Объясните мне меня!(с)
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Объясните мне меня!(с)
| Нелли Викторовна Дебелая 14-07-2012 10:58:40 |
Сова, первое, что приходит в голову после прочтения вашего письма - ничё ссе для шестнадцати-то лет!! Однако!
Я вам очень сочувствую. К сожалению, темы, которые вы поднимаете слишком сложны для работы в режиме переписки. Есть ли у вас возможность посещать психотерапевта очно?(в школе может есть психолог, который вызывает у вас доверие, или другой какой-то способ). Уж слишком на нерве все. 16 лет - очень непростой возраст во всех аспектах. Говорить с кем-то о том, что в душе происходит лучше, чем держать все в себе и болеть потом. Ну так для самопомощи, попробуйте хотя бы рисовать то, что вы чувствуете. Или из глины лепить. Если рисовать - то не что-то конкретное, а просто пальцапи по бумаге водите и представляйте, что цвета, которые вы выбираете - это то что вы чувствуете. Желательно рисовать гуашью. Если лепить из глины: завяжите глаза, представьте что-то совсем вас удручающее и лепите. Потом открывайте глаза, рассмотрите то, что налепилось и придумайте к этой скульптуре три слова, которые ее характеризуют. Помойте руки, запишите эти слова. Завяжите глаза и из того же куска глины начинайте лепить то, что вам ну очень доставляет удовольстуие. Вызывайте у себя чувства радости, надежды, спокойствие, умиротворение и т.д. Потом так же рассмотрите то, что получилось и придумайте три слова к этому. Теперь из полученных шести слов сочините стих. Читала, что вы довольно творческий человек. Думаю, вам эти техники понравятся. Но и об очной работе не забывайте. Удачи! 
|
| Марина Витальевна Бреславец 14-07-2012 11:59:44 |
Здравствуйте! Для начала стоит прекратить заниматься самобичеванием, скажите себе: «Да, я люблю!» Любить, кого бы то ни было, лучшее, что может случиться с нами в жизни. Есть рамки, наши, родителей, общества, что «правильно» и « не правильно». Но любовь «не правильной» не бывает, а вот подавление в себе переживаний может привести к нервному срыву и депрессии.
Желание быть постоянно рядом с объектом своей любви, больше похоже на зависимость. Когда мы надеемся, что человек даст нам то, в чем мы нуждаемся – поддержку, внимание, яркие переживания. Тогда наши чувства, это некое восхищение и желание получить то, что есть в душе другого. Что ценного для вас в вашей подруге? Что вас заставляет скучать за ней? Что, по вашему, она дает вам? Как меняется ваш мир в ее присутствии? Любовь проявляется в нас благодаря другому человеку, но не рождается другим человеком. Это чувство есть в нас, любовь просто живет в нашей душе всегда, и когда ей необходимо вырваться наружу, мы находим кого-то во внешнем мире, чтобы она могла наконец-то проявиться. Любите, наполняйте мир своей любовью. Рисуйте картины, пишите стихи, посветив их объекту ваших переживаний. Попробуйте представлять ваше чувство, в виде внутреннего света направленного на вашу подругу, постепенно отдаляйте образ подруги, оставляя себе внутренний свет.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-07-2012 15:44:46Дополнение от автора |
|
Нелли, поверьте, я с огромным удовольствием бы сейчас от всей этой радости отказалась в пользу беззаботного детства с клубами и ягой, но видимо не судьба уже)"" Касаемо психотерапевта: страшно идти к непроверенному специалисту. Если б кто из знакомых порекомендовал действительно надежного человека - пошла бы не задумываясь. А со школьной психологиней мы давно и взаимно друг друга недолюбливаем. Марина, над вашими вопросами много думала раньше еще. Ответ очень прост: когда ты действительно любишь человека, через него ты начинаешь любить все. Я скучаю по ней, потому что только рядом с ней у меня ВСЕГДА хорошее настроение, силы, ничего не раздражает, ничего не бесит, ты любишь ее, себя, мир вокруг, ты чувствуешь себя на своем месте, что ты в безопасности, дома и чувствуешь, что ты сможешь исполнить все свои мечты. Это состояние полной душевной гармонии, спокойствия, которое я просто не умею получать другими методами. И как таковую любовь я не отрицаю. Собственно, мне действительно нужно только уловить ту грань, где она переходит в болезненную зависимость. И у вас я прошу именно совета как эту самую грань не переходить. Касаемо творческого самовыражения: я играю на гитаре, флейте, африканских барабанах, пою, пишу стихи/песни/рассказы, рисую углем и акварелью, занимаюсь веб-дизайном и многими видами рукоделия (макраме, лепка, валяние и т.д.), и без этого я бы давно уже в петлю полезла. Творчество действительно помогает, но до определенной степени. Оно не панацея)" |
| Ольга Анатольевна Артеменко 14-07-2012 17:56:07 |
Сова, очень поражают те ощущения, которые переживаются во время прочтения Вашего письма. Действительно очень мощьное Ваше чувство и энергия Вашей любви к подруге. Но еще более ярче та сила с которой Вам приходится удерживать эти все переживания и проявлять их лишь в творчестве. Сова это действительно очень тяжело регулировать в себе, но Вам это удается. И очень грамотно Вы анализируете свои события в жизни и понимаете причины. Похоже вам пришлось повзрослеть в три раза быстрее чем заведено природой.
Вы обозначили очень четко Вашу потребность: суметь научиться не переходить грань зависимости в отношениях с Вашей подругой. Это достаточно тонкий процесс понимания и обозначения в реальной жизни этой ситуации. И достаточно трудно определить где именно и в каких моментах Вы теряете эту границу. Под навалот тей бушующих переживаний которые Вам приходится удерживать эту тоненькую нить граници, действительно невозможно прочувствовать, обозначить и выстроить во что-то более крепкое. Сова, первым делом, Вам очень Важно понять суть Ваших переживаний их краски и тона. Давайте попробуем в творческом подходе разобраться в Ваших переживаниях. Если бы разукрасить красками те все ситуации, которые Вам пришлось пережить за эти годы, то в какой последовательности и какие цвета и с какой яркостью следовали бы? Например: "Все началось когда мне было 14, мы неделю жили вместе, и как-то так ненароком получилось - я влюбилась." в каких цветах пребывал этот период Вашей жизни? какими цветами наполнены были Ваши чувства? и т.д.
|
| 14-07-2012 19:30:43Дополнение от автора |
|
Ольга, Я с детства с трудом себя понимала. Собственно, именно поэтому как научилась писать - начала вести дневник. Нельзя сказать, что очень помогло, но к постоянному анализу своих действий я себя приучила точно. Кстати, нельзя сказать, что я выпускала чувства ТОЛЬКО в творчество. Когда в ее жизни появился "прынц" я замечательно срывалась на всех окружающих в радиусе десяти метров, напивалась, лезла в тупейшие драки и устраивала прочий беспредел. Это был единственный раз, когда в ситуацию вмешивались мои родители - отдельное им за это спасибо. Про цвета: Ну, именно начало - это еще радостное детство). Байкальское лето - лазурное небо, зеленая листва, золотые покосы, травы, яркие цвета, насыщенные, обостренные. Если бы рисовала - то гуашью по картону, ярко, аляписто и цветными пятнами. Потом была осень-зима. В тот момент у нас не было возможности видеться часто, от силы раз в 3-4 недели. То время запомнилось как большое полотно однотонное с яркими вкраплениями - как черными, так и цветными. Отдельные короткие штришки, небольшие кляксы всех цветов радуги. Весна-лето. Мы сближались. Это было... неоднозначно. Вроде бы и опять яркость, всплески живой радости, счастья, о все это как-будто под пыльным исцарапанным стеклом, за туманом. Словно ты смотришь на живописное полотно, где маслом выписаны яркие алые маки, бурная река - но все это приглушено, прикрыто от тебя. Почти как прошлым летом - только больше не можешь себе позволить окунуться в это счастье, не думать о последствиях, не можешь дать себе волю, ставишь рамки. Осенью и вначале зимы этот туман сгустился еще сильнее. Цвет один - как у бумаги, покрашенной кофе, бледно-коричневый, И поверх штрихи тушью - короткие, злые, точные и прямые. Новый год мы встречали вместе, и там до пика дошли все эмоции - от эйфории до тотальной ненависти ко всему сущему. Буквально неделю была просто мешанина. Но если смешать все краски получится грязный темный цвет, что, собственно, и получилось. Потом на пару дней - просто большая черная клякса. Много водки, слез и уверений, что с меня хватит этого кошмара. А после - мы помирились. С пятого января по третье мая жизнь была акварельная. Цвет натурального льна, синего ситца, дыни, светлого дерева, слоновой кости, с запахом корицы, зеленого чая, тыквы и печеных яблок. Цвета мягкие, пастельные, легкие. Полупрозрачные, но уютные. В таких цветах обычно оформляют детские или небольшие кухни)" Все очень нежное, хрупкое, родное до боли. И затем (ну, что бы жизнь медом не казалась) опять неделя черная, просто черная. И за ней началась серость. Тотальная, скучная, удушливая, болотистая серость. Потолки в старых больницах именно такого оттенка и структуры - хмурые, бледные, крошащиеся, издевающиеся. И плевать им, что ты режешь - апельсины или вены, умираешь или тебе жизнь спасают - они просто над тобой висят, и не угрожают, не ободряют, они просто НИКАКИЕ. Пустые. И хоть ты голову о них разбей - не заметят, выстоят. Наверное, даже черные дни не сравнятся с той мерзостью, которой являются серые месяцы. Там тебя просто будто ударили со всей дури под дых, а серость - это когда тебе систематически не дают вздохнуть, легкие расправить. Это чувство, когда ты не можешь ни рыдать, ни смеяться, ничего. Только лежать овощем и себя жалеть. Причем параллельно ты можешь делать что угодно - и по горам скакать и в постели лежать - эта серость в душе как стена стоит между тобой и миром. Вроде и на человека похож, ходишь, улыбаешься, делаешь что-то - а внутри ничего, пустота, равнодушие. В общем, как уже и говорилось, я не выдержала и кинулась к ней. Ну, тут просто взрыв дикий ярких красок, которые в момент свели на нет всю серость. Цвета? В первую очередь, апельсиново-оранжевый, вишневый, грейпфрутовый. И сейчас у меня жизнь цвета Байкала. С его сероватым песком, жухлой травой на берегу, мелкими голубоватыми камушками, и бесконечным богатством оттенков синего, жемчужного, фиолетового, бирюзового. Акварель или пастель. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 14-07-2012 19:53:35 |
|
| 15-07-2012 15:40:40Дополнение от автора |
|
Ольга, ну, процесс написания не десять минут занял)". Писала предложение, вставала, наматывала круги по комнате, продолжала, опять вставала, вслух проговаривала многое... За это время ощущения менялись очень кардинально)". Именно пока вспоминала - переживала заново многие ощущения. Было место и растерянности, и удовлетворению, и обиде, и злости, и легкости. А общее состояние - тоска, грусть и под конец - страх. Обида на общее несовершенство мира, потому что вроде бы всю дорогу счастье было близко, под носом буквально, руку протяни и возьми - а нельзя. Грусть от того, что я действительно достаточно многим пожертвовала, что бы наши отношения, пусть даже только дружеские, сохранить и укрепить. И в этой истории очень много светлых и радостных моментов, которые мне бы очень не хотелось похоронить под тяжестью неприятных выяснений отношений, размолвок и т.д. Я очень дорожу этими отношениями. И сейчас все, что было с таким трудом выстроено просто рассыпается, причем в первую очередь из-за моих тараканов. Это просто паника, и ужас от того, что я все могу потерять, гонит и подталкивает на совсем уж дикие поступки. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 16-07-2012 22:41:50 |
"вроде бы всю дорогу счастье было близко, под носом буквально, руку протяни и возьми - а нельзя" Милая, Сова, это действительно, тяжелейшее терзание когда знаешь чего хочешь, желаешь этого больше всего на свете и в тоже время понимаешь что это недостопно и не может быть доступно. Сова, это огромнейший крик души, это разрывает на мелкие кусочки всю душу. И то что у вас были такие буйные выплески есть естевственной реакцией на то, что Вам приходилось переживать. И очень здорово, что рядом были родные, которые смогли выдерживать Ваши чувства.
Вы задали вопрос: "Объясните мне меня!(с)" В чем именно вы себя не понимаете?
|
| 17-07-2012 15:49:03Дополнение от автора |
|
Не будем преувеличивать роль родных. Моим лучшим другом и советчиком был microsoft word. Да, меня не осудили и не заперли под замок, но поддерживать и помогать тоже никто не рвался. Я не понимаю как взять под контроль свои эмоции. Чаще всего когда мы ругаемся, это происходит в выходные дни. И когда я после этого остаюсь одна в пустой квартире начинается апокалипсис. Ты словно впадаешь в транс. Ходишь по квартире, бьешь стены, разговариваешь с ней (воображаемой, естественно), бьешься на полу - и так часами. Переход от рыданий к смеху, от отчаяния к веселью - мгновенный, без какого-либо переходного этапа. Достаточно просто взглядом зацепиться за что-нибудь (рисунок на обоях, шрам на руке), и возникающие ассоциации дают истерике новый виток. Это продолжается чаще всего два-три дня, потом я отсыпаюсь 14-16 часов. Мало помню из того, что делала вообще. Буквально через несколько часов после пробуждения я уже с трудом представляю, что именно вообще вызвало такой взрыв эмоций. И такие всплески происходят все чаще и интенсивнее. Что-то похожее с алкоголиками наверное происходит, когда запой становится непрерывным. Дикие всплески ревности, агрессии, тоски - опять же, без малейшего повода, по сценарию "шла по улице, увидела голубя, внезапно очень сильно захотелось расстрелять всех на улице". |
| 17-07-2012 19:58:10Дополнение от автора |
|
Хотя на самом деле я не только себя не понимаю. Я в принципе запуталась в этих отношениях, на самом деле. Через 6-8 месяцев у нас будет возможность съехать от родителей, жить вместе. Собственно, больше года уже копошимся, потихоньку откладываем деньги, в шкафах склады всяких кастрюлек-штор, которые нам непременно пригодятся, и все прочее. Может быть, я неисправимая мечтательница и просто накручиваю, но когда ты обустраиваешь с любимым человеком общее жилье, гнездо - это очень сближает. Каждый раз, когда мы таскаемся по городу в пойсках очередной-нужной-в-хозяйстве-вещи, когда затаскивали холодильник на 9 этаж, когда уже просто без копейки в кармане ходили и присматривали линолеум и обои - это чувство, что ты создаешь семью - оно просто оглушает. У нее две сестры младшие, которые во мне души не чают, как и я в них, в общем-то. Может быть, это вообще страшное извращение, но ничего красивее девушки, которая укачивает ребенка я не видела в жизни. Сколько мы так провели времени, болтаясь с коляской по парку, читая мелким "Крокодила Гену", и доводя до автоматизма умение ловить летящие в глаз пелемени, запущенные излишне метким ребенком - не перечесть. Летние вечера, когда мы приползали наконец домой (у обеих учеба, работа, творчество и дополнительные), валились плечо к плечу на диван, и так и засыпали, не раздеваясь. Сколько было неловкой подростковой недоромантики, с потрепанными розами, самодельными открытками и свечками из икеи, сколько было судорожного пойска денег потому что опять прорвало ту подлую трубу, сколько было бабушкиных криков, что мы без ее контроля мы непременно умрем с голодухи, сколько было споров, будет ли у нас кот, герань или кактусы будут стоять на подоконнике, и в чьи обязанности будет входить готовка завтрака в воскресенье. Ее беготня со мной по больницам, моя помощь с очередной перестановкой винды на ноутбуке ее мамы, совместные творческие идеи, сон в обнимку, рубашки, которые мы поделить никак не можем, и этот вечный спор, кто вечером встает и выключает свет. А с другой стороны, она так немножечко постарше, и у нее своя студенческая жизнь, своя компания, и в конечном итоге свой прынц, к которому она уже давно уже питает нежные чувства. Безусловно, последний по умолчанию является одним из самых мерзких явлений в моей жизни. Есть у нее и поклонницы, которых я тоже от души недолюбливаю (меня всегда поражало то, что на нее девушки летели как мухи на повидло). Есть ее друзья, которые тоже меня бесят, потому что женская ревность и вредность не знают границ. И иногда я просто чувствую себя лишней в ее жизни, этаким мешающим элементом. Может это просто моя мнительность, комплексы и постоянный дикий страх стать лишней в жизни человека, без которого ты себя не мыслишь. У нас сами границы отношений очень размыты. И моя буйная фантазия работает на два фронта: первый уверяет, что не все потеряно и вы будете вместе, а второй устало бурчит, что я даже как друг ничего из себя не представляю. И поскольку я все равно ее поведения не изменю, мне нужно хотя бы держать свое буйное воображение при себе. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
