Question

09-03-2010

Здравствуйте,
не знаю как "правильно" поступить с поведением подруги моего сына (19 лет). Дело в том, что им хочется быть наедине, вдвоем, а тут я у себя дома "все время дома". А я так же как и она вижу сына по выходным только (он приезжает на побывку из армии только по выходным, временно, еще не живет отдельно от меня). Я стараюсь создать уют и пообщаться с сыном за эти пару дней в неделю. При этом самой приходится отъезжать, от чего устаю, и не каждые выходные даже дома. По этому считаю, что имею право на общение только с моим сыном, и на отдых в своем доме. Пару раз случилось так, что я на ее запрос прийти к нам, я в вежливой форме отказала, т.к.устала и хотела просто провести дома с сыном. На что "разразилась драма", с ее возмущениями по типу "разве мы не могли бы втроем провести время? значит это я плохая для вас" и т.д. Я ей начала объяснять, что дело не в ней, а я просто устала и хочется побыть в двоем с сыном. Но это не помогло, а наоборот она сыну стала ставить ультиматумы "ну тогда я вообще на выходные не буду встречаться с тобой". Мне не хочется чувствовать себя виноватой в их размолвке, и сын чувствует себя как между двумя огнями... Что мне делать? Как правильно себя вести, чтобы и "овцы целы и волки сыты"? Идти все время как они (она) хотят, потерперь до того, как сын "вылетит из гнезда", или стоять на своем, т.к.капризным детям (она) нелья успупать? Помогите, пожалуйста. p.s.мы с сыном живем вдвоем, я разведена

Вопрос от: Наталия; Возраст: 46

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-03-2010 11:01:01Дополнение от автора

Спасибо большое вам за ответы, вы все правильно написали. Немного хотелось бы уточнить, имею ли я право на общение с сыном "без гостей" (т.е.отказать подруге прийти к нам, на обед,например) или надо приносить себя в жертву ради сына и прикидываться, что рада всем, хоть и устала и не до кого лишнего в моем-и-сына доме. Как избежать конфликт с подругой сына /пока не невестка ;)/? Как ей объяснить, что "побыть вдвоем с сыном" - это не "против нее", а право "расслабиться в собственном доме, без гостей"? Сценарий обычно происходит так, она хочет быть с ним, сын спрашивает меня (т.к.это его и мой дом):"Мама, можно она прийдет к нам?", когда я очень устала, то я говорю:"Мне хотелось бы сегодня без лишних в доме". Сын, видимо, передает мой отказ, на что подруга обижается. Я вообще не понимаю, если человека хотят пригласить в гости (на обед), то его ПРИГЛАШАЮТ, а если нет, то просто смешно спрашивать "а почему нельзя? что тут такого? это я - плохая, значит?". Когда она у нас, то я чувствую себя как прислуга, сходи-в-магазин, приготовь-обед, развлеки-разговорами-за-обедом. Для меня это как лишние усилия. Сын говорит, что он не хочет оставлять меня одну (т.к.жалеет, очевидно), поэтому приходится подруге приходить к нам. Они даже пришли к выводу:"Мы желаем, мама, чтобы ты скорее встретила мужчину". Мне было просто смешно такое заявление, как будто появление мужчины в моей жизни решит все проблемы. Я предложила сыну следующий компромисс: "Мы можем поделить время, в пятницу ты со мной, в субботу можете идти хотя бы к ней домой (у нее и мама, и папа), а в воскресенье - как получиться". Мне сложно прикидываться, я так переживала, что даже сон нарушился из-за этого: я не могу быть рада человеку, кто капризами рушит гармонию в моем доме. Еще: сына часто за столом (при ней) "раздражают" мои вопросы, и это меня обижает. Один раз я ему сказала об этом (сразу за столом), и заплакала от обиды (при подруге сына). Так она аж выскочила из-за стола.. Почему такая реакция? Я это расценила, что у нее все хорошо в жизни и мало видела горя и боли вокруг (молодость), поэтому отвергает любую негативную сторону жизни.. Избалованность? Неумение сопереживать другому. Только все хорошее и розовое должно быть вокруг, а чуть тучи на небе - бежать. Еще: я поговорила с сыном обо всем этом, сказала "ты для меня самое большое счастье в жизни, ты - смысл моей жизни". Мне сказали, что так "детям" говорить нельзя, и вообще им нельзя "жаловаться" о своих проблемах. Я считала, что с ним можно говорить обо всем, как с лучшим другом. Что скрывать действительность - это хуже. 19 лет - пора жизнь учиться воспринимать какая она есть, а не приукрашивать и скрывать. Может я неправа?

11-03-2010 14:55:56Дополнение от автора

СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ПОМОЩЬ!
Я кажется поняла, и полностью согласна с вами. Буду работать над "ошибками" = над собой.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-03-09 16:25:24

Наталия, понятно, что сын- это самое дорогое, что есть в вашей жизни и естественно, что вам хочется побыть с ним, пообщаться, не деля ни с кем. Но…
Очень часто мать, воспитывающая сына одна, начинает заменять им недостающие отношения. Что ( и кто) есть в вашей жизни, кроме сына? Не получается ли так, что сын не сможет жить своей жизнью, потому что должен заменить вам и мужа и подруг и психотерапевта и т п.
Что вы чувствуете, когда девушка приходит к вам? Одиночество, ревность, сожаление, страх, что еще …?
Почему вы не можете отдыхать, если сын будет встречаться с девушкой? И почему девушка спрашивает вас, может ли она встретиться с вашим сыном?
Не получается ли так- это мой сын, моя территория и все должно быть по-моему? И никакой девушке не позволю отнять у меня сына, даже на время, а тем более на всю жизнь?
Рано или поздно сын должен стать самостоятельным, строить свою жизнь. А вам хорошо бы было строить свою - находить свои интересы, свой круг общения и т.п.

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2010-03-09 17:03:20

Наталья для вас сын-это ваш самый лучший мужчина,который сочетает в себе сына,мужа.Однако у него своя жизнь и он не виноват,что у вас не сложилась судьба.Если вы будите его сильно держать возле себя и диктовать свое видения жизни-это приведет к его не самостоятельности,в дальнейшем одиночеству и так у детей начинается повторение сценариев своих родителей.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-03-09 21:26:53

ЗДравствуйте, Наталия
Так все же - подруга или невестка?
В любом случае - ваша квартира - ваши правила.
Но если ваш сын так организовывает встречи, то не результат ли это вашего воспитания - как его способ показать вам, что он вырос и выбирает свою женщину, свою хозяйку?
Понятно, что способ далек от идеального.
И очень сложно оставаться в такой ситуации действительно понимающей, любящей, терпеливой мамой.
Скажите, побывка - увольнения (так это называлось, когда я служил) - все сослуживцы сына проводят их в обществе мамы и в материнской квартире?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 4 · 2010-03-09 23:48:23

Наталия, здравствуйте.
Для Вас позволить сыну встречаться с девушкой равносильно - уступить невестке сына. Или уступить капризным детям. так тяжело и грустно принять реальность. Сын повзрослел и скоро предпочтет Ваше общество семейной жизни.
Трудно видеть, как он мечется меж двух огней. Вам хочется удержать его подольше дома, побыть с ним, насладиться общением без посторонних. И виноватой в размолвках быть не хочется. Увы, в таких ситуациях обойтись без боли не получается. Переход к новому этапу жизни приносит сумятицу и неудобства. Но можно попробовать договариваться, учитывая и Ваши желания, и их.

Галина Несмашна · Answer 5 · 2010-03-10 21:01:12

Наталия, а почему ваши молодые не могут приготовить обед сами? Если причина в том, что вы устали и хотите отдохнуть - то они спокойно могли бы еще и вас накормить они ведь уже взрослые.
Но дело ведь не в этом. А, скорее в том, что сын "...для меня самое большое счастье в жизни, ... смысл моей жизни". И вам невозможно расстаться со смыслом жизни- ведь она тогда потеряет смысл. И сложность в том, что пока вы не осознаете того факта, что это слишком тяжелая ноша для сына- жить жизнью матери- вы будете любую девушку считать капризной или избалованной или еще какой-то- ведь она отнимает у вас самое дорогое что у вас есть- смысл жизни.
Кажется мне, что в вашем случае нужна очная работа с психологом- проблема лежит глубже, чем поверхностные отношения- вам нужно понять, что вы живя для сына отсекаете и для себя большую часть жизни и вместе с тем, не даете возможности сыну жить своей жизнью. Вы повторяете типичную ошибку многих одиноких матерей - и, поверьте, очень хотелось бы помочь вам, но лучше это может сделать психолог на очной консультации

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2010-03-11 10:00:28

я согласна с мнением коллеги, хочу только уточнить - что смешного в пожелании Вам встретить мужчину? конечно, это не решит все Ваши проблемы, возможно, даже добавит новые или просто изменит существующие. но это ВАША женская жизнь. возможно, раньше по каким то причинам она не сложилась. и Вы посвятили себя сыну. но сейчас он уже взрослый, на пороге семейной жизни. и видеть спокойную маму рядом с мужчиной - для него будет важным примером. и ему будет спокойнее строить свою жизнь со своей избранницей. а любить и жалеть он Вас будет всегда. но не будет чувствовать себя предателем, встречаясь с девушкой.

Надо ли уступить невестке?