Как избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу, (тирану, самодуру, алкоголику)?

Question

Я прожила в законном браке 10 лет и 12 в гражданском с одним мужчиной. Сейчас проживаем вместе в одной квартире, но ведем раздельный образ жизни. Я его не затрагиваю. Но в душе его продолжаю любить, хотеть. Я прощаю ему все его оскорбления. Понимаю что нужно растаться. Но сейчас такой возможности нет, продать квартиру и купить две, сейчас просто нереально. Он меня достает, обзывает, доводит до слез, кидается драться, портит мои вещи, оскорбляет память родителей и т.д. Это все очень обидно. Умом я понимаю, что делает он это специально, что бы вывести меня из себя, и что бы я дала согласие на продажу квартиры. Но я не могу. Я ухаживаю за больным отцом, и пока он жив, я не могу уйти, не могу уехать, и не могу согласиться на продажу квартиры. Дать такое согласие, значит лишить себя и отца жилья. Хочу научиться сдерживать себя и не реагировать на  действия бывшего мужа. А также избавиться от желания видеть его, перестать скучать за ним, и прощать его. Объясните что нужно делать.

Галина Несмашная · Answer

HappyHope; Вы можете ответить себе на вопрос- как бы вы жили, если бы ваш, судя по всему, бывший муж, вдруг, например, ушел сам? Что бы вы делали тогда? Чем бы занимали свое время, свои мысли? Как строили отношения с другими людьми, проводили праздники?  Может быть, ответив честно на этот вопрос, вы поймете, почему не можете отпустить мужа,  с которым сложно жить даже просто в одной квартире? Что в вашей жизни есть, кроме скандалов и ссор? Не окажется ли ваша жизнь слишком пустой, если вы расстанетесь окончательно? 
Если муж ваш длительно злоупотребляет алкоголем, и у него алкоголизм как болезнь, то вы,  проживя  с ним в сумме 22 года,  определенно страдаете созависимостью ( Об этом есть статьи на портале У психолога).  Потому так сложно уйти, оставить, забыть, перестать любить и вы всю жизнь можете  искать поводы, чтобы оставаться с ним. В вашем случае вряд ли помогут просто советы- ваша созависимость формировалась в течение длительного времени, да и корни у нее иногда  чуть ли не из детства. В этом случае лучше всего очная психотерапия – вам нужно не просто найти в себе силы перестать любить человека, который вас оскорбляет , вам нужно научиться любить себя, осознавать свои желания, потребности и искать способы их удовлетворения.

Анна Скороход · Answer

Здравствуйте. Мне сложно представить себе, как можно не реагировать на то, что Вас бросаются бить. Реагировать нужно. Важно себя защищать. Другой вопрос - как. Я не знаю, как это делаете Вы.
А что касается привязанности, то от нее можно избавиться. Важно понять, что все-таки дает вам общение с мужем, его присутствие в вашей жизни, что вам очень нужно и ради чего Вы терпите его поведение. Когда поймете, что это может быть, подумаете, кто еще может Вам дать это и необходимость в этой связи отпадет. Это сложно бывает сделать самой, придется осознавать вещи, которые может и не хочется осознавать, преодолеть трудности и дать поддержку вам поможет психотерапевт. Удачи Вам.

Владимир Ланько · Answer

Здравствуйте, HappyHope
Думаю, что простые советы вы и сами знаете. Типа - бросай все, уходи. Или срочно разменивайтесь! Или что-то в этом роде.
Но все, что вы описываете - это способы и причины, по которым вы это не можете и не хотите сделать.
Поэтому что делать? Правильно! Зайти с другой стороны.
Обратитесь к психологу с запросом о том, как организовать свою жизнь в существующих условиях. Как понять свою любовь к этому мужчине, свое желание заботиться и терпеть. Как научиться не только "умом понимать", но и чувствовать.
То есть совет очень простой - просто ПРИДИТЕ на консультацию.

Владимир Ланько · Answer

Такое количество аргументов только кажется убедительным. И нужны они лишь потому, что не очень-то в них верится.
А вот в свои силы вы точно верите. Иначе как бы вы справлялись со всем этим? Сказать, что это какие-то сверхреальные задачи?
Так ведь все, у кого дочь растет говят ей приданое и свадьбу. А мамы, которые сами воспитывают - делают это самостоятельно. Предполагается, что дети ухаживают за немощными родителями или родителями, которые по разным причинам не могут себя полностью сами обеспечить.
Другое дело, что вас приходится это все делать САМОЙ, без помощи мужа. А это, безусловно, съедает множество сил и средств.
Книжки, уж извините за такие ассоциации - "4 высота" и "Повесть о настоящем человеке". Уверен - есть гораздо более подходящие книги. А эти вспомнились потому, что воля такая в них - вера в себя, что помогает справиться и преодолеть. Но зачем самоанализ? Помощь нужна - такая естественная и понятная потребность - помощь. Хотя бы просто поговорить по-душам.

Галина Несмашная · Answer

К сильным людям привыкают относиться соответственно, поэтому у них обычно нет того, кому можно поплакаться на плече.   
В ваших словах столько горечи ,,,,
Вам, определенно, нужен кто-то, кто может помочь найти в себе силы. 
 Если не получается к психологам - может сходить в церковь? 
 А книги попробуйте поискать на сайте Н.Козлова- там много и веселого и серьезного и психологического  и о женщинах и мужчинах и о жизни

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу, (тирану, самодуру, алкоголику)?

Ответы психологов