Психолог Александр Федорович Головань Дніпро лише онлайн

День добрый.
Плаксивость как нарушение появляется тогда, когда нервная система истощается, обычно из-за длительного стресса. После восстановления степень "слезливости" возвращается к норме для индивида. Если Вы не чувствуете себя сильно уставшей от чего-то, то, скорее всего, этот уровень - норма для Вас.
Другое дело, что Вы плачете чаще среднего человека. Вероятно, это такой способ разрядки для Вас, который был наилучшим в детстве, а затем закрепился. Если это не доставляет проблем, я бы не менял ничего. Как-то организму снижать напряжение надо и слезы не самый худший способ. Как тут не вспомнить классика: "Если ты забираешь у клиента его невроз, подумай, какой появится взамен".
Если все же менять, то я шел бы путем формирования более сильного барьера между информацией, которая предполагает слезы и той частью психики, которая дает разрешение на такую реакцию. С возможностью произвольно, т.е. по желанию, "включать" его.
Но, повторюсь, если это не доставляет проблем, я бы не менял ничего.

Відредаговано автором 02-04-2025 17:30:10

Доброго дня. В вашому віці мінливість це радше норма, ніж відхилення. Років до 25 акцент, зазвичай, більше на нових враженнях для розуміння світу, людей та себе. Але, можливо, у Вас це має дещо перебільшений рівень. Це може бути вроджена особливість. А може мати місце недосформованість вольової регуляції. А якими у Вас були батьки в дитинстві? Чи пам'ятаєте самі, може по розповідям інших, якась специфіка виховання була?

Відредаговано автором 01-04-2025 18:02:42

Доброго дня. Спробуй знайти привід з ним побачитися. Наприклад, якщо він якийсь предмет знає краще - попроси його пояснити тобі. Можете зустрітися десь, побалакати. А там як піде. Але будь готова, що він не відгукнеться на прохання чи не захоче потім продовжувати спілкування.

З мого досвіду. Коли народжується дитина, то вона, своєю безумовною любов'ю затоплює свою матір. Інколи це вирішує проблеми, які були у матері з самооцінкою. І жінка вже очікує від свого чоловіка більш якісних стосунків. Чоловік може і не погодитись на інші умови стосунків. Тому такий шлюб приречений. Можливо, це Ваш випадок. Можливо ні.
Зараз виглядає так, що у Вас є певна картинка, певне рішення, і Ви готові проговорювати лише те, що підтверджує їх. Якщо це для того, щоб набратися сміливості - тоді все Ок. Розлучайтесь.
Якщо рішення було сформоване виходячи з викривленого бачення - я б краще розібрався що відбувається.
У будь якому випадку хай Вам щастить!

Відредаговано автором 31-03-2025 16:50:04

Хм. Поки що для мене все виглядає дещо однобоким. Я, поки що, не готовий називати Вашого партнера маніпулятором та аб'юзером. Можливо він такий, а можливо і ні. Так, він, безумовно, вчиняв погано. В цьому Він не правий. Але по Вашому тексту вся - біда в ньому. Так буває вкрай рідко.

Це Ваш вибір як і з ким жити. Якщо хочете розлучитися - розлучайтесь. Але поки що я почув дуже нещасну та дуже злу на свого чоловіка жінку. На чомусь же ваш шлюб був вистроєний. Де це все? Чи не занадто ви звинувачуєте його, чи не приймаєте Ви рішення на викривленному баченні? Хочется зберегти Вас від швидкого рішення. Бо не розуміючи всього, що відбулося, є великий ризик це повторити в нових відносинах.

Відредаговано автором 31-03-2025 16:15:26

Доброго дня. З одного боку Ви, вочевидь, незадоволені відносинами. З іншого, на чомусь шлюб вибудовувався. З'явилось декілька питань. Скільки років дитині? В чому він Вам брехав?

Возможно Вы из тех 5%, которым отношения не нужны. Если так, то нет никакой проблемы. Однако несколько моментов вызывают вопросы.
Вам нравился мальчик, т.е. интерес все же был. Из Вашего рассказа вытекает, что в те периоды, когда сверстники осваивали сценарии взаимодействия, научались понимать, что им нужно от партнера, учились выстраивать отношения, Вы были заняты другими вопросами. Учитывая описанную ситуацию с родителями в тот период, я бы проверил, не имело ли место с их стороны некоторое давление на Вас по поводу "встречаний". Возможно, они, пусть не прямо, давали понять, что им эта идея не нравится. А Вы, будучи "хорошей дочкой", пошли им на встречу.
Сейчас же Вас может останавливать отсутствие навыков на каждом этапе: выбора подходящего партнера, установления с ним контакта, выстраивания отношений. Это второе, что я бы проверил.
Хотя возможно, Вы уже нашли равновесие в одиночестве и тогда сейчас вопрос только во внутреннем конфликте из-за давления со стороны матери и, возможно, общества.

Доброго дня. Не могли бы Вы немного подробнее рассказать. Как долго вы встречаетесь? Сколько встреч в неделю? Что в нем привлекает? Немного расскажите об одной из последних ссор: из-за чего, Ваша и его позиция. И, наконец, в какой ситуации прозвучала формулировка "не хочет жить в моем прошлом"?

Доброго дня. На мою особисту думку в Вашому випадку суто проблема сепарації.
Загалом, перебіг сепарації в цьому віці залежить не лише від матері, ситуації в сім'ї та навколо, але й від особливості самої дитини. Одна дитина скаже "Йди, я хочу погуляти сама", інша - не відходить навіть на крок.
Емоційний контакт у Вас з донькою гарний, ви завжди поруч. Ви дуже важлива частина її світу, частина її самої. Тому без Вас, батька, бабусі, вона відчуває себе погано. Крім того, скоріш за все, вона отримує від Вас чи через Вас все, що їй потрібно. Тобто досвіду переживання фрустрації в неї небагато. Але вона дорослішає і відстань, на яку вона може "відійти" від Вас повинна збільшуватися.
Якщо я правий щодо фрустрації, то я пропонував би Вам, дещо штучно, інколи не задовільняти її вимоги. Щоб вона отримала досвід "не отримання бажаного" і навчилася з цим бути, не боячись, що це її зруйнує.
Щодо школи я бачу дві стратегії для Вас.
1. Різкого відходу. Ви залишаєте її на чітко проговорений з нею час десь, де нема Вас, її батька чи бабусі. Наприклад на танцях чи малюванні. І робите так, доки вона не звикне. Це доволі жорсткий спосіб. Можна трохи змягчити, пообіцяв, якщо вона буде добре себе поводити, якісь подарунки. Не обов'язково куплені речі, це може бути прогулянка кудись, чи що Вона любить.
2. Повільного відходу. Ви фіксуєте час, який вона може провести без Вас і залишаєте її кожного разу на більший. Це тривалий процес. Вимагає багато зусиль і контролю за собою від Вас. Але він набагато м'ягший. Я б почав з залишання її в окремій кімнаті, чи в дворі, в тому оточенні, до якого вона звикла. Потім можна підти кудись, де вона теж бувала, наприклад, дитячий майданчик. Не важливо, з якого часу ви почнете - 5 хвилин, чі година. Це вливає лише на загальну довготривалість.

День добрый.
Ваша жизнь пока не очень счастливая, но изменения происходят. Как я понял, сейчас общения все же больше, чем в 18 лет. Парень, например, дружил. Хотелось большего, это понятно, но такие отношения - шаг вперед. Мне кажется меняется все медленнее, чем могло бы. Но и таким темпом к 30 - будет взаимная симпатия и секс, к 35 запросто можно надеяться на совместное проживание. Проблему сейчас я вижу в одном - Вы останавливаетесь, когда начинаете какие-то изменения. Постарайтесь их реализовывать полнее: спортзал - полгода-год, общение в интернете - со многими одновременно. так Вы свою судьбу найдете быстрее.
Удачи.

Желание заниматься "семейными делами" у мужчин скорее исключение. Возможны варианты, когда муж помогает жене, но в норме скорее это раз-два в неделю и какое-то особое мероприятие.
Зачем Вам что бы Ваш супруг стирал и убирал вместе с Вами? Вы же в гараж ремонтировать машину не хотите идти. Помочь разок сможете, но не все время.
Разница во взглядах и мышлении скорее помогает быть вместе, чем мешает. А вот по поводу чувства общности, каких-то общих дел - это вопрос не простой, требует поиска и терпения в нахождении таких систематических ситуаций. Тут уже без диалога никак.

Добрый день.
По вашему описанию у меня однозначное впечатление об алкоголизации супруга как вынужденной мере. Мне он не видится алкоголиком, скорее выпивка – это единственный доступный для него способ выйти из конфликта с Вами. Возможно, он не очень хорошо понимает в отношениях, но мне кажется, он Вас и ребенка любит. Возможно, стоило бы ему помочь правильно эту любовь проявлять. Ваши же действия, скорее, были направлены совсем в другую сторону, н а обострение конфликта.
Меня сильно настораживает роль Вашей мамы в происходящем. Я бы рекомендовал ее не вводить в курс дела. Держать подальше от вашей семьи. Общайтесь на другие темы. Ваша собственная семья должна быть ТАБУ для нее. Мне видится большой риск разрушения именно из-за матери. И уже не важно, она сама вызвалась участвовать или это произошло с Вашей подачи.
По поводу «образование 9кл» - семейная ситуация от этого не зависит. А вот «мама не занималась» - важно. Если хотите крепкой и счастливой семьи, Вам придется его научить многим правильным проявлениям любви. Он просто не знает, как это делать(и пьет от незнания другого выхода). Вроде бы Вы в этом вопросе покомпетентней.
По моему, если захотите, все у вас будет хорошо. Удачи.

Добрый день.
По моему мнению, ситуация Вашего супруга больше вызвана факторами его социального окружения, чем вашей семейной динамикой. Конечно, акценты в сексуальности пары с течением времени меняются, с собственно гормонов на больше психологические аспекты. И особенности взаимопонимания со счетов сбрасывать не стоит. Но то, о чем Вы говорите, скорее часть его жизненной стратегии по самореализации. И социальное здесь играет основную роль.
Касательно Вашей роли в этом процессе. По моему опыту, ТОЛЬКО «понимающая» и «принимающая» позиция не позволяет изменить процесс остановки саморазвития, а только его усугубляет. Безусловно, понимать и принимать надо, но в меру. Гораздо лучший результат дает собственный рост. Если есть возможность, попробуйте сами чем-то увлечься, желательно таким, где и ему могло бы быть интересно. Его фраза о Вашей значимости дает хорошие перспективы для выхода из этого кризиса. Может заревновать к новому увлечению, и это его подстегнет. Может, втянется сам из-за страха Вас потерять. Тут надо посмотреть.
Безусловно, кризис в семье, но вполне преодолимый. Удачи.

Непонимание своих желаний, страх, перфекционизм - в норме есть у всех. С моей точки зрения, Вам переступить через это мешает именно наличие опоры в Другом, а не в себе. По моему мнению ситуация изменяется умеренной(!!!) сепарацией. Если сложно самой это проделать, обратитесь к психотерапевту. Но большинство справляется самостоятельно. Удачи.

Добрый день. Может то, что я дальше скажу совсем не про Вас. Я сталкивался с подобными жалобами у клиентов, которые были опекаемы кем-то из близких. Причем опека с одной стороны давала чувство безопасности, защищенности, но с другой стороны останавливала развитие личности. Любая целенаправленная активность опекаемого была запрещена, т.к. приводила с самостоятельности, и, как следствие, разрушению симбиоза. От такого разрушения страдают оба. Соответственно, равновесие сохранялось любой ценой, хотя конфликт внутри личности нарастал, потенциал-то требовал реализации.
Если это про Вас, то дальше просто – самой или с помощью психотерапевта осторожно начать сепарацию. Дальше все выстроится. Удачи.