Question

17-07-2012

Здравствуйте!!!
Я живу в Одессе, с гражданским мужем, мои родители живут во Львове. Сейчас у меня опять та же проблема... 1.5 месяца назад я родила дочку, родители хотели что бы я приехала во Львов и была крестной мамой у племянника (моя родная сестра родила мальчика на 3 недели раньше) и там же крестила свою дочку. Но муж был против куда либо вести ребенка( очень сильно за нее переживает, и вести ребенка куда либо отказывается, у нас даже все врачи на осмотр ребенка на дом приходят). Поэтому мои родители не понимают как так я отказалась приехать, что тут такого приехать во Львов. Мы звали их к нам в Одессу, но они отказались. Сказали что нам мол легче приехать, чем им, хотя все расходы за дорогу и за все остальное мы брали на себя.
Потом вышло так, что мы крестили доченьку на 5 день после выписки, так как уже начинался пост, и мы не хотели ждать 40 дней пока пройдет пост, и то все решилось за 3 дня до крестин. Родители этого не приняли ,сказали что мы поступили не правильно(вернее что я сделала не правильно, что им я не сказала, не посоветовалась, хотя и до родов и после они мне точно дали понять, что не приедут не на крестины не просто так). после чего я в свой адрес услышала слова, "что я их за родителей не считаю, что я их променяла на деньги, что мой голос ничего не значит, что муж меня запугал и все в таком роде".
Ни мама ни отец раньше не общались с мужем, а сейчас мама поступила не очень красиво, она дождалась пока трубку домашнего телефона возьмет муж(так как когда трубку поднимала я, то она просто молчала в трубку). О чем они говорили и на каких тонах, я не знаю, так как была в душе. Но зная маму и мужа то спокойно они говорить точно не могли. могу сказать только одно, мама вымогала что бы мы приехали во львов, а муж говорил о невозможности поездки. вот так и поговорили. после чего ни мама не папа мне звонили. а если звонила я то кроме слов, "мы в шоке от разговора..."я ничего не слышала.
уже прошел месяц как мама не звонила, я тоже ей не звонила, так как она просто начинала плакать в трубку и больше ничего не говорила, с отцом я общалась, но то же как то натянуто.
как быть в этой ситуации не знаю. и хочется нормально общаться , так как не чужой человек, но и в то же время уже просто надоело каждый раз слушать одно и тоже, уже просто нет никаких нервов и сил. и не хочется после этого срываться на муже или ребенке....
вроде бы все.......
спасибо.

Вопрос от: ksusha; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-07-2012 15:44:47Дополнение от автора

спасибо большое!!!

18-07-2012 15:48:47Дополнение от автора

Вы правы я не могу повзраслеть, так как мне этого не давали сделать. Мама у нас глава семьи и все решения всегда принемала она, что носить , с кем говорить, кому и как отвечать. А поспорить и что либо доказать было не возможным, всегда звучали фразы"Яйцо не может учить курицу"или "я лучше и больше знаю".
Все начало меняться когда я встретила мужа, первое что он мне предложил так это написать на листке бумаги все что у меня душе. Тка как я на тот момент даже нормально общаться не могла.

18-07-2012 15:54:18Дополнение от автора

После мне стало как то легче, я чаще начала делать то что мне хочеться, нравиться. А мама подняла панику, что мол на меня кто то начал влиять, что на меня навели порчу, что я сама не своя и не имею своего(то есть ее). И она начала ездить ко всяким бабушкам и тетенькам, которые как будто снимают все это.
А сестра и отец говорили что у меня нет совести, что я не благодарная, что мама 24 года меня воспитывала, что ночами не спала, когда я болела, что одевала меня, кормила,а теперь моя очередь, звонить по несколько раз на день, а еще лучше жить рядом.
а на мои слова, что я пытаюсь построить свою жизнь, свою семью, то они говорили что я их променяла на чужих людей.

18-07-2012 16:09:58Дополнение от автора

мама ждет когда я буду делать так же как сестра, все расказывать что происходит в семье, что муж сказал, что сделал или не сделал, а считаю, что ссор из избы не выносят. Главное что дочь сыта, одета, все есть, а если нет, то стоит только сказать и на следующий день это будет. Я думаю что для дочери и желать лучшего нельзя...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Марина Витальевна Бреславец · Answer 1 · 2012-07-17 23:31:46

Здравствуйте! Ситуация действительно, очень сложная, но вы с мужем поступили абсолютно правильно, перевозить такого маленького ребенка, конечно же не стоит. Судя по вашему письму, проблема имеет более глубокие корни, мама не одобряет ваш выбор, и ей тяжело дается ваше неповиновение. Попробуйте поговорить с мамой, даже если это будет ваш монолог. Начните с того что вы ее любите, что благодарны, вспомните и перечислите конкретно за что, скажите, что теперь вы сама мама, и вам важно, чтобы у малышки была полноценная семья. Постарайтесь говорить спокойно и уверенно, о том, что выросли, стали взрослой женщиной, сделали свой выбор и дорожите вашим мужем. Попробуйте объяснить, что вам больно, когда близкие люди конфликтуют. А самое главное, что в независимости от ее отношений с зятем, она вам дорога. Основная мысль: «Я тебя люблю, но решения, по поводу своей семьи, принимаю сама»
Конечно же, не зная характер вашей мамы, сложно предсказать ее реакцию, но поверьте, она задумается над вашими словами, даже если вслух будет вам возражать. Просто дайте ей время.
Рекомендую метод семейных расстановок.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2012-07-17 23:33:04

Здравствуйте Ксюша.
Знаете я прочитала ваши переживания и так и не поняла на чьей вы собственно стороне.
Такое впечатление, что даже родив ребенка вам не удалось повзрослеть. Ведь везти такого маленького ребека за несколько сотен километров действительно большой стресс. Как вы считаете?
Ведь кристины можно было и перенести или выбрать в кресные кого-то менее удаленного. Вы ведь все-равно сестры, очень близкие кровные родственники.
Мне кажется, что у вас достаточно авторитарные родители, которые обеспокоены потерей контроля над вами. Теперь контроль осуществляет муж. Для сохранения семьи вам нужно либо полностью подчиниться мужу и сделать общение с родителями формальным или научиться самой принимать и обосновывать свои решения. В этом случает отношения с родителями постепенно успокоятся, но уже никогда не будут такими близкими как в детстве. Скорее это будет взрослое взаимное уважение и нежность.
Обсудите с мужем ситуацию. Расскажите свое мнение. Можете попросить у него помощи и спросить как по его мнению вам теперь общаться с родителями.
И еще один странный факт - я встречалась со случаями, когда родители просто не знают что делать с успешными детьми. Вот поруководить и помочь в неудачах это пожалуйста. А принять помощь, осознать что у детей все хорошо, только нужна эмоциональная поддержка... Для этого они сами еще недостаточно взрослые.
Поговорите с сестрой-вы обе молодые мамы. Мне кажется вы лучше поймете друг друга. Если тяжело-поговорите с психологом.
И старайтесь все решения мужа и родителей проверять на собственных весах:)

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2012-07-18 00:18:16

Когда женщина выходит замуж, она "умирает" как ребенок своих родителей и "рождается" в новой семье как взрослая женщина. Ваша семья - это только Ваша семья, Ваши решения, Ваша зона ответственности. Что-то не дает Вам повзрослеть, официально стать женой и "уйти" от родителей, в этом корень проблем.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-07-19 09:10:15

Вы, Ксюша - просто молодец. Не отступайте от принятой позиции, она самая верная. А на все манипуляции с вашим сознанием ваших близких достойно отвечайте. Как научиться это делать можете почитать в книге Литвака "Психологическое айкидо" - её можете бесплатно скачать на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей страничке.
Удачи!

и опять трудности с общением с родителями