Тетяна 23 хвилини тому: 
Отношения с мамой.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с мамой.
| Марина Витальевна Бреславец 29-09-2012 01:34:17 |
Здравствуйте, Наталья! Пытаться объяснить маме ее не правоту, занятие бесполезное. Ситуация осложняется, как правило тем, что несправедливые слова родителей причиняют нам двойную боль. Перед мамой, женщина почти всегда психологически уходит в состояние девочки и не может дать отпор моральному прессингу и упрекам. Единственное, что можно и нужно пытаться говорит маме, что ее слова причиняют вам боль, и вы не намерены выслушивать ее обвинения. Не реагировать, проживая в одной квартире невозможно, так легко довести себя до нервного срыва. Постарайтесь разговаривать с мамой из позиции взрослой женщины. Как бы вы прекратили не лестные слова о муже, если перед вами бы была подруга, соседка, коллега по работе? Я не имею в виду не уважение, просто пока мама чувствует вашу психологическую слабость, даже если в ответ вы кричите и возмущаетесь, она не успокоится. Сказать «нет» можно тихо и спокойно, важно ваше внутреннее состояние уверенности и внутренней силы. Что дает вам силу? Есть ли у вас любимое занятие, хобби? В данной ситуации вам просто жизненно важно иметь свою отдушину, подпитку положительными эмоциями.
К сожалению, иногда родители могут быть достаточно жестокими и тоталитарными, как бы доказывая самим себе, что они всегда правы. Но когда мы становимся взрослыми, у нас появляется выбор – продолжать подчиняться (в том числе поддаваясь на провокации) или сказать - «нет». 
|
| Павел Леонидович Басанский 29-09-2012 02:10:56 |
Здравствуйте, Наталья!
Старайтесь просто поменьше с ней общаться. Вам её действительно не переделать. а человек она, судя по вашему описанию, крайне эгоистичный и злой, обиженный на жизнь и на людей - т.к. личная жизнь не сложилась - по её же вине. Но кого-то же нужно обвинить - а кого если не того, кто сам подставляется под обвинение, т.е. вас? Вы же "пыталась угождать ей во всем" и "Пытаюсь с ней поговорить"... т.е. пытаетесь ей помочь, до неё достучаться. А задайте себе вопрос и честно на него ответьте: а оно ей нужно? Она этого хочет? Пора бы вам перестать её "спасать" и внутренне отделиться, поставить стену - т.к. её негатив способен и вас разрушить, и вашу семью также. Такие случаи уже нередко бывали. Я лично был свидетелем многих из них. Кстати, а почему вы вынуждены с ней жить? Почему не можете жить в своей квартире, пусть и без мужа?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-09-2012 10:09:31Дополнение от автора |
|
Марина Витальевна, боюсь ей абсолютно все равно что мне больно. Спасибо Вам! Павел Леонидович Вы абсолютно правы, личная жизнь не сложилась у нее и она всячески старается разрушить мою. Все праздники или отдых на море я была вынуждена ее брать с собой, иначе потом такие обиды. Вот к примеру последний Новый год, она категорически не захотела отмечать одна, мы естественно пригласили ее к себе, в итоге она за столом она весь вечер ворчала, то она не есть это она не будет, это вообще простите г..., я же готовилась весь день, поворчала и ушла смотреть телевизор, зачем спрашивается ехала. Надо сказать муж у меня очень спокойный и терпеливый человек. За 15 лет даже косо не посмотрел в ее сторону. Вынуждена жить с ней потому что половина квартиры принадлежит мне, мы с мужем снимали квартиру, он сейчас и уехал на заработки что бы купить свое жилье.А она тем временем решила наверно свести меня с ума. Потом мама еще возмущается: ты стала раздражительная , тебе ничего не скажи ты стразу вспыхиваешь, твой муж сделал из тебя ЧУДОВИЩЕ. Я в шоке. |
| Нелли Викторовна Дебелая 29-09-2012 14:15:21 |
Наталья, я сочувствую вам. Сейчас читаю книгу Ирвина Ялома(если коротко, то она о страхах, связанные со смертью). может я еще под печатлением, но думаю, что язвительность, злобность и ядовитость слов и поступков вашей мамы связаны с тем, что ей просто страшно. 70 лет, жизнь заканчивается, из близких наверняка никого(я имею в виду по-настоящему эмоционально близких людей), может чувствует, что жизнь почти окончена, а зачем жила, что после себя оставляет, кто о ней будет с теплом вспоминать - не знает. Вот она и показывает единственным доступным ей способом, как ей плохо. И по сути, получается, что все то, что она говорит вам, она на самом деле думает о себе, и корит себя. Только, конечно, не может себе в этом признаться( и вы не вздумайте ей об этом сказать! будьте милосердны.)
Может как-то при случае, устройте вечер теплых воспоминаний, посмотрите семейные фото, вспомните, за что вы маме благодарны, скажите ей об этом, поддержите. А злость - это самый легкий путь уйте от страха. Злиться и беситься легче, чем взглянуть страху в глаза. Но если вас будет двое, и вы будете поддерживать в этом друг друга - будет проще. З.Ы. Думаю, что вы тоже порой задумываетесь о мамином закате жизни. Может корите себя за мысли, что ее кончина избавила бы вас от многих проблем и переживаний, может заранее жалеете себя. И легче злиться, чем признаться себе в этом. Попробуйте взглянуть на вашу ситуацию под этим углом. Может заметите что-то важное, что не замечали ранее. Удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский 29-09-2012 16:11:53 |
Наталья, вы пишете: "Все праздники или отдых на море я была вынуждена ее брать с собой, иначе потом такие обиды" и "...не захотела отмечать одна, мы естественно пригласили ее к себе".
Объясните мне пожалуйста, что значит "вынуждена" и что значит "естественно" в вашем случае? Идёте более лёгким путём, стараясь ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ, В СТРАХЕ ПЕРЕД ЕЁ ОБИДАМИ? "твой муж сделал из тебя ЧУДОВИЩЕ" - нужно же кого-то обвинить и поссорить друг с другом. Её задача выбить вас из состояния спокойствия, чтобы затем манипулировать вашим сознанием. Ну так не поддавайтесь на провокации. Вас ведь никто не заставляет это делать, сами ведётесь. Почитайте ка и потренируйтесь по книге Литвака "Психологическое айкидо" - её можно бесплатно скачать на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес сайта на моей страничке. Там описан замечательный способ противостоятьманипуляциям - метод амортизации.
|
| 29-09-2012 17:14:49Дополнение от автора |
|
Нелли Викторовна, вполне возможно. Благодарю Вас) Павел Леонидович, вынуждена потому что я не всегда хочу это делать, в тот же новый год я хочу побыть со своей семьей. А естественно потому что понимаю что я у мамы одна у нее больше нет никого. Было у нас 10 летие свадьбы, мы с мужем уехали вдвоем в Одессу, что я потом выслушала словами не передать(( Спасибо Вам за ваши слова, а то меня все время совесть мучила, что я действительно чудовище( Огромное спасибо Вам за книгу, с удовольствием почитаю. |
| Павел Леонидович Басанский 29-09-2012 17:48:37 |
Не хотите этого делать, но идёте против своего желания, насилуете себя в угоду ЖАЛОСТИ - мерзкого чудовища с благообразной внешностью. Ничего нет хуже этого. Ведь ваша жалость - 1) снимает ответственность с вашей мамы за её жизнь - ведь это она сделала всё, чтобы остаться одной - кто вынесет её такую? А кто заставляет её так себя вести? Она сама. Так пусть же и отвечает за свой выбор. Почему вы должны мучится из-за её решения быть такой?
И 2) мешает вам жить своей жизнью, заставляет вас жертвовать своими интересами и желаниями - в итоге, вы теряете себя. Вот что делает с людьми жалость. Другое дело - христианское сострадание. Когда вы чувствуете то же, что чувствует ваша мать. Думаю именно об этом говорила вам моя коллега Нелли Викторовна, но никак не о жалости. Жалость - это чувство, направленное к "беспомощным" и продолжающее делать их "беспомощными", т.е. причиняющее им очевидный вред. Сострадание же не снимает ответственности с человека за его действия, оно просто помогает нам понять и почувствовать друг друга - т.е. стать ближе и роднее. К чему вас и призываю:) А на её провокации не поддавайтесь - обвинить вас и действовать на ваше чувство жалости - это излюбленный приём всех манипуляторов. Она как пиявка присосалась к вам и не успокоится, пока не выпьет из вас всю кровь - если вы, конечно, будете позволять ей это делать. Если бы она по-настоящему вас любила - никогда бы так не делала, наоборот, жертвенно бы самоустранялась, стараясь не мешать. Знаю таких матерей, их очень немного. Остальная масса эгоистичны в своей любви - и ждут за неё компенсацию:) в виде благодарности, заботы и пожизненного ухода. Только вот таким уж никак не хочется всё это давать (как и уступать место в транспорте скандальным и наглым бабкам-ведьмам). А вот жертвенным матерям - хочется. А книгу не просто почитайте, а и потренируйтесь на практике - с мамой в первую очередь. Тогда будет толк.
|
| 29-09-2012 18:02:32Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, огромное Вам человеческое спасибо! Вы не представляете как много Вы для меня сделали! Я очень Вам благодарна. Спасибо!!! |
| Павел Леонидович Басанский 29-09-2012 18:45:02 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
26-09-2012
Боюсь общаться с мамой
31-07-2012
сложные отношения с мамой
10-07-2012
Проблема с мамой.
01-07-2012
разногласия с Мамой.
26-06-2012
как добиться примирения с мамой?
14-06-2012
Хочу быть самой лучшей мамой
01-05-2012
как помириться с мамой???
17-04-2012
Ссоры с мамой
05-04-2012
Конфликт с мамой, нет взаимопонимания
