Психолог Александр Федорович Головань Дніпро

Будут вопросы - пишите на почту. Удачи.

Как решать? Пройти сепарацию от родителей, в частности, от матери. Этот процесс, в норме, протекает у всех людей. Снизится уровень страдания, будет больше автономности.
Сейчас Вы вовлечены в конфликты, в которых ничего не можете сделать, только переживать. В основном для этого Вас в эти конфликты и втягивают. Нормальный конфликт – тот в котором Вы участник. Сами его начали, можете менять течение и завершить его при достижении какого-либо результата. Это конфликты автономной личности и служит для нахождения равновесия. У Вас – по другому.
Вы настолько привыкли страдать за других – маму, отца, сестру. Затем это, возможно, воспроизведется с ребенком. Мое видение процесса:
1. Сепарироваться.
2. Изменить стратегию со «страдания за всех» на «проживание своего конфликта».
3. Строить свою отдельную семью, где переживание по поводу Другого иногда уместно (но только иногда!!!).
Как сепарироваться? Если самому – то не общаться какое-то время, бытовые сложности мелочь на фоне проблемы. Если не получается – то к терапевту, работающему в психоанализе, гештальте.
А мама живет как хочет. Ей зачем то надо конфликтовать, вот и конфликтует. Ее способ решать свои проблемы. Если делает это долго, значит способ ее устраивает. Это по моему опыту.

Вам не понравиться, что я скажу. Но, по моему опыту, подобное поведение (когда родитель угрожает самоубийством), почти всегдаманипуляция. Так уже получилось, что Вы старшая. На них (старших) родители чаще всего возлагают свои надежды и страхи. Груз тяжелый, но хуже, когда несут его всю жизнь, живя за родителей, а не своей жизнью. Ваша сестра мне видится гораздо более счастливым человеком. У нее больше свободы.
Но меня беспокоит, что мама свои проблемы решает успешно, а Вы – не очень, слишком много страдания. Но решать Вам. Удачи.

Да, ситуация непростая. Поищите, с кем Вы сможете об этом регулярно поговорить, лучше подругу женщину. Должно стать немного легче.
По моему опыту, страдания не исчезают сразу, но постепенно снижаются. «Легчать» должно уже после месяца. Если этого не происходит, значит, Вы себя мучаете: в душе продолжаете надеяться на то, что разрыва нет. Как бы каждый раз переживаете в себе потерю и радость воссоединения. Это не очень хорошо, если отношениям уже конец (по поступкам Вашего супруга выглядит, что скорее таки конец). В общем, для психики, легче принять потерю и пережить ее один раз, чем мучиться долго и безрезультатно.
Но период тяжелых переживаний еще будет, этого не избежать. Можно только сделать этот срок меньше. Удачи.

Причина вроде проста, в психоанализе это называется оральной фиксацией. Ребенок воспроизводит ситуацию сосания груди при стрессе, таким образом успокаиваясь. Не очень понятно, зачем Вам бороться с этим. Вроде бы ребенок еще маленький, для его возраста это допустимая реакция. Если после 3 лет буде продолжать, да еще и на людях – можно задуматься, а борьбу я бы начинал, только если это будет часто, например не реже 1 раза в день.
А сейчас, если Вы «заберете» у него этот способ снимать стресс, то не ясно, какой он себе найдет. Мое мнение.
Удачи.

Для меня в Вашем вопросе особо выделяется Ваша эмоциональная вовлеченность в отношения между родителями. Такое бывает, когда в детстве один из родителей «перетягивал на свою сторону», вовлекал эмоционально ребенка и ссора становилась для него очень важной. По-видимому, для Вас целостность отношений между родителями и их гармоничность очень важна. Это больше характерно для детей в возрасте до 12 лет, чем для зрелого, самостоятельного человека. В детстве конфликт между родителями, да еще и с вовлеченностью в него, переживается крайне остро. В том числе и потому, что у ребенка нет возможности что-либо сделать в этом конфликте, остается только переживать.
Зрелый человек будет расстроен ссорой родителей, но не больше. По моему, Вы еще не до конца сепарировались от родительской семьи. Возможно, мать Вас еще удерживает на эмоциональном уровне. Процесс это не быстрый, но вполне реализуемый. Попробуйте какое-то время, несколько месяцев, пореже с ними контактировать. Переключитесь на отношения с кем-то другим или другими. Проделав это один раз, выработаете иммунитет к подобным ситуациям.
И поверьте моему опыту, то, что происходит в семье Ваших родителей, устраивает их обоих. Это их жизнь, как хотят, так и живут. Удачи.

Я в Вашем тексте скорее услышал вопрос: что делать дальше?
Мое мнение – попробовать что-то изменить в нынешнем равновесии. Например, договоритесь с девушкой не поддерживать особые контакты какое-то время. Прислушайтесь к себе, может быть решение придет само. Можно попробовать что-то изменить и в семье, но аккуратно. Я думаю, с Вашей нерешительностью шаги будут даваться с трудом, но, возможно, изменения дадут Вам понимание Ваших чувств к обеим. В этом отношении секс с девушкой тоже может чего прояснить.
Но можно и к психотерапевту. Так сказать, смоделировать на сессиях различные варианты ситуаций, попереживать поярче. Удачи.

Не очень понятно, как долго вы вместе. Ну, допустим, лет 7-10, т.е. долго. В этой ситуации менять себя или ожидать радикальных изменений с его стороны сложно. Каждый из вас наделен лидерскими чертами и отказаться от этих врожденных качеств, наверное, не правильно. Мне видится один из вариантов в разделении сфер компетенции.
Процесс тоже не простой, но если его провести, относительно комфортно можно жить. Тут, конечно, много вопросов: как поделить сферы совместной жизни, как затем выстроить границы, самому принимать решения партнера как свои, не «лезть» на его территорию, свою зону защищать от его вторжений? А главное, как эти вопросы решать мирно, с минимумом конфликтов, иначе зачем это все?
Мне кажется, что начать надо с диалога, с возможности его вести(а не два монолога). Как только это будет получаться – дальше дело техники.
А сформироваться эта ситуация могла, когда у кого-то из вас, или у обоих, в детстве сформировалось видение отношений в семье, которые построены на конфликтах. Другого построения можно и не знать. Если это так, то ситуация изменяемая, просто надо долго разговаривать и идти к общей цели – счастливому браку, например. Удачи.

По изложенному сложно сделать однозначный вывод. Но версии у меня две.
Самая простая – секс временно превратился в рутину. Проверить эту версию просто – не занимайтесь любовью пару недель. Если оба будете хотеть – займитесь. Обоим будет хорошо, значит проблема решена, просто не надо «частить», присматривайтесь к партнеру и его желанию.
Сложнее, если секс используется как инструмент в скрытом конфликте. Она искренне не хочет или Вы что-то делаете не так. Сам конфликт со временем может исчерпаться или «вылезть» наружу, будет решаться не через секс. Самим с этим разобраться сложно, на то он и скрытый. Может быть и у Вас и у нее проявились «тараканы», может отношения пришли к кризису. В любом случае – вам к психологу или психотерапевту. Удачи.

По моему мнению, у Вашей дочери дефицит любви. Возможно она потеряла кого-то из важных для нее людей. Все дети как бы "крадут" Вас у нее. Даже хорошо, что она занимает активную позицию, борется за Вас. Если с Вашей стороны нет дополнительных сложностей, то проблема решается очень просто. Какое-то время, пару недель, уделяйте ей максимум внимания. Затем, не уменьшая внимания, начните говорить с ней о том, что Вам необходимо(или хочется) контактировать с другими, при этом повторяя, что любите ее и только ее. Не обоащая внимание на ее претензии, понемногу(!!!) начните общаться с другими детьми. После таких контактов обеспечивайте ей достаточно "себя". Объясняйте, что контакт с другими не отражется на Вас с ней. Думаю, через пару месяцев все должно войти в относительную норму. Совсем ревновать не перестанет, но все будет под контролем. Удачи.

Да, проблема серьезная. Думаю, сразу не получится исправиться и совсем не врать. Но постепенно можно уменьшить количество лжи, а затем свести его к минимуму. Если Ваш парень терпел это 2 года, значит отношения с Вами для него значимы. Сразу разорвать их он вряд ли сможет. Думаю, у Вас есть еще возможность что-то изменить. Попробуйте не врать в наиболее серьезных вещах. Перед тем, как что-то говорить - сделайте паузу, подумайте, на сколько это важно. Если достаточно, то представьте, как он разозлится, когда узнает правду, а узнает обязательно. Думаю, так правду будет сказать легче.
А вообще, эту проблему лучше решать с психотерапевтом в Вашем городе. Самому подобный процесс корректировать тяжело. Удачи.

Я в этой ситуации увидел две модели отношений. Первая - партнерские, которые прошли этапы от страсти до близости и доверия. Спокойный фон через 3 года говорит о высокой совместимости.
Вторая модель мне очень напоминает отыгрывание детских(юношеских) сценариев с отцовской фигурой. Отсюда и сила переживаний и ощущение особой глубины чувств.
Для меня все зависит от масштабности этого сценария. Может - отреагируете и за год-два, возможно и меньше, выгорит и потеряете интерес. Может быть на это уйдет несколько насыщенных лет. По моему опыту, если личность развивается, то подобные отношения часто имеют ограниченную перспективу. Плюс и быт часто вызывает осложнения.
Оптимальным, если такое возможно, видится "в омут с головой" на 2-3 месяца, закрыть вопрос и вернуться к нормальным партнерским.

Наряду с сексуальной неудовлетворенностью мне видится и недовольство развивающимся сценарием отношений. Беспокойство может сигнализировать о том, что происходящее Вам не нравится, хотя партнер выглядит привлекательным и конфронтация по какой-то причине невозможна. По-видимому раздражение будет нарастать и внутренний конфликт перейдет в кризис отношений. Дальнейшее развитие ситуации не ясно. Вам можно подумать, кто в вашей паре не хочет "слышать" партнера. Возможно прямой разговор "подстегнёт" ситуацию.