Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Ирэн, Раньше такого состояния не было, а когда оно появилось? Что предшествовало его появлению - были какие-то события в вашей жизни? С чем вы сами связываете свои ощущения? Или же это состояние взялось ниоткуда?

Уважаемая Елена.
Так и хочется сказать- ш-ш-ш , не спугни!!!
Проверять или проучать - этоманипуляция- как вы думаете, захочет ваш мужчина после этого общаться с вами?
Почему вы не можете прямо сказать ему о том, что чувствуете себя так, будто вами пользуются, что хотели бы кроме секса еще- (чего?)- Совместного проведения времени, общения, праздников- чего еще?
Мужчины часто дорожат своей свободой и не любят, когда на нее посягают. Но вы имеете право сказать о своих чувствах и желаниях. Сказать прямо, но не ультимативно, скорее как пожелание
Суд по всему, сначала такие отношения вас устраивали, но со временем что-то изменилось, что? Вы стали претендовать на него больше, чем он может вам дать?
Что вы знаете о нем, его жизни, его прошлом? Может, ответ, почему он с вами именно в таких отношениях, где-то там?

Вероника!Измена – это своеобразная проверка семьи на прочность. И то, что ваша семья, по всей видимости выстояла - оптимистичный прогноз. А вот, что делать с эмоциями -это другой вопрос. Понятно, что вам сложно справиться с собой- и долго еще может быть больно, сложно восстановить доверие, но - чего вы хотите на самом деле? Эмоции ваши - и вы можете- как говорила одна героиня из женского романа- «забывать, когда хочешь и вспоминать, когда нужно».
У Н.Пезешкиана есть такая интересная восточная притча, которую он приводит в связи с темой верности - : «Смысл горькой дыни»
"У одного господина был очень преданный слуга. Однажды господин дал слуге превосходную спелую дыню; когда ее разрезали, она была такой душистой и сочной! Слуга съел один кусок, потом еще и еще с большим удовольствием, пока не остался один кусок. Господин был очень удивлен, что слуга его не предложил ему ни кусочка дыни! Тогда он взял последний кусок, попробовал и нашел, что дыня очень горькая и несъедобная. «Ведь она горькая! Разве ты этого не заметил?» - спросил он слугу. «Да, мой господин, - ответил слуга, - она была горькая и невкусная, но я так много сладкого получил из твоих рук, что какая-то горькая дыня не стоит упоминания».

И может не стоит бояться рассказать о своих чувствах психологу- если есть хотя бы один человек, которому можно рассказать о том, как больно и страшно, о том, как хочется то убить то умереть - поверьте, станет легче. Вам действительно нужно обрести опору в себе и если вы не можете сделать это самостоятельно- сделайте с помощью специалиста. Поверьте, мы все люди и это не позор и не слабость.

Александр!!!!! Спасибо за поздравление. Неожиданно и приятно!

tereza, обычно женщина в алкогольной семье- созависима. И эта созависимость не уходит сама по себе с уходом, например, пьющего мужа. То, что вы постоянно "наступаете на те же грабли" тому свидетельство.
И еще. Созависимость не появляется вдруг, - это может тянуться из детства. вы пишете, что брат тоже злоупотребляет алкоголем. а отец? Не был ли он первопричиной вашей созависимости - когда вы научились жить в алкогольной семье? В любом случае-это серьезная очная работа с психотерапевтом.

Наталия, понятно, что сын- это самое дорогое, что есть в вашей жизни и естественно, что вам хочется побыть с ним, пообщаться, не деля ни с кем. Но…
Очень часто мать, воспитывающая сына одна, начинает заменять им недостающие отношения. Что ( и кто) есть в вашей жизни, кроме сына? Не получается ли так, что сын не сможет жить своей жизнью, потому что должен заменить вам и мужа и подруг и психотерапевта и т п.
Что вы чувствуете, когда девушка приходит к вам? Одиночество, ревность, сожаление, страх, что еще …?
Почему вы не можете отдыхать, если сын будет встречаться с девушкой? И почему девушка спрашивает вас, может ли она встретиться с вашим сыном?
Не получается ли так- это мой сын, моя территория и все должно быть по-моему? И никакой девушке не позволю отнять у меня сына, даже на время, а тем более на всю жизнь?
Рано или поздно сын должен стать самостоятельным, строить свою жизнь. А вам хорошо бы было строить свою - находить свои интересы, свой круг общения и т.п.

Уходить от… и уходить к… – это разные вещи.
Павел, вы заведомо начали отношения с несвободной женщиной, у которой есть обязательства и перед другими людьми( хотя бы ответственность за ребенка).
2 месяца- не такой уж и большой срок, чтобы принять важное решение о значительных изменениях в жизни.
Иногда привычные отношения тем и хороши, что знакомы, (даже и плохие), а новые пугают своей неизвестностью.
Как-то так получается, что вы очень напористо пытаетесь подтолкнуть ее к решению. Но она сама должна завершить одни свои отношения и тогда решить, строить ли другие

Говорят, для склеивания вазы нужно вдвое больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Расставание- это своеобразная «смерть отношений».
Тем более, если это была инициатива вашего парня - вы можете ощущать себя брошенной, чувствовать, что с вами поступили несправедливо и ощущать огромную пустоту.
Первоначальный период разлуки всегда очень болезненный.
Катерина, есть ли у вас друзья или родные, кому вы могли бы рассказать, как вам плохо, кто мог бы поддержать вас?
Ощущение безысходности, отсутствия жизненных сил может ощущаться от нескольких недель до нескольких месяцев. Так что, с одной стороны у вас типичная реакция горя, но, с другой стороны- в вашей власти выбрать, что вам чувствовать.
Что бы вы могли делать вместо того, чтобы плакать и ждать, вдруг парень вернется? ( Ведь это решение он принял, скорее всего, не просто так). Чем солнечным и светлым могли бы наполнить свою жизнь? Что сделать такого, на что раньше не имели времени или не решались?
Если же вам самостоятельно не удается изменить ваше состояние хотя бы на время, может, есть смысл обратиться к психологу на очную консультацию.

Получается, Ирина, за что боролись, на то и напоролись.
Если мужчине долго внушать, что он ничего не стоит, не исключено, что он захочет проверить, так ли это, и как результат, скорее всего, начнет знакомиться со многими женщинами, чтобы доказать себе, что на самом деле он- о-го-го.
Милая Ирина, вы пытаетесь строить отношения с помощью манипуляции - а это путь, ведущий в никуда. Люди, обычно рано или поздно начинают чувствовать или понимать, что ими манипулируют, или их используют, и это, естественно, не нравится. Я бы, например, очень не хотела, чтобы ко мне так относились.
В ваших словах не чувствуется ни любви ни уважения к парню.
Другой вопрос - где и как вы этому научились - были ранее неудачные отношения, детский опыт семейного воспитания, неуверенность в себе, или что-то еще?
Прочные длительные отношения строятся на доверии. А у вас, похоже, с этим проблема.
Вам бы на очную консультацию к психологу, чтобы прояснить для себя, почему вы строите отношения именно так и как научиться более доверительным, открытым и неманипулятивным отношениям.

Марина, поддерживаю коллег в том, что вам желательна очная терапия.
ДЛя того, чтобы научиться любить в первую очередь самого главного человека в вашей жизни- себя.

Вера- а что случилось в последний год? Судя по всему, раньше такого ощущения безысходности не было? Я так понимаю, что вы и работаете и учитесь – не слишком ли большая нагрузка ? может, ваш организм таким образом пытается ее уменьшить?
И что вам мешает сменить работу на более перспективную? Страх, неуверенность в себе, своих возможностях? А что будет, если вы попробуете? Что самое плохое может случиться, если вы начнете искать другую работу?
А что могло бы помочь вам почувствовать искренний интерес к другим людям?
И еще. Вы более искренни или более вежливы в отстаивании своих желаний, потребностей, в отношениях с людьми в целом? Можете ли вы отстоять свое мнение или откажетесь от него, чтобы сохранить отношения?
И какой бы была ваша жизнь, если бы этой вашей проблемы не было? А тогда, что мешает делать ее такой прямо сейчас?

HappyHope; Вы можете ответить себе на вопрос- как бы вы жили, если бы ваш, судя по всему, бывший муж, вдруг, например, ушел сам? Что бы вы делали тогда? Чем бы занимали свое время, свои мысли? Как строили отношения с другими людьми, проводили праздники? Может быть, ответив честно на этот вопрос, вы поймете, почему не можете отпустить мужа, с которым сложно жить даже просто в одной квартире? Что в вашей жизни есть, кроме скандалов и ссор? Не окажется ли ваша жизнь слишком пустой, если вы расстанетесь окончательно?
Если муж ваш длительно злоупотребляет алкоголем, и у него алкоголизм как болезнь, то вы, проживя с ним в сумме 22 года, определенно страдаете созависимостью ( Об этом есть статьи на портале У психолога). Потому так сложно уйти, оставить, забыть, перестать любить и вы всю жизнь можете искать поводы, чтобы оставаться с ним. В вашем случае вряд ли помогут просто советы- ваша созависимость формировалась в течение длительного времени, да и корни у нее иногда чуть ли не из детства. В этом случае лучше всего очная психотерапия – вам нужно не просто найти в себе силы перестать любить человека, который вас оскорбляет , вам нужно научиться любить себя, осознавать свои желания, потребности и искать способы их удовлетворения.

Мы женимся/выходим замуж за одного человека, а в дополнение получаем еще и всю его семью. И то, что мы с мужем любим друг друга, отнюдь не значит, что наши родители должны чувствовать то же- они ведь друг друга не выбирали .
Зная о сложном характере вашей мамы, вы, выбрали, наверное, самую правильную тактику- нейтралитет. Есть такое понятие - неопосредованные отношения,- когда вы строите отношения с каждым человеком без учета мнения других людей о нем. Вы взрослый человек, вы в состоянии сами разобраться в том, как вам относиться к родителям мужа- без учета маминого мнения.
А маме хорошо бы как-то донести информацию о том, что вы любите ее точно так же, как любите мужа и своего ребенка, что готовы с уважением относиться к родителям мужа и что это никоим образом не умаляет вашей любви к ней.
Вместе с тем, есть какое-то противоречие в ваших словах-с одной стороны вы пишете, что мама не интересуется вашими делами, с другой стороны- говорите о надежной опоре и тыле?

А чтобы научиться не ссориться, спросите себя- какой вы хотите быть- правой или счастливой?
И еще. Если муж категорически отказывается идти к психологу, пойдите сами- семья -это система, изменения, происходящие в вас, начнут влиять на ваши семейные отношения

Таня, а что случилось за этих 2 года? С чем вы сами связываете эти изменения - от родных людей до почти чужих?

Вы написали: "конфликты возникают на пустом месте, и из-за моего вспыльчивого характера перерастают в ссоры"- значит ли это, что обычно вы являетесь "зачинщиком ссоры"? А к какой сфере относятся ваши претензии к мужу? И что служит "пусковым механизмом" ссоры? - какие-то ваши претензии мужу, нежелание уступить, или, наоборот, желание, чтобы он делал все так, как вы сказали? У вас разные взгляды на что- чистоплотность, пунктуальность, достижения, времяпрепровождение или что-то другое? Что именно? Насколько вы удовлетворены вашими сексуальными отношениями? Можете ли вы открыт говорить на эту тему? Кто из вас более вежлив, а кто более ивкренен в выражении своих желений, портебностей, мыслей