Можно спасти семью, если муж слушает свою маму, а не жену?

Question

7,5 месяцев назад мы с мужем создали семью. До этого встречались 2 года. До свадьбы муж понимал меня, исполнял все мои желания с большим удовольствием, был добрым, заботливым, немного даже наивным, как дитя, и в тоже время мужественным (на нем с детства вся мужская работа). Он восхищался мною. У него есть квартира. Надо заметить, что, имея отдельное жилье, он жил с мамой.  Вызывало у меня это обстоятельство подозрения тогда? Да. Но ради того, чтобы быть вместе, муж готов был на все: продать и купить квартиру в другом городе, возить машиной на работу. Мы договорились с ним, что до свадьбы сделаем ремонт и брачную ночь проведем там. Сейчас я понимаю, - он совсем не самостоятельный и все серьёзные (да и не серьёзные) вопросы решает его мама. И еще хуже – он исполняет для своей матери роль мужа, кормильца ее семьи. За неделю до свадьбы скандал: его мама настаивала, чтобы мы первое время пожили у нее. Я категорически против, муж принимает сторону мамы. Уступила, с надеждой на благодарность. Через 2 недели после свадьбы в истерическом припадке свекровь доводит мужа до нервного срыва, мне «высказывает» все, что думает. Мы переходим на квартиру. Сначала муж обижается на мать, я его поддерживаю и жалею, пытаюсь наладить их отношения, и делаю вторую ошибку. Теперь свекровь бросается на моих родителей. Под разными причинами муж навещает свою маму почти каждый день и  приносит домой скандалы. Начал унижать меня, моих друзей и родных. Пыталась говорить с ним, ругаться, игнорировать. И так больше полугода. Похудела на 6 кг, подорвала нервную систему. Делала все возможное. Первое время пыталась не обижаться на свекровь, понять ее. Сначала так и было. Свекровь терпеть не могу. Просила мужа дать мне время забыть все обиды, а он - начинай уважать мою маму сию секунду, и тогда и я тебя любить буду. Не выношу, когда на меня давят, еще и каждый день. Пыталась с ней поговорить, она кулаками начала размахивать. Сейчас хочу лишь спокойствия. После очередной ссоры несколько дней провела у своих родственников. По телефону только оскорбления. Заехала взять кое-какие вещи, а замки в квартире поменяны. Разговора не случилось. Муж провел словами: «Когда заберешь свои остальные вещи?» Это развод. Вижу ему тяжело. Мне еще тяжелее. И может, это не его желание (скорее мама нашептала). Но ведь и ему 28 лет. К мужу нет ненависти, скорее жалость. Если бы его мама не вмешивалась, муж был бы идеальным. Хотелось бы наладить отношения. Но сомневаюсь, что вижу в муже другого человека. Что делать?

Галина Несмашна · Answer

Нона, когда вы встречались с вашим мужем, он был для вас «Отцом»-  «…понимал меня, исполнял все мои желания с большим удовольствием, был добрым, заботливым… Он восхищался мною…") А после свадьбы оказалось, что он- «сын». Конечно, это сильное разочарование.  Вы пишете, что на нем с детства вся мужская работа-это может значить, что мать его воспитывала без отца. Так ли это? Часто в семьях, где есть только мать и сын, мальчик растет привязанным к матери, а мать действительно ( хотя и неосознанно) может побуждать сына исполнять и другие роли в семье- - помогать, решать проблемы, выслушивать, поддерживать, быть постоянно рядом и т.п. 
В вашей ситуации мне видится вариант, когда две женщины стали делить внимание мужчины, его время, заботу и т.д. Плохо, что всего за 7 месяцев все зашло так далеко - до взаимных оскорблений, смены замков и т.п. 
Вы видите корень зла в свекрови, в ее привязанности к сыну - но она не виновата, что любит сына и он останется ее ребенком и в 30 и в 40  и больше лет. А он, соответственно, любит свою мать. Кстати, а вы – какие у вас отношения со своей мамой?
 Но если поставить вопрос по-другому - в чем ваша роль и ваша ответственность во всей этой ситуации? Что вы могли бы делать по-другому, если хотите спасти семью?
 Может, в вашем случае лучше обратиться к психологу для очной консультации - вы могли бы посмотреть, какие ваши концепции влияют на отношения с мужем и со свекровью, что-то пересмотреть, поискать пути к улучшению ситуации. Кстати, хорошо бы прояснить ваши отношения с отцом - как они складывались в детстве? Как строились отношения ваших родителей, какой была их семья - ведь во много  мы строим отношения в собственной семье по модели родительской

Виктория Николаевна Ересько · Answer

Здравствуйте, Нона!
 Похоже, что и Вы, и свекровь хотите забрать себе этого мужчину полностью и быть для него всем. И что бы он выполнял абсолютно все желания только одной женщины. Что невозможно и делает всех троих несчастными. 
  Попробуйте поговорить со свекровью и объяснить ей, что Вы не претендуете на роль его матери, и принимаете его любовь к матери и поддерживаете его в желании заботиться о матери. При этом, напоминайте ей и ему, что вы его жена, и Вам нужно его внимание и любовь как к жене.
   Это непросто сделать, когда эмоции уже так накалены, и дело доходит до развода. Возможно, Вам понадобится помощь психотерапевта. Удачи Вам.

Анна Скороход · Answer

Очень замечательное название у вашего письма - "муж слушает маму, а не жену". Похоже, борьба со свекровью идет за то, кого будет "слушать" муж. Кто мужу хозяйка? Где ж ему выбрать, если вы хотите разного? Может, попробовать признать в нем взрослого человека и дать решать самому, заодно и самой занять позицию взрослого человека (не путать со старшим), не командовать им и не ждать послушного исполнения желаний. Конкуренция со свекровью на этом закончится.Занять такую позицию поможет психолог, если будут сложности :)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Можно спасти семью, если муж слушает свою маму, а не жену?

Відповіді психологів