Question

02-03-2010

Я прожила в законном браке 10 лет и 12 в гражданском с одним мужчиной. Сейчас проживаем вместе в одной квартире, но ведем раздельный образ жизни. Я его не затрагиваю. Но в душе его продолжаю любить, хотеть. Я прощаю ему все его оскорбления. Понимаю что нужно растаться. Но сейчас такой возможности нет, продать квартиру и купить две, сейчас просто нереально. Он меня достает, обзывает, доводит до слез, кидается драться, портит мои вещи, оскорбляет память родителей и т.д. Это все очень обидно. Умом я понимаю, что делает он это специально, что бы вывести меня из себя, и что бы я дала согласие на продажу квартиры. Но я не могу. Я ухаживаю за больным отцом, и пока он жив, я не могу уйти, не могу уехать, и не могу согласиться на продажу квартиры. Дать такое согласие, значит лишить себя и отца жилья. Хочу научиться сдерживать себя и не реагировать на действия бывшего мужа. А также избавиться от желания видеть его, перестать скучать за ним, и прощать его. Объясните что нужно делать.

Вопрос от: HappyHope; Возраст: 45

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

03-03-2010 22:10:20Дополнение от автора

Спасибо всем, кто ответил на мой вопрос. Я хотела-бы пообщаться с психологом, но мой материальный уровень мне этого пока не позволяет. Да и ответившие, к сожалению проживают не в Донецке. А о том, что необходимо задавать себе вопросы, так я делаю это ежедневно. И те кто меня знает, никогда не подумают, что это я нахожусь в зависимости. В обычной жизни я активная, умеющая принимать решения и брать за них ответственность. А свою личную проблему решить не могу. Страх. Страх остаться без жилья, страх остаться самой, страх остаться без средств к существованию. И ведь пока живу, сама решаю свои проблемы. Вот дочку сама выучила, свадьбу ей сама сыграла. Стыдно сказать, но муж ни разу не спросил у дочки, нужны ли ей деньги на проезд, на личные нужды, ни разу не поинтересовался, а оплачен ли семестр. Да и со свадьбой так было. Он уехал в отпуск, никого не предупредив, и мы 24 дня не знали где он, что с ним. И состоится ли свадьба. И если бы он не вернулся за 2 дня до свадьбы, торжества ведь не было бы. Я сильная, когда нужно решать проблемы отца, дочки, родственников. А свою решить не могу. Обратилась к друзьям за помощью, нужны деньги взаймы, ведь отдам же, пусть через год или два, но верну же. Ан нет, дать деньги побоялись. А ведь я никому из них не отказывала, когда им нужна была помощь. Да и бывшему своему, тоже не отказывала. Только тех моих добрых дел теперь никто не помнит. Вот и приходится рассчитывать только на себя. А я сейчас в состоянии депрессии. Мне легче уйти добровольно из жизни, и одним махом решить все проблемы. Ведь если нет человека, значит нет и проблемы. И опять не могу. Отца не могу оставить на дочку. Ведь молода еще совсем, только только жить самостоятельно начала. Не хочу, что бы и у нее была стойкая привязанность в купе с ответственностью и долгом перед своими близкими. А ведь если меня не станет, ей придется это делать, без желания, и тогда в ней будет жить обида на весь свет, на меня, на деда. Вот так и живу. Приношу себя в жертву. Знаю, что нужно себя любить и лелеять, да только с детства было заложено уважение к старшим. Да и родителям своим я обязана многим. Я даже к психиатру ходила в местную больницу. Хотели поставить меня на учет, как склонную к суициду. Только думать, не значит сделать. Я и книги читаю, и на бальные танцы ходить пыталась. Только без толку. Занятия два раза в неделю, с 19:00 до 21:00, а я в это время должна отца кормить. У него режим. Потом собаку выгуливать, у него тоже режим. Все это заведено давно, и не мне теперь отменять. Ведь они привыкли, и от меня зависят. И так во всем. Всем должна. Пыталась я бунтовать. На долго меня не хватает. Может посоветуете какие книги почитать, для самоанализа. А вдруг поможет?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

14-05-2009 мой гражданский муж курит марихуану раз.а то и два в неделю

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-03-02 17:50:44

HappyHope; Вы можете ответить себе на вопрос- как бы вы жили, если бы ваш, судя по всему, бывший муж, вдруг, например, ушел сам? Что бы вы делали тогда? Чем бы занимали свое время, свои мысли? Как строили отношения с другими людьми, проводили праздники? Может быть, ответив честно на этот вопрос, вы поймете, почему не можете отпустить мужа, с которым сложно жить даже просто в одной квартире? Что в вашей жизни есть, кроме скандалов и ссор? Не окажется ли ваша жизнь слишком пустой, если вы расстанетесь окончательно?
Если муж ваш длительно злоупотребляет алкоголем, и у него алкоголизм как болезнь, то вы, проживя с ним в сумме 22 года, определенно страдаете созависимостью ( Об этом есть статьи на портале У психолога). Потому так сложно уйти, оставить, забыть, перестать любить и вы всю жизнь можете искать поводы, чтобы оставаться с ним. В вашем случае вряд ли помогут просто советы- ваша созависимость формировалась в течение длительного времени, да и корни у нее иногда чуть ли не из детства. В этом случае лучше всего очная психотерапия – вам нужно не просто найти в себе силы перестать любить человека, который вас оскорбляет , вам нужно научиться любить себя, осознавать свои желания, потребности и искать способы их удовлетворения.

Анна Скороход · Answer 2 · 2010-03-02 17:55:24

Здравствуйте. Мне сложно представить себе, как можно не реагировать на то, что Вас бросаются бить. Реагировать нужно. Важно себя защищать. Другой вопрос - как. Я не знаю, как это делаете Вы.
А что касается привязанности, то от нее можно избавиться. Важно понять, что все-таки дает вам общение с мужем, его присутствие в вашей жизни, что вам очень нужно и ради чего Вы терпите его поведение. Когда поймете, что это может быть, подумаете, кто еще может Вам дать это и необходимость в этой связи отпадет. Это сложно бывает сделать самой, придется осознавать вещи, которые может и не хочется осознавать, преодолеть трудности и дать поддержку вам поможет психотерапевт. Удачи Вам.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-03-03 17:18:29

Здравствуйте, HappyHope
Думаю, что простые советы вы и сами знаете. Типа - бросай все, уходи. Или срочно разменивайтесь! Или что-то в этом роде.
Но все, что вы описываете - это способы и причины, по которым вы это не можете и не хотите сделать.
Поэтому что делать? Правильно! Зайти с другой стороны.
Обратитесь к психологу с запросом о том, как организовать свою жизнь в существующих условиях. Как понять свою любовь к этому мужчине, свое желание заботиться и терпеть. Как научиться не только "умом понимать", но и чувствовать.
То есть совет очень простой - просто ПРИДИТЕ на консультацию.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2010-03-03 23:23:40

Такое количество аргументов только кажется убедительным. И нужны они лишь потому, что не очень-то в них верится.
А вот в свои силы вы точно верите. Иначе как бы вы справлялись со всем этим? Сказать, что это какие-то сверхреальные задачи?
Так ведь все, у кого дочь растет говят ей приданое и свадьбу. А мамы, которые сами воспитывают - делают это самостоятельно. Предполагается, что дети ухаживают за немощными родителями или родителями, которые по разным причинам не могут себя полностью сами обеспечить.
Другое дело, что вас приходится это все делать САМОЙ, без помощи мужа. А это, безусловно, съедает множество сил и средств.
Книжки, уж извините за такие ассоциации - "4 высота" и "Повесть о настоящем человеке". Уверен - есть гораздо более подходящие книги. А эти вспомнились потому, что воля такая в них - вера в себя, что помогает справиться и преодолеть. Но зачем самоанализ? Помощь нужна - такая естественная и понятная потребность - помощь. Хотя бы просто поговорить по-душам.

Галина Несмашна · Answer 5 · 2010-03-09 19:50:03

К сильным людям привыкают относиться соответственно, поэтому у них обычно нет того, кому можно поплакаться на плече.
В ваших словах столько горечи ,,,,
Вам, определенно, нужен кто-то, кто может помочь найти в себе силы.
Если не получается к психологам - может сходить в церковь?
А книги попробуйте поискать на сайте Н.Козлова- там много и веселого и серьезного и психологического и о женщинах и мужчинах и о жизни

Как избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу, (тирану, самодуру, алкоголику)?