Психологиня Марина Витальевна Бреславец Київ

Здравствуйте! Ситуация с мужем действительно не простая, накопились невысказанные обиды и претензии. Безусловно, вам хочется поддержки, понимания и нормальных отношений. Но похоже Ваш муж поставил себе серьезную цель – дом, достижение которой ему дается очень не просто. Судя из Вашего письма, ему пришлось отказать не только вам в отпуске и развлечениях, но и самому от много отказаться. Сложность порой заключается в том, что когда-то страстно желаемая цель забирает все силы, держит в постоянном напряжении, не дает возможности жить нормальной жизнью. Возникает раздражение, злость, обида: « Мне приходится так тяжело работать ради благополучия семьи. Я не могу жить так хочу. Я только должен, должен, должен». И отказаться от цели обеспечить свою семью, не стараться, плюнуть на все мужчина не может. Не позволяет гордость, воспитание, чувство ответственности, и жить в удовольствие не получается. Так нарастает внутреннее напряжение, как следствие выплескивается агрессия на тех, ради кого приходится отказаться от своих настоящих желаний. С другой стороны мы в нашем обществе всегда осуждаем мужчин живущих в свое удовольствие, не сумевших обеспечить свою семью. Я просто хочу объяснить, что на самом деле происходит с вашим мужем. И призывы сделать карьеру, ни что иное как, «попробуй как мне тяжело, почему я один так надрываюсь». Попробуйте поговорить с мужем, рассказать, что цените его усилия, что понимаете, как ему не просто. Отказывается от психолога, обратитесь сами, вам - это безусловно нужно. Восстановите равновесие внутри себя, постепенно избавитесь от обид, и муж со временем станет спокойнее. Удачи!

Если позволять обращаться с собой подобным образом, дальше будет еще хуже. Проблема в том, что некоторые мужчины остаются психологически не зрелыми (не путать с умственным развитием) т.е. ведут себя как дети-подростки. Когда ребенок хамит и грубит важно сказать: «Я не разрешаю так со мной разговаривать», и сказать это так, чтобы было понятно с мамой так вести себя не допустимо. Если на плохое поведение ребенка никак не реагировать, как он поймет, что так делать нельзя? Когда вы пресекаете отрицательное поведение детей вы какая? Я думаю, уверенная, вы говорите из позиции внутренней силы. Основная проблема – это чувство собственного достоинства «Ни кто в этом мире не имеет права меня унижать и оскорблять».

Здравствуйте! Мне сложно однозначно сказать, что означает поведение вашего мужа. Хотя вполне возможно, что ему не хватает именно вашей поддержки, если до этого у вас были доверительные отношения, но это не может гарантировать того, что он вернется. Главный вопрос, насколько комфортно для вас вникать в его проблемы? Ваше внутреннее состояние важнее всего. Понять и подбодрить мужа можно, но если это не стратегия его вернуть (рано или поздно легко сорваться и наговорить не самых приятных вещей), а искренняя поддержка. Лучшее, что вы можете сделать - это быть спокойной при нем, понимаю, что это очень тяжело. Я не предсказатель, и точно развития событий предсказать не смогу, но поверьте, большинство мужчин тоскуют за своей семьей, особенно если видят, что там есть спокойствие и любовь. Могу предположить, что если его дама напрашивается на встречи с ребенком, ей страшно и она не уверенна ни в нем, ни в его любви. Как бы ни было, самое ценное для вас – это вы.

Как для Вас правильно? Если для вас его достоинства важнее, и вы готовы в дальнейшем терпеть побои, то это ваше решение. Главное, отдавать себе отчет о последствиях.
Мне кажется, вы не готовы пока принять решение, тогда просто наблюдайте, как разворачиваются события, за вашими чувствами и настроением, за тем в каком состоянии находитесь большую часть дня. Вы можете чувствовать себя спокойно, уверенно? Есть ли у вас ощущение, что вас любят?
Что, по-вашему, будет с вами, если вы расстанетесь? Думаю, ваш МЧ, транслирует вам обиду и злость на саму себя. Предположу, проблему с самооценкой, на человека подымают руку, когда он сам себя за что-то готов наказать. И ситуация будет повторяться до тех пор, пока «жертва» считает себя не достойной лучшего (плохой, неправильной).

Рекомендую почитать Луизу Хей, ну и Лиз Бурбо, можно попробовать.
У Вас все получится, главное –это желание.

Елена, здравствуйте! Такие детские переживания бесследно не проходят. Вы совершенно правы, чтобы играть с сыном нужно самой частично стать ребенком. Безусловно, нужна работа с психологом. Но пока, могу порекомендовать самостоятельную работу с внутренним ребенком. В каждом из нас есть детская часть, сколько бы лет нам ни было. Представьте себя мамой, той маленькой девочки, которой пришлось не сладко. Что ей хотелось (вещи, игрушки, внимание), о чем она мечтала? Постарайтесь дать ей это сейчас. Иногда, мои клиентки покупают себе игрушки и платья на 5 лет. Мысленно обнимите ее, скажите, что любите и никому не позволите обижать. Играйте, пойте песни, читайте сказки не только сыну, но и себе маленькой. Сразу скажу – это не разовая акция, внутреннему ребенку требуется время, чтобы оттаять, как и любому другому малышу.
И еще, вспыльчивость и агрессивность, также могут быть следствием, не проявленных во время эмоций. Найдите способ выплеснуть подавленные чувства. Иногда, для того чтобы простить, нужно избавиться от подавленной злости. Выкричаться в лесу, вырисовать на бумаге, пусть хоть какие-нибудь пятна. Можно боксировать с сыном грушу, ему, похоже, так же есть что выплескивать.
Повторюсь, очень желательна работа с терапевтом.
Удачи Вам!

Здравствуйте! Ситуация действительно, очень сложная, но вы с мужем поступили абсолютно правильно, перевозить такого маленького ребенка, конечно же не стоит. Судя по вашему письму, проблема имеет более глубокие корни, мама не одобряет ваш выбор, и ей тяжело дается ваше неповиновение. Попробуйте поговорить с мамой, даже если это будет ваш монолог. Начните с того что вы ее любите, что благодарны, вспомните и перечислите конкретно за что, скажите, что теперь вы сама мама, и вам важно, чтобы у малышки была полноценная семья. Постарайтесь говорить спокойно и уверенно, о том, что выросли, стали взрослой женщиной, сделали свой выбор и дорожите вашим мужем. Попробуйте объяснить, что вам больно, когда близкие люди конфликтуют. А самое главное, что в независимости от ее отношений с зятем, она вам дорога. Основная мысль: «Я тебя люблю, но решения, по поводу своей семьи, принимаю сама»
Конечно же, не зная характер вашей мамы, сложно предсказать ее реакцию, но поверьте, она задумается над вашими словами, даже если вслух будет вам возражать. Просто дайте ей время.
Рекомендую метод семейных расстановок.

Не бывает просто при ссоре, зато бывает, когда женщина себя не любит, с ней обращаются все хуже и хуже. Вам нужен совет, или чтобы вас успокоили, что все наладится?
Не наладится, руку будет подымать, раз уже начал. Вопрос в том, за что вы себя, готовы так наказывать? В вашем письме, все пропитано желанием оправдать МЧ, и мыслями, что вы это заслужили. В чем, по-вашему, вы провинились, что готовы терпеть такое отношение долгие годы?

Здравствуйте! Ваша агрессия на родителей связана, прежде всего, с детскими обидами. При рождении детей, обиды могут всплывать с удвоенной силой. Это связано с тем, что теперь вы сама мама. С одной стороны, вы не хотите вести себя с детьми так же, как вели себя ваши родители с вами, а с другой у вас нет другого опыта, нет других родителей. Агрессия будет уходить, если вы начнете постепенно разделять свои отношения с мамой, и ее отношения с внуками. Сейчас для вас это одно целое, вы смотрите, как она их нянчит, и вспоминаете себя, свое детство, как обращались с вами. Попробуйте выплеснуть эмоции на бумагу, напишите все, что злит, на что обижаетесь, чего боитесь.
Бабушка и мама – это абсолютно разные люди. Ее отношение к внукам, может очень сильно отличаться от отношения к вам. Поверьте, детям также нужна любовь бабушек и дедушек, как и родителей, ведь любви много не бывает.

Светлана, здравствуйте! Где вы слышали, чтобы кто-то страстно хотел и любил блюдо, которое он даже не пробовал? Отсутствие сексуального желания, для девушки, у которой не было интимной связи - норма. Как правило, влечение не появляется даже после нескольких первых встреч. Тело постепенно приучается получать от секса удовольствие. Любите ли вы массаж? Загорать, плавать в море, погружаться в ароматную ванну – это все телесные удовольствия, которых вы тоже когда-то не знали.
« так мерзко и противно, как тебе не стыдно..» - чья это фраза? Предположу, что в вас говорят мамины установки.
Секс с любимым мужчиной, похож на реку с быстрым течением, или на слегка штормящее море. Вначале, страшно войти в воду, она кажется холодной, накатывающиеся волны пугают. Делаешь первый шаг, затем окунаешься полностью, постепенно тело привыкает к прохладной воде, и она уже кажется фантастически приятной. Расслабляешься, плывешь, катаешься на волнах, ныряешь, и все это приносит радость, новые яркие эмоции и удовольствие.
Но иногда, приходится вначале учиться держаться на воде, а потом плавать.

И все же поговорите с мужем. У ребенка сейчас формируется модель семьи, как правило, к пяти годам в подсознании откладывается определенный образ взаимоотношений мамы и папы, это основа будущих отношений с мужчинами. Идеальный вариант, когда папа приходит один, хотя бы первое время, ребенок играет и общается только с ним, не отвлекаясь на присутствие чужой тети. Тогда малышка знает, что у нее есть мама и папа, которые не живут вместе, но ее очень любят. Плюс приходы чужой женщины, явно накалят атмосферу в семье, что вряд ли положительно скажется на психике ребенка.
Вам сейчас, безусловно, очень больно, разрыв отношений по такому сценарию безболезненным не бывает. Относительно, «как себя с ним вести», не закатывать истерик, не обвинять и не предлагать вернуться. Потому что, пока не пройдет какое-то время, и ваш супруг не насытится новыми впечатлениями, это бесполезно. Постарайтесь отвлечься, а если точнее загрузить себя работой и/или увлечениями, хотя бы первые несколько месяцев. Чем меньше у вас будет времени на «тяжелые мысли» тем лучше. Не обвиняйте себя, в любой семейной ситуации есть два человека.

Здравствуйте, Лена! Возможно, мой ответ вам покажется странным. Но если вы занимаетесь бизнесом исключительно ради денег, вас чаще всего будет ждать фиаско. Найдите то, чем вы готовы заниматься даже бесплатно, что вам будет приносить удовольствие в процессе, ради чего вы готовы развиваться и совершенствоваться. Страх нищеты, зачастую возникает там, где человек живет исключительно «правильными» целями социума. Иметь дом, машину, финансовое благополучие, иногда эти желания просто навязаны нам обществом, тогда даже достигая их мы не чувствуем себя счастливее. Страшно остаться без денег, если больше в жизни ничего нет, если единственное удовольствие - это материальное благосостояние.

Здравствуйте, Лариса! Главное не мучить себя, задаваясь вопросом: «Что не так?». Если вам нужно время, честно признайтесь в этом себе и вашему мужчине. Не пытаясь заставить себя, не испытывая чувства вины перед ним. Можно испытывать к кому-то симпатию, но не быть готовым к более близким отношениям. Другое дело, если это продиктовано страхом обжечься, после предыдущего негативного опыта. Тогда потребуется анализ прежних отношений, отпускание старых страхов и обид.

Здравствуйте! Для начала стоит прекратить заниматься самобичеванием, скажите себе: «Да, я люблю!» Любить, кого бы то ни было, лучшее, что может случиться с нами в жизни. Есть рамки, наши, родителей, общества, что «правильно» и « не правильно». Но любовь «не правильной» не бывает, а вот подавление в себе переживаний может привести к нервному срыву и депрессии.
Желание быть постоянно рядом с объектом своей любви, больше похоже на зависимость. Когда мы надеемся, что человек даст нам то, в чем мы нуждаемся – поддержку, внимание, яркие переживания. Тогда наши чувства, это некое восхищение и желание получить то, что есть в душе другого. Что ценного для вас в вашей подруге? Что вас заставляет скучать за ней? Что, по вашему, она дает вам? Как меняется ваш мир в ее присутствии? Любовь проявляется в нас благодаря другому человеку, но не рождается другим человеком. Это чувство есть в нас, любовь просто живет в нашей душе всегда, и когда ей необходимо вырваться наружу, мы находим кого-то во внешнем мире, чтобы она могла наконец-то проявиться.
Любите, наполняйте мир своей любовью. Рисуйте картины, пишите стихи, посветив их объекту ваших переживаний. Попробуйте представлять ваше чувство, в виде внутреннего света направленного на вашу подругу, постепенно отдаляйте образ подруги, оставляя себе внутренний свет.

Здравствуйте! Сложно однозначно судить о ситуации исходя из мнения только одного из супругов. Похоже, ваш муж, теряет интерес и желание чего-то достигать в жизни. Могу только предположить, что вы занимаете по отношению к мужу материнскую позицию. Когда женщина, любит и заботится, но не видит в мужчине сильного и взрослого человека, требует, напоминает, контролирует, расстраивается из-за его нежелания брать на себя ответственность. Иногда опекать и нянчить, пилить, приводит к тому, что мужчина перестает чувствовать себя мужчиной.
Судя по его реакциям, много скрытой и не высказанной вам злости, агрессии. Сложность в том, что большинству мужчин тяжело говорить о своих истинных чувствах. Если обиды и боль копятся годами, наступает момент отчуждения. Попробуйте поговорить с мужем, о том, что его не устраивает в вас, что раздражает. Разговор не самый приятный, придется запастись терпением, не взрываться и не обвинять в ответ (хотя очень хочется). По моему терапевтическому опыту, основная претензия мужчин: «Она не ценит то, что я для нее делаю, все время всем не довольна».