Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Цветик! В свои 35 лет вы все еще мамина дочка - в своих реакциях на ее поведение.
Если вы знаете, что маму изменить не удастся, может, стоит попробовать изменить что-то в себе - свое восприятие, свое реагирование на мамины слова и ее поведение? (Ведь неуважительно, нахально - это ваша оценка).
И еще. Кто есть у вашей мамы, кому она могла бы рассказать о своих проблемах, кроме вас?
Чем занята ее жизнь? Что есть в ее жизни - работа, семья, подруги, родственники? Чем она занималась бы, если бы не приходила к вам?

Елена, похоже, у вас очень развиты такие способности как обязательность, ответственность,трудолюбие, и еще - послушание ( вы до сих пор ориентируетесь на мнение родителей). Учитесь прислушиваться к себе, своим чувствам, желаниям и принимать собственные решения.
Мужа же вы выбрали, похоже, по прямо противоположным характеристикам, причем, это не только его качества, но и семейная «традиция».
Поищите в себе другие качества и подумайте, как вы могли бы вести себя по-другому, чтобы муж захотел нести ответственность за семью ( или хотя бы за себя). Пока вы будете все решать и делать за двоих - ему не нужно меняться.
Но есть еще один момент - бывает, у нас есть своеобразная «выгода» от того, что партнер ведет себя именно так. Подумайте, чем для вас выгодно, чтобы муж оставался при вас «ребенком»?

Тимур, если убрать мнения друзей, подружек, знакомых, компании и т.п., а послушать свое сердце - что оно скажет вам? Как вы считаете - любит ли вас эта девушка? Хочет ли быть с вами?

Тина, по вашему описанию, у меня сложилось впечатление, что ваш парень своеобразный тяни-толкай- пока вы пытаетесь его вернуть, он сопротивляется, как только вы успокаиваетесь- опять пытается наладить отношения. Как только вы привязываетесь- снова ищет повод расстаться. Будете бегать за ним- будет убегать. Оставите в покое- появится снова. И так - по кругу.

Михаил, похоже у вас есть способность поставить под вопрос общепринятые нормы и жить на краю действительности.

Yukka, Даже если муж не обратится к психологу - обратитесь вы – начнет меняться ваше видение происходящего- начнут меняться взаимоотношения, может измениться и ваш муж.

««Почему он так себя ведет? что мне делать? И есть ли возможность, что мы все-таки будем вместе?»- на такие вопросы психолог вам вряд ли ответит.

Можно только строить гипотезы. Похоже, что у вас обоих сильная потребность в привязанности и страх отделения. Они могут быть не связаны с вашими отношениями, а «расти» из детства.

Тина,на что вы готовы пойти, чтобы быть вместе с этим молодым человеком? 10 месяцев, все же не 10 лет. Откуда такая уверенность в том, что именно он «идеально подходящий»?

Лариса, конечно, ваше положение не их легких. То, что вы описываете, в отношениях с парнем, похоже на насилие с его стороны. То, что вы объединены некоей тайной, не значит, что вас можно унижать, бить, шантажировать и т.п. Не нужно терпеть то, что ваш парень плохо с вами обращается, а тем более бьет вас. Это не может быть любовью!!!
Плохо, что вы не можете обратиться за помощью к кому-нибудь в ближайшем окружении - лучше всего, конечно, это-родители. Ведь это самые близкие люди, которые должны помогать, поддерживать и защищать своего ребенка. Почему вы не можете обратиться к ним? Страх, стыд, еще какие-то эмоции? Где-то вы учитесь, значит, в этом учебном заведении должен быть психолог - почему не обратиться к нему? В вашем городе должен быть центр социальных служб для семьи, детей и молодежи - там тоже есть психологи. Вам нужен близкий человек из вашего окружения, которому вы могли бы доверять. Поищите такого. Если страшно обратиться лично, попросите подругу, напишите письмо. Но обратитесь.
Сложно помочь вам на расстоянии - вам нужна не только эмоциональная поддержка, но и способы, с помощью которых вы могли бы разорвать этот круг насилия и страха. Возможно, психолог помог бы вам найти слова, которыми можно все объяснить родителям или самому поговорить с ними. Вы смогли бы или научиться самой дать опор парню или найти защиту у кого-то другого. Вы пишете, «боюсь, что он расскажет про аборт», - кому он может рассказать? Если друзьям или окружающим - никто вас не заставляет подтверждать его слова - вы можете сказать, что он врет из-за того, что вы хотели с ним расстаться. Если вашим родителям-то может, есть смысл самой рассказать им? Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. И что самого ужасного случится, если вы это расскажете?
Каждый человек может ошибиться в жизни, сделать что-то, о чем потом пожалеет, но он не обязан все время наказывать себя или терпеть боль из-за этой ошибки.

Marlena; конечно, родители , возможно из лучших побуждений, стараясь помочь вам не ошибаться, не сумели воспитать в вас главного – уверенности в себе, своих возможностях ( в том числе и в возможности выбрать правильный ответ, сделать правильный выбор. А еще, скорее всего у вас присутствует и страх ошибиться- хотя любой человек делает ошибки и это нормально.
Самостоятельно действительно может быть сложно изменить свое поведение(хотя нет ничего невозможного). Самый простой и относительно быстрый способ что-то изменить- занятия в группе - возможно, тренинга общения- где вы сможете тренировать разные способы поведения, или быть может, терапевтическая группа - где вы не просто измените поведение, а и что-то внутри себя- больше уважения и принятия, больше доверия себе. Вы уже сделали первый шаг- написали на портал. Не бойтесь идти дальше. Удачи вам!
А пока попробуйте высказать свое мнение в группе, которая для вас не очень значима. А и пусть будут другого мнения - чем больше, тем лучше. Ну и пусть скажут- ты неправа. Вы не обязаны всегда и во всем быть правыми, все знать, всем угождать. Попробуйте завязать беседу ( а лучше дискуссию) в автобусе-с бабульками, (все равно ведь выйдете и больше этих людей не увидите), в магазине, где-то , где для вас контакт не значим и может быстро оборваться. Пробуйте доверять себе, своим чувствам, желаниям - вы взрослый человек, вы имеете право на собственное мнение, даже если оно ошибочно.

Ai; а вы как чувствуете- правильно ли вы делаете, что встречаетесь? Кто лучше вас знает ответ на этот вопрос?
Год назад вы поступили так, как решили ваши родители. Возможно, пришло время решать вам самим, как поступать.
Если год разлуки не смог изменить ваше желание быть вместе, то возможно, в этом что-то есть.
Но. Семью создают взрослые зрелые люди, принимающие решения самостоятельно. А ваш вопрос больше похож на желание передать ответственность другим- пусть скажут, как лучше.
Слушайте себя, свое сердце - пусть это будут ваши ответы и ваши решения. Жить-то вам…

Отношения претерпевают несколько стадий- сначала – «обними меня», когда очень хочется все время быть рядом с любимым человеком; постепенно, привыкая, изучая партнера , мы переходим на стадию дифференциации,(«отпусти меня»), когда начинаем видеть как сильные стороны партнера так и его недостатки. И со временем, отношения могут перейти на стадию отделения - «оставь меня в покое», когда человек обращает внимание на другие стороны жизни в т.ч. и на других людей.
Лара, три года- довольно большой срок для того, чтобы хорошо узнать друг друга, привыкнуть и чтобы слегка поутихла страсть.
Возможно, ваш молодой человек действительно считает, что ваши отношения больше похожи на дружбу ( а ведь дружба по определению- «Близкие приятельские отношения, тесное знакомство вследствие привязанности и расположения». )
Проблема в том, что вы, по всей видимости, находитесь на разных стадиях развития отношений- он- «Оставь меня», а вы- может даже «Обними меня», и , чтобы не терять его совсем, согласились на «дружбу». Но, если вам сложно каждый раз спрашивать себя- «что это было?»-когда он позвонит или встретится с вами, может, лучше поговорить откровенно? ( ведь вы ,судя по вашему описанию, склонны к манипулятивному общению. К примеру, то, что общаетесь с ним под другим именем). Может, поэтому вы и ему приписываете какие-то «подводные течения». А если попробовать принять тот факт, что мужчины более прямы в своих контактах и говорят именно то, что думают- может оказаться, что ваш парень серьезно считает, что вы дружите и общается с вами, как с «лучшей подругой»- рассказывает о себе личную информацию, делится с вами новостями- ведь он знает вашу реакцию на то, что он вам рассказывает) .
Что будет, если вы скажете ему прямо, что хотите быть с ним, что скучаете и не готовы просто дружить, а хотели бы возобновить прежние отношения?

Кристина , у каждого человека есть какие-то сезонные предпочтения. Кажется, А.С.Пушкин писал «Весну я не люблю, весной я болен…»
Так реагирует организм и проблем может быть больше именно в ту пору года, когда вы чувствуете упадок сил, спад энергии, эмоциональный спад. Планируйте важные дела на то время, когда чувствуете прилив сил и эмоциональный подъем. А нужно ли учиться любить солнце потому что его все ждут? Вы – не все- вы уникальный человек со своими уникальными реакциями на мир. Живите те так, как вам хорошо.
Кстати, весной чаще бывает авитаминоз, усталость после зимы и, возможно эти ощущения могут вызывать плохое настроение.
Что касается того, что солнце- для вас своеобразный «якорь» для отрицательных эмоций- так вы сами им хозяйка и можете сами выбирать, что чувствовать, т.е. что вспоминать. Ведь из всего набора воспоминаний мы выбираем только некоторые - поменяйте фильм вашей жизни на более оптимистичный.

Учитывая ваше дополнение- да, чтобы изменить то, что формировалось годами, нужна психотерапия

А почему вы боитесь, что будут смеяться? Были такие случаи на работе или вы имеете неприятный опыт в прошлом?
Если не ходить на тренинги, попробуйте почитать книги Николая Козлова, - в них очень весело описываются и проблемы общения, и упражнения, которые можно выполнять самостоятельно.
А вообще-то вам нужно учиться снизить для себя значимость оценки вас другими людьми, а лучше всего это делать в группе тренинга

Оксана, учитывая, что вы писали "...У него таких девушек,как я - море. Сначала вечером он со мной, утром уже на шашлыки с другой..." в свете вашего идеала каким вы видите своего бывшего парня?
Найдите хороший тренинг общения, где вы можете потренировать свои навыки налаживания контакта с людьми обоего пола, познакомиться с новыми людьми, что поможет вам найти новый круг знакомых. Где-то же есть парни, которые имеют схожие с вашими представления о жизни. Только надо бывать в тех местах, где бывают они.