Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Вітаю.

"Якщо йому норм, і немає дискомфорту...:
Бо ці ситуації- про його кордони зі своєю матір'ю, а, скоріше, їх відсутність. Якщо 39 років чоловік з цим живе, вважаю, Ви самі розумієте, що однією розмовою тут не обійтися. Але, ... натякнути, що то є для Вас не OK, не зайве. Й, максимально обережно, бо для багатьох чоловіків, то є дуже непросто- їхні відносини з мамою.

"я б мабуть не змогла так лежати у 35 років, щоб мій тато мені робив масаж."
А якби робила мама,змогли?
Як на Вашу думку, якби батько запропонував чоловіку масаж, він би погодився?

".. то чому це мене хвилює"
Якщо це хвилює Вас, то Вам й розбиратися чому. Й ті причини( а) в Вас, тільки Ви знаєте відповідь.
Наприклад, Ви дуже близькі з чоловіком й вважаєте вас одним цілим. Й тут, чужа для Вас жінка фактично торкається Вас, порушуючи Ваші кордони.( "злиття "з чоловіком ?)
Або, конкуруєте зі свекрухою.Й, тут можуть бути варіанти: або вона хоче на Ваше місце ( й тоді Ваша реакція цілком нормальна) або Ви- на її.
Можливо, це " привіт " з дитинства.

Тобто, варіантів багато. І,якщо це питання впливає на ваші стосунки з чоловіком не і кращу сторону, я б радила взяти декілька індивідуальних консультацій.

Имеется ввиду, что:
1. Страх не устроиться на работу есть причина, а проблема с правописанием- симптом,т.е способ реализации вашего страха. ( это только фрагмент вашего вопроса) НЕ НАОБОРОТ
2. ВАМ ПОКАЗАНА ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ

"Да, я понял..."- это,да. Но, там есть ещё про айсберг

Мы будем ходить по кругу?
Прочитайте пожалуйста внимательно переписку- там есть ответ.

"у меня есть сильные стороны.."
Cool, помните об этом, пользуйтесь этим и развивайтесь в этих направлениях.

Здравствуйте, Наталья.
Обратившись на форум, Вы сделали первый шаг, чтобы помочь себе. Сделайте второй- выберите психолога и идите в терапию. Потому что, Вы оцениваете проишедшее с Вами субъектовно, на основании своего опыта, представлений и жизненных установок. А как показывает практика- Все люди ошибаются. Психолог поддержит, поможет Вам увидеть эту ситуацию с разных сторон и избавиться от идея решать проблемы с помощью суи..да.
После проишедшего, Вы многое узнали про себя, изменились , изменились ваши с парнем отношения. Возможно, эта ситуация была Вам дана именно для этого? А не для того,чтобы " сжирать" себя чувством вины и тем более, убивать себя.

"разве имею я право говорить что люблю его если так поступила"
Возможно, если бы Вы так не поступили, то и не поняли, насколько сильно Вы его любите.

К психологу. И чем быстрее, тем лучше

Даже если у вас с " этим " проблемы ( как и у большинства людей ), есть варианты:
- зацикливаться на этом( то,что Вы и выбрали ;
- можно не обращать на это внимание ( в наше время, когда практически все набирается и проверяется гаджетом и знаки препинания уже не используют как и заглавные буквы- это не сложно);
- сместить фокус с того,что не получается на то ,что получается- может, Вы хороший рассказчик или у Вас хорошая память).

Но, ещё раз повторюсь, самостоятельно сделать это у Вас не получится, потому что фокусировка на правописании не суть Вашей проблемы.
Вам необходимо индивидуальная работа с психотерапевтом.

P.s. От Вашей " проблемы " "пахнет " нафталином- мама? бабушка? первая учительница?

"Дайте, пожалуйста, рекомендации ,как научиться грамотно писать?"

Вы думаете, что правильно обращаться к психологам с таким запросом? Вы уверены, что это по адресу?

Вопрос не в том умеете или не умеете Вы правильно писать, а в том, что у вас произошла фиксация на этой идее. Она * идея) стала ценной и вся Ваша жизнь крутиться вокруг неё. И без помощи психотерапевта здесь уже не обойтись, потому что как бы " правильно" Вы не писали, Вы никогда не будете удовлетворены. То, что Вы зациклились на этой идее- есть верхушка айсберга, в сам конфликт глубоко внутри.
Поэтому, ищите хорошего психотерапевта, а не учителя правописания.

Здравствуйте

"Есть какие-то тренинги коррекции поведения при странноватости?"
Думаю, вряд-ли существуют такие тренинги, т к. " странноватости" у всех разные и это запрос на индивидуальную работу. Психолог вполне может справиться с этой работой, но только в том случае, если знает с чем имеет дело, т е. , умеет провести соответствующую диагностику.
Как проходила беременность вашей мамы? Роды? Возможно , была родовая травма?
Детство: травмы, болезни, стресс
Наследственность, условия жизни и т.д.
Это необходимо знать, чтобы видеть картину полностью. Не всегда странности поведения имеют только психологическую причину, зачастую это системокомплекс. Тем более, что это имело место с детского возраста.
После предварительной диагностики решать, возможно необходимо обращаться к неврологу и/ или психиатру.
К врачам стоит идти не за таблетками ( может, и за ними тоже), а за диагнозом либо его отсутствием. Тогда будет легче и Вам и психологу. Можно сколько угодно пытаться корректировать поведение,но если оно является следствием ,напр. ЧМТ, аутизма ( у него очень широкий спектр) СДВГ или какого-то растройства личности, то необходимо понимать возможности этой коррекции.
В любом случае, работа с психологом будет Вам полезна.

"мне трудно сейчас в этом разобрать и хотелось бы сепарироваться от мамы.."

Вы планируете это сделать по переписке на этом сайте?

"А как сделать так что бы не было как прежде...?"
" Сделать:" не получится, прийдется " делать". Это процесс, процесс построения своей собственной жизни. Вы 30 лет жили по- маминому шаблону, фактически, мамину жизнь. Чтобы начать жить свою, прийдется начинать с начала- узнавать себя.
По- поводу вопроса. Подростки, обычно знают, что ответить родителям на подобные заявления " Я вас не просил меня рожать и на такое ( быть обязанным всю жизнь) не подписывался.
Ваши родители были в здравом уме, когда принимали решение о рождении ребёнка. Вы никак не могли на это решение повлиять. Это их ответственность. И как то странно быть обязанным за то, к чему не имел никакого отношения.
Вы же тоже мама? Для чего ( кого) Вы рожали своего ребёнка?
"Звучит очень жестко, но разве нет долга перед родителями ?"
Это скорее добрая воля детей, их благодарность родителям. Маленький ребёнок, даже подросток не может самостоятельно жить. Поэтому , родители должны своим детям до их совершеннолетия.
Ваши родители недееспособны? Нуждаются в уходе? Не могут себя обеспечить?
И даже в этом случае, помощь родителям- дело добровольное.

Відредаговано автором 13-01-2025 21:07:24

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегой, Вы не задали вопрос. Какова ВАША проблема ? Сложно дать удовлетворительный ответ, если не понимаешь, что человек от тебя хочет.

"С мамой произошел конфликт"
Судя по всему, не первый, да, и скорее всего, не последний. Он * конфликт) чем-то отличается от предыдущих? Что-то пошло не так как обычно? Мама как то по- другому себя повела или с Вами что то не так? Вы хотите просто с ней помириться и чтобы все было как раньше " нормально "?
Или.. ?

"Не понимаю почему так"
Потому, что Вы находитесь в симбиотической связи со своей матерью. Т. е. во "взаимовыгодном сожительстве организмов" и пока Вам обеим такие отношения подходят, они будут продолжаться в этом формате. Так что, думаю, Вам переживать не стоит: мама " повоспитывает" Вас как обычно, манипулируя чувством вины, увеличивая дистанцию, давя на жалость и т д. и когда Вы опять станете " шелковой" позволит к ней приблизиться . И все будет как прежде.

"Просто это похоже на педофилию"
Из Вашего первого описания так не скажешь. Вы подозревает 16 летнюю девочку в педофилии? Это очень серьёзное обвинение. И с этим необходимо обращаться в соответствующие органы. Но,прежде, чем что-то предпринимать, я бы рекомендовала убедиться, что Вы все правильно понимаете. Возможно, в семье вашей подруги такое поведение нормально и девочка действительно ни сном ни духом, что её поведение со стороны выглядит как развращение малолетнего.
Попробуйте ещё раз поговорить с подругой, акцентируя внимание на том как это выглядит со стороны ( не обвиняя её дочь в педофилии), а не на том, что это ненормально.

Здравствуйте, Angelina.
"Нормально ли это?"
Судя по-всему, для Вашей подруги- да, это нормально. Её дети- это её зона ответственности. Даже, если Вы " в шоке" от её действий, подруга имеет полное право считать и поступать по другому.

Если смотреть на ситуацию " взагалі", она выглядит действительно не очень " правильно " с точки зрения сексуального воспитания детей, но не так, что " ужас- ужас".
Вы обратили внимание подруги на эту ситуацию, высказали свое мнение и это все, что можно сейчас сделать. Дальше, она сама решает, как поступать. Её действия не несут вреда жизни и здоровью детей, поэтому Вам лучше принять решение подруги каким бы оно ни было.

Если Вы решили задать этот вопрос здесь, значит эта ситуация действительно Вас " зацепила ". Как это связано с Вами лично? О чем эта ситуация для Вас? Что в этой истории особенно " ненормально " и Вы не можете принять?
Когда какое то событие или какой то человек нас сильно " включает", мы начинаем бурно реагировать- это всегда наша история. И когда понимаешь про что это для меня, решаешь свою проблему, внешняя ситуация перестаёт волновать, тебя "отпускает "

Вітаю.

"Підкажіть чи це прояв депресії, чи з цим варто працювати?"
Якщо виключені фізіологічні причини ( напр. гіпотиреоз), то цілком можливо, що це- прояв депресії або астенічного синдрому. Який діагноз був підставою для назначення антидепресантів?

При прийомі ліків, ефект повинен відчуватися через 4- 6 тижнів. Тобто, приблизно через цей термін до Вас поступово почне повертатися " життєва енергія" й з'являтися бажання щось робити.
Якщо, Ви приймаєте антидепресанти більше 2 місяців й Ваш стан не покращується , треба вирішувати це питання з психіатром. Також , якщо набір ваги стався після початку прийому ліків- це їх побічна дія.
Антидепресанти потрібні щоб допомогти Вам " встати з ліжка ", але вони не прибируть причини, з яких Ви там опинились. Тому й потрібна терапія.