Question

15-03-2010

7,5 месяцев назад мы с мужем создали семью. До этого встречались 2 года. До свадьбы муж понимал меня, исполнял все мои желания с большим удовольствием, был добрым, заботливым, немного даже наивным, как дитя, и в тоже время мужественным (на нем с детства вся мужская работа). Он восхищался мною. У него есть квартира. Надо заметить, что, имея отдельное жилье, он жил с мамой. Вызывало у меня это обстоятельство подозрения тогда? Да. Но ради того, чтобы быть вместе, муж готов был на все: продать и купить квартиру в другом городе, возить машиной на работу. Мы договорились с ним, что до свадьбы сделаем ремонт и брачную ночь проведем там. Сейчас я понимаю, - он совсем не самостоятельный и все серьёзные (да и не серьёзные) вопросы решает его мама. И еще хуже – он исполняет для своей матери роль мужа, кормильца ее семьи. За неделю до свадьбы скандал: его мама настаивала, чтобы мы первое время пожили у нее. Я категорически против, муж принимает сторону мамы. Уступила, с надеждой на благодарность. Через 2 недели после свадьбы в истерическом припадке свекровь доводит мужа до нервного срыва, мне «высказывает» все, что думает. Мы переходим на квартиру. Сначала муж обижается на мать, я его поддерживаю и жалею, пытаюсь наладить их отношения, и делаю вторую ошибку. Теперь свекровь бросается на моих родителей. Под разными причинами муж навещает свою маму почти каждый день и приносит домой скандалы. Начал унижать меня, моих друзей и родных. Пыталась говорить с ним, ругаться, игнорировать. И так больше полугода. Похудела на 6 кг, подорвала нервную систему. Делала все возможное. Первое время пыталась не обижаться на свекровь, понять ее. Сначала так и было. Свекровь терпеть не могу. Просила мужа дать мне время забыть все обиды, а он - начинай уважать мою маму сию секунду, и тогда и я тебя любить буду. Не выношу, когда на меня давят, еще и каждый день. Пыталась с ней поговорить, она кулаками начала размахивать. Сейчас хочу лишь спокойствия. После очередной ссоры несколько дней провела у своих родственников. По телефону только оскорбления. Заехала взять кое-какие вещи, а замки в квартире поменяны. Разговора не случилось. Муж провел словами: «Когда заберешь свои остальные вещи?» Это развод. Вижу ему тяжело. Мне еще тяжелее. И может, это не его желание (скорее мама нашептала). Но ведь и ему 28 лет. К мужу нет ненависти, скорее жалость. Если бы его мама не вмешивалась, муж был бы идеальным. Хотелось бы наладить отношения. Но сомневаюсь, что вижу в муже другого человека. Что делать?

Вопрос от: Нона; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-03-15 18:20:49

Нона, когда вы встречались с вашим мужем, он был для вас «Отцом»- «…понимал меня, исполнял все мои желания с большим удовольствием, был добрым, заботливым… Он восхищался мною…") А после свадьбы оказалось, что он- «сын». Конечно, это сильное разочарование. Вы пишете, что на нем с детства вся мужская работа-это может значить, что мать его воспитывала без отца. Так ли это? Часто в семьях, где есть только мать и сын, мальчик растет привязанным к матери, а мать действительно ( хотя и неосознанно) может побуждать сына исполнять и другие роли в семье- - помогать, решать проблемы, выслушивать, поддерживать, быть постоянно рядом и т.п.
В вашей ситуации мне видится вариант, когда две женщины стали делить внимание мужчины, его время, заботу и т.д. Плохо, что всего за 7 месяцев все зашло так далеко - до взаимных оскорблений, смены замков и т.п.
Вы видите корень зла в свекрови, в ее привязанности к сыну - но она не виновата, что любит сына и он останется ее ребенком и в 30 и в 40 и больше лет. А он, соответственно, любит свою мать. Кстати, а вы – какие у вас отношения со своей мамой?
Но если поставить вопрос по-другому - в чем ваша роль и ваша ответственность во всей этой ситуации? Что вы могли бы делать по-другому, если хотите спасти семью?
Может, в вашем случае лучше обратиться к психологу для очной консультации - вы могли бы посмотреть, какие ваши концепции влияют на отношения с мужем и со свекровью, что-то пересмотреть, поискать пути к улучшению ситуации. Кстати, хорошо бы прояснить ваши отношения с отцом - как они складывались в детстве? Как строились отношения ваших родителей, какой была их семья - ведь во много мы строим отношения в собственной семье по модели родительской

Виктория Николаевна Ересько · Answer 2 · 2010-03-15 19:21:37

Здравствуйте, Нона!
Похоже, что и Вы, и свекровь хотите забрать себе этого мужчину полностью и быть для него всем. И что бы он выполнял абсолютно все желания только одной женщины. Что невозможно и делает всех троих несчастными.
Попробуйте поговорить со свекровью и объяснить ей, что Вы не претендуете на роль его матери, и принимаете его любовь к матери и поддерживаете его в желании заботиться о матери. При этом, напоминайте ей и ему, что вы его жена, и Вам нужно его внимание и любовь как к жене.
Это непросто сделать, когда эмоции уже так накалены, и дело доходит до развода. Возможно, Вам понадобится помощь психотерапевта. Удачи Вам.

Анна Скороход · Answer 3 · 2010-03-15 19:31:44

Очень замечательное название у вашего письма - "муж слушает маму, а не жену". Похоже, борьба со свекровью идет за то, кого будет "слушать" муж. Кто мужу хозяйка? Где ж ему выбрать, если вы хотите разного? Может, попробовать признать в нем взрослого человека и дать решать самому, заодно и самой занять позицию взрослого человека (не путать со старшим), не командовать им и не ждать послушного исполнения желаний. Конкуренция со свекровью на этом закончится.Занять такую позицию поможет психолог, если будут сложности :)

Можно спасти семью, если муж слушает свою маму, а не жену?