Question

13-05-2025

Меня очень вдохновляет образ моего партнёра, поскольку он такой же глубокий, зрелый,рефлексирующий. Но есть один момент, который вырывается из контекста. Он сам родом из села и у него ещё с тех времен остался друг, который моей психикой воспринимается как плохая компашка. Он сам по себе недостаточно зрелый, несамостоятельный, и имеет проблемы с алкоголем. И мой парень периодически тусит с ним и его кентами, периодически мог перебирать с алкоголем и сейчас активно борется с тем,чтобы не перебирать. Но этот момент,что у него есть такая компания немного не укладывается в моей голове. Мне не совсем понятно что он там находит,как будто не его люди на глубинном уровне. Даже был нюанс,что его друзья могли обижаться, когда он отказывался от пьянок ради того чтобы провести со мной время. Парень отстоял границы, но мне не очень нравится что его друзья будто вторгаются в его пространство и могут как-то негативно влиять. Есть чувство что они не совсем достойная среда для стабильности моего парня. Но настраивать моего парня против них я тоже не хочу,и не буду этого делать. Я считаю он сам вправе выбирать,что ему ближе и проще.
Но в голове диссонанс и дискомфорт, будто бы противоречие какое-то того,какой утонченный и глубокий мой парень, и какие люди его могут окружать. Более того периодически есть чувство, что они его как-то высмеивают или не понимают те выборы которые он делает.
Поэтому я до сих пор не пойму что его там держит.
Его слова об этом: для сохранения связей мне это нужно, потому что связи необходимы.
Но суть в качестве связей,а я их такими не вижу,хоть и чисто на уровне того что его там могут угостить алкоголем,или выделить ночлег и просто расслабления обстановка я могу понять,но как будто это противоречит немного моим ценностям.
Вопрос в том,как уменьшить мою тревогу,на сколько она оправдана? И не совсем понииаю почему вопрос его компании меня так заботит . Может это какой-то тревожный звоночек?

Питання від: Анастасия ; Вік: 21

подобається запитання?

13-05-2025 14:39:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382011 для Валентина Михайловна

Такой же как я,в какой-то степени я его воспринимаю как часть себя,поэтому любое столкновение с тем,что противоречит моим ценностям я могу воспринять очень остро.
Противоречит тем,что я считаю его друзей недостойными, и я бы с такими людьми не завязывала общение,ибо вижу их слишком примитивными,плюс их зависимость от алкоголя может сказываться и на моём парне.
В отношениях 4,5 года,периодически расходились и сходились
Опасаюсь того,что общение с такими людьми пошатнёт его образ в моих глазах.
Объяснял тем,что он хочет быть достойным другом и если он кого-то впускает в своё сердце он хочет идти до конца

13-05-2025 14:53:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382014 для Валентина Михайловна

Думаю среда очень влияет на человека и в идеале выбирать людей которые тебе созвучны на глубинном уровне. Его друзья исходя из того что я знаю от него и видела достаточно незрелые и инфантильные,и мне не очень понятно почему он принял решение вкладывать ресурс в это общение,когда отдача минимальная. Но я его не настраиваю против друзей,это его выбор,просто он мне непонятен и чужд,это противоречит тому,какого партнёра я бы хотела видеть рядом с собой.
Расходились и сходились 3 раза,если не считать то,что у нас также могли быть временные паузы в отношениях,чтобы отойти от драмы
Инициатор всегда я . И в случае расхода и в случае того,чтобы сойтись, просто он всегда это принимал и старался не упускать шанс быть со мной рядом,если я его даю
Часть меня значит, что я вижу его переживания и мышление резонирующим с моим,поскольку мы всегда ловили коннект когда обсуждали темы и того,что мы ценим ,а именно наши понятия о честности,морали,и стремление к духовному развитию. Подобного я не встречала пока что ,вот только с ним нашла

13-05-2025 15:02:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382017 для Валентина Михайловна

Расходились когда я чувствовала,что он недостаточно ценит выбор быть со мной,и когда я чувствовала это,мне хотелось прервать с ним связь и найти ту,где моя значимость будет выше. Сейчас он вроде как осознал мою значимость и пока что настроен очень серьёзно, хоть я и допускаю что возможно в будущем моя ценность снова будет выпадать из его вида и это уже о его особенностях,он может периодами остывать, закрываться,а периодами наоборот относится слишком серьёзно и выкладываться на максимум.

Ну а драмы были из-за того что я чувствовала себя не нужной и чувствовала своё выпадение из его приоритетов,это я и Опасаюсь
Обсуждали,он сказал что считает, что иметь связи это важно ,а также общение со своим полом тоже важно,потому что ему важна реализация в сфере дружеских отношений также как и реализация в других сферах

13-05-2025 15:03:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382018 для Оксана Юрьевна

Наверное почувствую,что мы не достаточно совместимы, чтобы быть вместе дальше. А факт того,что мы можем быть несовместимы действительно очень тревожный,потому что я очень сильно привязалась

13-05-2025 15:11:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382022 для Світлана Володимирівна

Нет подруг,нет таких людей,остался только он. Подруга была но я под натиском мамы прекратила с ней общение и тем самым предала её,и больше она не хотела возвращаться к дружбе со мной

13-05-2025 15:33:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382024 для Валентина Михайловна

Просто ощущался контраст в активности. Он мог просто стать эмоционально отстраненным,и реже отвечать. А этот контраст особенно вначале был очень ощутим,потому что я любое малейшее изменение в общении с человеком воспринимаю очень остро,то с ним это чаще было крышесносное чувство. Наприиер какой-то период я для него "весь мир" а какой-то он выпадал в какой-то свой осадок и переключался на другое. Просто он склонен выгорать потому что очень сильно вкладываться везде где только можно,но пока что в поиске баланса.
Возвращалась потому что понимала что не могу без него,он мне как опора,как отец,как друг,как учитель,как партнер,как брат. То есть слишком много ролей,и даже когда партнёрские отношения не складывались я в нем нуждалась как в воздухе,единственной причине по которой я хочу жить,а не иду в полный откат и разрушение,как было раньше во время анорексии ,селфхарма и алкоголизме
Нет никого,только он остался. Из близких я ни с кем стараюсь не общаться,меня в семье ненавидят

13-05-2025 15:36:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382025 для Оксана Юрьевна

Он ничего по сути не должен, он может заниматься чем хочет. Просто я неосознанно ощущаю конкуренцию когда он с кем-то а не со мной. Потому что я боюсь что если он почувствует,что ему кто-то очень ценен то это может снизить мою ценность,а я хочу быть ценной для него

13-05-2025 16:05:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382028 для Валентина Михайловна

Я понимаю что зависима. Просто вопрос в том ,если отношения уже так сложились,чтобы действительно выйти из зависимости стоит выйти из этих отношений,или же можно паралельно это исправлять будучи при этом в отношениях?

13-05-2025 16:31:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382034 для Оксана Юрьевна

Консультировалась у психиатра 3 года назад. Наличие прл есть. Просто для продолжения терапии не было средств

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Answer 1 · 2025-05-13 14:20:08

цитата:

Меня очень вдохновляет образ моего партнёра, поскольку он такой же глубокий, зрелый, рефлексирующий

Такой же как кто?

Каким вашим ценностям противоречит поведение МЧ относительно общения с некоторыми друзьями?
Как давно вы в отношениях?
Есть предположение, что идет некоторая идеализация МЧ и его друг из села портит этот образ.
Чего вы опасаетесь, если МЧ будет общаться периодически со своим другом из села?
Объяснил ли вам МЧ почему ему важно сохранять некоторые связи?

Answer 2 · 2025-05-13 14:44:17

Как на МЧ может сказываться то, что у его друзей проблемы с алкоголем?
Сколько раз вы расходились и сходились? По какой причине? Кто был инициатор расхождений и примирений?
Что значит, что МЧ часть вас?

Відредаговано автором 13-05-2025 14:44:37

Answer 3 · 2025-05-13 14:56:34

А все же по каким причинам вы решали разойтись?
О каких драмах и паузах речь?
Какой возраст МЧ?
Вы обсуждали с МЧ, почему ему важны отношения с теми людьми?
Я слышу, что вам не понятен такой выбор, но пробовали ли вы прояснить с МЧ, что для него важно в тех отношениях?

Answer 4 · 2025-05-13 14:58:29

«Опасаюсь того,что общение с такими людьми пошатнёт его образ в моих глазах»
И что тогда будет с Вами? Какой Вы будете с таким мужчиной?
Вас тревожит возможность столкнуться с реальностью? Возможно, со своей « не идеальной» частью?

Світлана Володимирівна Матюха психолог · Answer 5 · 2025-05-13 15:08:30

Добрый день. Я вижу, как ситуация с вашим партнёром вас задевает и это абсолютно нормально. Когда мы по-настоящему любим человека, мы не можем оставаться равнодушными к тому, что может ему навредить. Особенно если речь идёт о людях, которые, как вам кажется, ведут нездоровый образ жизни. Вы очень чутко замечаете несоответствие между его внутренней зрелостью и старым окружением. Это вызывает у вас напряжение, тревогу, будто что-то не сходится. Ваши чувства понятны. Это желание стабильности и общих ценностей, чтобы двигаться в одном направлении.
Вы задаётесь вопросами: «Почему он до сих пор с этими людьми?», «Почему меня это так волнует?». Эти мысли естественны, но иногда усиливают тревогу, ведь в них может скрываться страх будущего или желание контролировать. Вы при этом ведёте себя очень мудро. Но внутри постоянный анализ, напряжение. Здесь может помочь смена фокуса: вместо «Они его тянут назад» на «Он сам делает выбор, он со мной, и у него есть свои границы. Его прошлое,часть его, но он идёт вперёд». Можно мягко спросить:«А как ты сам ощущаешь, что конкретно тебе дают эти связи? Что именно в них тебе важно сохранить?»
Такой вопрос не критикует, но помогает внести ясность и вам, и ему. Важно помнить: он - взрослый человек, который сам выстраивает свои границы.
Кстати, а как у вас самой с подругами? Есть ли такие люди, которые вам дороги, даже если уже не совсем совпадают с вашими нынешними взглядами или образом жизни? Бывает, что мы держим такие связи по разным причинам и это нормально. Просто важно, чтобы в этих отношениях оставалась уважительная дистанция и чёткие границы.

Answer 6 · 2025-05-13 15:26:57

А как МЧ себя вел, что говорил, что вы не чувствовали себя ценной и значимой для него?
По какой причине возвращались? Что менялось?
У вас друзей нет, только отношения с МЧ?

Answer 7 · 2025-05-13 15:32:35

«я чувствовала себя не нужной и чувствовала своё выпадение из его приоритетов,это я и Опасаюсь»

Тогда, в не зависимости от того, пьет он с друзьями или играет в шахматы, вы можете почувствовать себя не нужной? Как это происходит? И что должен делать МЧ, чтобы Вы чувствовали себя комфортно?

Answer 8 · 2025-05-13 15:48:30

Проблемы похоже не в МЧ и его друзьях, в вашей эмоциональной зависимости, нереалистичных ожиданиях от МЧ и отношений в целом, и неумение строить коммуникацию, поскольку чуть что не так, вы уходите из контакта.
Я вам очень рекомендую личную терапию, поскольку вы не построите счастливых отношений. И подобные качели - то ухожу, то возвращаясь рано или поздно заканчиваются тем, что второй партнер устает и находит более спокойный вариант отношений.
В отношениях нормальны период спада и отдаления, партнер не должен быть воздухом и частью вас. Это все создает огромное напряжение и для вас и для МЧ. Поэтому тут совсем не в приятелях его дело

Answer 9 · 2025-05-13 16:17:58

Нет, выходить из отношений не нужно. Вы вполне можете разбираться с собой, будучи в отношениях.
Я думаю, что если вы озвучите МЧ о том, что есть для вас некоторые сложности и вам важны ваши отношения с ним, вы хотите, что в них было и ему и вам комфортно, и решили обратиться к психологу, то он вас поддержит и ему будет приятно.
В терапии вы поймете, что с вами происходит, почему, как вы строите отношения, снизите свою тревогу и дойдете до того, что отношения вам важны, но это не воздух, вы и без них сможете быть счастливой, то это даст вам внутреннюю свободу и больше легкости, и это положительно скажется на вас и ваших отношениях.

Answer 10 · 2025-05-13 16:24:29

анорексия ,селфхарм и алкоголизм
Как вы с этим справились?
Вы проходили лечение? Была ли консультация психиатра?

Вам не нужно выходить из отношений чтобы избавиться от зависимости .
Но,…прежде чем идти в терапию, было бы полезно проконсультироваться с психиатром по поводу наличия ( или отсутствия) у вас ПРЛ. Потому что есть нюансы, которые терапевт должен учесть при его наличии.

Answer 11 · 2025-05-13 18:04:07

Если у вас ПРЛ, то терапия вам обязательна и очень длительная, скорее даже постоянная.

Внутренний конфликт из-за компании моего парня

Поради відвідувачів