Мой муж альфонс??

Question

Моему мужу сейчас 26 лет. Мы встречались 4 года (инициатором сначала была я), потом мы поженились, так как мои родители настаивали на этом. Мы женаты уже 0,5 лет. У моего мужа начались проблемы с работой 2 года назад, искала работу ему постоянно я, но он работал по 3 месяца, потом по непонятным мне причинам увольнялся. Я ему помогала в поисках работы, вечно искала ему вакансии в интернете, но он не ходил на собеседования, врал, что что-то не понравилось по телефону, я ему покупала одежду, ездили отдыхать за мой счет. Я раз в 1,5 года нахожу новую лучшую работу, с лучшей зарплатой, постоянно хожу на курсы, повышаю квалификацию. Когда мы поженились, мне было тяжело снимать за двоих квартиру, так как жить с его и моими родителями не хотели (у него мама-стерва, у меня брат не любит мужа).Нам его мама отдала квартиру, в которой жили квартиранты, чтоб мы там жили, но там нет ремонта, нереально для жизни. Мы за мои деньги делали там ремонт, к тому же я еще платила за учебу сестры мужа по требованию его мамы, так как для нее было сложно без прибыли от квартирантов (папа у мужа не работает, ему 52 года). Вот я в таком аду живу уже пол года, всю зарплату пускаю на ремонт, квартплату, редко позволяю купить что-то себе, живем мы у меня дома, муж не покупает ни продуктов, не платит за коммунальные, поиском работы не занимается, он занят типа ремонтом - ищет кухни, матрасы, обои. Мои родители меня постоянно пилят, так как их не совсем устраивает такой "квартирант", а мама мужа уже начинает на меня давить, что у меня нет детей. На мой вопрос, за что содержать ребенка, она ответила, что государство платит 25000 при рождении ребенка и что мне этого вполне хватит. Они не видит проблемы в отсутствии у мужа работы, говорит, что я могу прокормить нас двоих. Вот скоро заканчивается ремонт, я боюсь уезжать от родителей, так как теперь вынуждена буду платить сама за продукты. Я уже хотела развестись, но боюсь остаться одна и для моих родителей непонятно, как можно разводиться. Что мне делать? Я живу в страхе, в постоянном стрессе!! Спасибо Вам огромное!!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Елена,
очень жаль, что проблемы мы часто создаём себе сами (порой из лучших побуждений). Ведь вы сами посадили себе на шею мужа и его родственников, которые хотят теперь туда же пристроить и будущего ребёнка. Ощущение из письма такое - всё для семьи делаете вы и много вкладываете в эти отношения. А что же тогда остаётся делать мужу? Правильно, не делать ничего. Если хотите дальше продолжать свои отношения с мужем - оставьте ему пространство для самостоятельных действий. Если же он не будет действовать - у вас будет выбор - жить дальше с таким мужем или нет. Мой ответ вам не про изменение мужа, а про осознание собственной позиции гиперответственности за всех и за всё. Как научится не только брать, но и передавать ответственность - хорошая тема для работы с психологом. Удачи вам!

Ольга Викторовна Винда · Answer

Елена, Ваша мама хотела, чтобы Вы вышли замуж, теперь ей не нравится "такой "квартирант", но при этом ей не понятно, "как можно разводиться". Ваша свекровь хочет, чтобы Вы жили в ее квартире (что подразумевало ремонт за Ваши деньги), чтобы оплачивали учебу сестры мужа, чтобы кормили всю семью, а теперь еще, чтобы заводили ребенка. А где же Вы? Что хотите ВЫ? Это ВАША жизнь! Удачи!

Галина Несмашна · Answer

Елена, похоже,  у вас очень развиты такие способности как обязательность, ответственность,трудолюбие, и еще - послушание ( вы до сих пор ориентируетесь на мнение родителей). Учитесь прислушиваться к себе,  своим чувствам, желаниям и принимать собственные решения. 
Мужа же вы выбрали, похоже, по прямо противоположным характеристикам, причем, это не только его качества, но и семейная «традиция».  
Поищите в себе другие качества и подумайте, как вы могли бы вести себя по-другому, чтобы муж захотел нести ответственность за семью ( или хотя бы  за себя). Пока вы будете все решать и делать за двоих - ему не нужно меняться. 
Но есть еще один момент - бывает, у нас есть  своеобразная «выгода» от того, что партнер ведет себя именно так. Подумайте, чем для вас выгодно, чтобы муж оставался при вас «ребенком»?

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Елена
И все же мне трудно понять, как вы, такая проницательная и умелая, встречались 4 года с мужчиной, у которого мама-стерва, он - лентяй и безответственный и фантазировать о том, что брак все изменит?
Как получается, что адом вы называете последние полгода? Действительно ли ваши отношения и жизнь были бы медовыми, если бы вы не расписались?
Я думаю, вариант был бы только один - расстались бы, да сэкономили друг другу деньги и нервы.
А пока выходит - вы как слуга не двух, а 3 господ - свекрови, своей мамы и своего мужа. Это действительно то, что вы хотите для себя и то, что вы умеете?
Я полагаю, что ваши возможности не только в том, как вы умеете найти работу, заработок и организовать быт...
Уверен - свою жизнь вы тоже можете организовать. Что для этого надо?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Елена, если все так как вы описываете, то на вопрос, является ли ваш муж альфонсом,можно ответить да. Но если все так плохо и ужасно-что же вас держит в этом браке, кроме родителей, которые осудят ваш развод.Что же все-таки вы получаете и на чем ваши отношения основаны? Вы же почему-то поженились..

Зоя Володимирівна Шлапай · Answer

Елена, здравствуйте.
"Я боюсь остаться одна". Может это -  основная причина того, что Вы так много сил и всю себя отдаете в отношения, которые Вам не доставляют  радости, а усиливают стресс и страх. и все же для Вас это легче, чем переживать свое одиночество.
вы свой вопрос озаглавили вопросом о муже, а не о себе. 
Похоже, возможность потратить заработанные Вами деньги на себя, а не мужа и его семью для Вас невозможна.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мой муж альфонс??

Відповіді психологів