Question

14-07-2012

У меня в жизни сложилась ситуация что прожили с мужем 5 лет в браке у нас родилась дочка. Вот недавно месяца три назад я узнаю что мой муж мне изменяет уже год и после роздумий уходит к ней. Я пыталась его уразумить и сказать что б попробовали ради нас и ребенка но он ответил что хочет месяц попробовать пожить с ней и что для нас уже поздно. А сейчас немного о нашей жизни. Живем мы с родителями мужа со дня свадьбы отношения скажем как у всех людей разных поколений с взаимными притензиями и разногласиями. Мне его родители делали вроде как замечания и я делилась переживаниями с ним а не редко и могла сорваться на нем. Он когда уходил то мотивировал что я не изменюсь. Теперь он к ребенку ходит редко познакомил с ней и ребенок на нее говорит то подружка то вторая мама я ему вбиваю в голову что ребенку 4 лет не стоит с ней знакомиться и общаться и лучше ей думать что папа на работе. Он вроде бы с нами все понимает и со всем соглашается но когда с ней или общаемся позже начинает ставить ультиматумы чтоб общаться с ребенком и ней вместе. Мало того он хочет познакеомить ее со своими родителями не взирая на то что мы с ребенком остаемся жить с ними. Они категорически против а он или приеду с ней или не приеду вобще. Он в нашем розрыве винит меня хотя я сказала что прощу, родителей, сестру с мужем которые тоже живут с нами.
Скажите пожалуйста как помочь себе если все еще люблю его и как себя вести с ним и вобще? Как обьяснить можно его поведение и какие аргуметы привести против общения ее и ребенка? Буду очень искрене благодарна.

Вопрос от: MARGO; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-09-2012 21:25:38Дополнение от автора

Спасибо психологам что откликнулись я приму во внимание ваши советы особенно мне по душе ответ Марины Витальевны. Но чем дальше ситуация накаляется в плане что он везде ездит с ней. Пришлось разрешать общение его, ее и ребенка так как он не внимая моим доводам все же берет ребенка яко бы гулять самому, а гуляет с ней. То он хоть приезжал сам и мы с ним гуляли с дочкой, а теперь только с ней. У меня возникают подозрения что она не пускает его самого. Ребенок ему говорит что хочет чтоб жили мы с папой вместе но он отвечает что это невозможно. Но когда звонит мне рядом ее нет то у него вопрос как у нас дела. Скажите тактика якобы равнодушия верна или все таки нужно вникать в его проблемы по работе он о них расказывает мне когда звонит. Что означает его поведения и каким должно быть мое?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-06-2012 Муж ушел к другой

12-11-2011 муж ушел к другой

29-09-2011 Муж ушел к другой, я хочу его вернуть

28-11-2010 Помогите... Муж ушел к другой женщине, жизнь потеряла смысл,как это пережить? Просто тихонько умираю без него!!!

11-11-2010 муж ушел к другой

21-10-2009 муж ушел к другой

11-08-2009 Муж ушел к другой, как спасти семью и вернуть мужа

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 1 · 2012-07-14 22:03:43

У вас очень переплетенные отношения в семье. Отношения с муже мнакладываются на отношения с родителями( и еще сестрой) плюс его новые отношения. Это все я думаю и вам мешает разобраться.
Для чего вы живете с ними?
Похоже, что ребенок для вас стал разменной монетой для взаимных обид.
Чего вы хотите для ребенка? Неужели совсем потерять отца? Ведь вашему ребенку рано или поздно придется строить отношения в новой семейной ситуации.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-07-14 22:49:16

А вы хотите оставаться в этой ситуации?Или нет возможности поменять место проживания?Или все-таки есть у вас надежды.что, если настаивать на прежнем способе жизни,то вроде как ничего не изменится?-но вы сами знаете,что уже изменилось.Если продолжать делать вид,что "папа на работе" - кому это на пользу?Конечно,это вам решать,но здравый смысл подсказывает,что было бы вам все-таки легче не сталкиваться с этим всем. И.к сожалению,он вам здесь не союзник,он не будет делать по-вашему.а уже делает по-своему.Понимаю,что это страшно неприятно и больно,когда ребенка пытаются познакомить с папиной "подругой".Но остановить все это - ну вы же видите и понимаете!-не получится.Что касается ребенка,то ложь здесь не на пользу,другое дело,что сказать правду надо тоже аккуратно.Обычно при расставании родителей ребенку такого возраста стоит сказать,что папе и маме сложно жить вместе,но независимо от того,кто где живет,они ребенка любят.Сказать,что это -дело взрослых,а ребенок ни при чем, ни в чем не виноват.не отвечает за их расставание(потому что иногда такие идеи у ребенка возникают).Сочувствую вам,впечатление у меня,что вы в некотором шоке от всего этого.И все равно придется смиряться и строить цивилизованные способы общения,как в американских фильмах.Посмотрите на все это вот так:представьте,что вот прошло 3 года,вы начинаете все это вспоминать...Что вы скажете о том,довольны ли вы тем,как вели себя в этой ситуации?что хотелось бы изменить,глядя из будущего на сегодняшний день?Какой вы себе потом вспомнитесь - а потом возвращайтесь в "сейчас",и делайте так,чтобы потом,по возможности,вам же это понравилось.

Марина Витальевна Бреславец · Answer 3 · 2012-07-15 02:11:37

И все же поговорите с мужем. У ребенка сейчас формируется модель семьи, как правило, к пяти годам в подсознании откладывается определенный образ взаимоотношений мамы и папы, это основа будущих отношений с мужчинами. Идеальный вариант, когда папа приходит один, хотя бы первое время, ребенок играет и общается только с ним, не отвлекаясь на присутствие чужой тети. Тогда малышка знает, что у нее есть мама и папа, которые не живут вместе, но ее очень любят. Плюс приходы чужой женщины, явно накалят атмосферу в семье, что вряд ли положительно скажется на психике ребенка.
Вам сейчас, безусловно, очень больно, разрыв отношений по такому сценарию безболезненным не бывает. Относительно, «как себя с ним вести», не закатывать истерик, не обвинять и не предлагать вернуться. Потому что, пока не пройдет какое-то время, и ваш супруг не насытится новыми впечатлениями, это бесполезно. Постарайтесь отвлечься, а если точнее загрузить себя работой и/или увлечениями, хотя бы первые несколько месяцев. Чем меньше у вас будет времени на «тяжелые мысли» тем лучше. Не обвиняйте себя, в любой семейной ситуации есть два человека.

Марина Витальевна Бреславец · Answer 4 · 2012-09-17 23:55:00

Здравствуйте! Мне сложно однозначно сказать, что означает поведение вашего мужа. Хотя вполне возможно, что ему не хватает именно вашей поддержки, если до этого у вас были доверительные отношения, но это не может гарантировать того, что он вернется. Главный вопрос, насколько комфортно для вас вникать в его проблемы? Ваше внутреннее состояние важнее всего. Понять и подбодрить мужа можно, но если это не стратегия его вернуть (рано или поздно легко сорваться и наговорить не самых приятных вещей), а искренняя поддержка. Лучшее, что вы можете сделать - это быть спокойной при нем, понимаю, что это очень тяжело. Я не предсказатель, и точно развития событий предсказать не смогу, но поверьте, большинство мужчин тоскуют за своей семьей, особенно если видят, что там есть спокойствие и любовь. Могу предположить, что если его дама напрашивается на встречи с ребенком, ей страшно и она не уверенна ни в нем, ни в его любви. Как бы ни было, самое ценное для вас – это вы.

Муж ушел к другой и всячески пытаеться познакомить с ней родителей