющиеся события заставляют нас пересмотреть свои ценности, изменить отношение к себе и близким. Согласна с коллегой, что бы не происходило, те кого вы любите и кто нуждается в вас - ваша спасительная соломинка, и самый большой подарок Вселенной.
Ситуация не очень хорошая для вас. Судя из вашего письма, это вы боитесь быть брошенной и не нужной, а не он. Какие у вас отношения с родителями? Насколько вы себя любите и цените, что с вашей самооценкой? Вы пишите, что вас могут оскорблять и унижать, и тут же находите ему оправдание «это только когда мы ссоримся».
Так уж сложилось, что дочь мужа и ее мама теперь являются частью и вашей жизни. Переживания и ревность в такой ситуации вполне нормальная реакция, но если это занимает все ваши мысли и разрушает отношения с мужем, стоит обратиться к специалисту. Скандалы, подозрения и ревность могут оттолкнуть, в конце концов любого. Постарайтесь спокойнее реагировать на звонки мужа, иначе он просто начнет делать это в тайне от вас. Если получится, перенесите свое внимание на себя (хобби, спорт, любые увлечения)помогут отвлечься и не зациклиться на одних и тех же тяжелых мыслях.
Подобная ревность, как правило, указывает на неуверенность в себе, желании подчинить, самоутвердиться за счет другого. И дело тут не в вас и не в вашем первом партнере. Доказывать свою любовь и убеждать в своей верности – бесполезно. Единственное, что вы можете предложить - обратиться к психологу, тем более ваш МЧ сам признает, что не может с собой справиться. В противном случае, отношения могут зайти в тупик.
Здравствуйте!
То, что с вами происходит следствие, каких-то более серьезных внутренних проблем, и похоже достаточно давних. Агрессия и злость проецируемые на других, могут быть вызваны, как недовольством собой, так и длительно подавляемыми обидами на близких. Очень бы рекомендовала обратиться к психологу, вам самой очень сложно будет разобраться и справиться с внутренним напряжением.
детскому психологу.
Скорее всего – это кризис среднего возраста. Жизненный период, в котором человек проходит через переоценку ценностей. Когда еще недавно важные и ценные вещи (цели, мечты, желания) теряют всякий смысл. На самом деле, кризис – это возможность переосмыслить себя, свой жизненный путь, выбор профессии, свое отношение к миру. Внутреннее состояние, переживаемое нами как кризис, толкает нас в зону дискомфорта, заставляя покинуть привычный мир и отправиться на поиски новых жизненных целей. Возьмите отпуск или устройте себе двухдневный отдых с полной сменой обстановки (выезд на природу, экскурсия в другой город, выездной тренинг), успокойте поток негативных мыслей, вспомните о своих желаниях и мечтах, продумайте хотя бы первые несколько шагов по достижению ваших желаний.
Что помогает выйти из кризиса:
- отдых, состояние душевного и физического спокойствия, расслабленности; - хобби, любое творчество – это возможность для души проявить себя в этом мире; - отважиться и поставить новые цели, какими бы не реальными они не казались; - человек, который верит в вас и в то, что «Все получится!», если такого человека нет рядом, им может стать психолог.
Вы хотите, чтобы ваш парень разлюбил вас, на самом деле - это перекладывание ответственности. Желание выставить его перед всеми инициатором разрыва. Но влюбились, то вы, и это ваша жизнь, и решение придется принимать вам и отвечать за последствие этих решений. Как бы высоко вы не ставили мнение окружающих (его родителей, друзей), они не проживут вашу жизнь за вас. Просто представьте себя через год, пять лет, десять. Не решиться на разрыв - значит жить дальше, родить от этого мужчины детей, ездить вместе в отпуск, и т.п. Вы готовы жить так дальше?
Единственное, иногда эмоциональная влюбленность принимается за любовь, и сама женщина чувствует, что торопится не стоит, правда ее останавливает внутреннее чутье, а не мнение окружающих.
Другой вопрос в том, почему вы это терпите или терпели? Считаете ли, в глубине души, что заслуживаете подобного отношения или вы достойны лучшего? Безусловно, любовь мужчина может проявлять по-разному, но важно насколько при этом вы чувствуете себя счастливой. Вы спрашиваете, как жить дальше? Думаю, ценить и любить себя, ориентироваться на свои мысли и желания. На мой взгляд, существует проблема самооценки, причины которой, скорее всего, находятся в вашем детстве. Возможно, стоит поработать, самостоятельно или с психологом, над темой любви к себе, ожиданий от мира и виденья своего будущего.
В экстрасенсорике причина неприятностей человека, почти всегда вовне – порча, родовое проклятие, сглаз и т.д. Магия, так же предполагают ваше минимальное участие в процессе избавления от проблемы. Появляется некто и пытается с помощью своих способностей или потусторонних сил привнести некие изменения в вашу жизнь. Насколько удачно - это второй вопрос. И еще, как правило, маги и экстрасенсы сами не всегда знают, откуда они берут информацию и с какими силами им приходится общаться.
Психолог или психотерапевт, потребует от вас максимального участия, к тому же причину также будет искать с вами и в вас. В психологии нельзя повлиять на других членов семьи или на знакомых, можно лишь изменить себя и свое отношение к ситуации. В отличии от магии, здесь придется взять на себя ответственность за свою жизнь.
Вера в Бога, неотъемлемая составляющая Души. Душа не может без веры, и безусловно, она способно творить чудеса, и исцелять. К сожалению, в период тяжелых испытаний вера человека часто слабеет, да и не у всех ее достаточно, чтобы справится с кризисной ситуацией.
И религия, и психология предполагают внутреннюю трансформацию человека, который проходит через трудности и испытания, приобретает опыт, учится и меняется душевно и духовно.
Ну а выбор всегда за Вами…
К сожалению, иногда родители могут быть достаточно жестокими и тоталитарными, как бы доказывая самим себе, что они всегда правы. Но когда мы становимся взрослыми, у нас появляется выбор – продолжать подчиняться (в том числе поддаваясь на провокации) или сказать - «нет».
Публикації психолога 3
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.