Question

24-02-2010

Возникло полное непонимание в отношениях с женой и похоже ситуация тупиковая. Мы знакомы 3 года, из них 2 живем вместе у жены. До совместного проживания наши отношения были легкими, было взаимопонимание, ува-жение, конфликты и противоречия решались очень легко и быстро. При этом у нас как то получалось не чувство-вать обиду и неудобство после мелких разногласий. Нам было хорошо вместе. После некоторого времени жизни вместе, между нами начали все чаще происходить ссоры и появляться не понимание. Я со своей стороны считал что нам нужно обсуждать такие недомолвки, что бы в дальнейшем лучше понимать желания и привычки друг дру-га. Непонимание росло, время разговоров превращалось из часов в дни, кокой то злости в отношениях становилось все больше, появлялось раздражение. Видя, что разговоры приводят к конфликту, так как никто не хочет уступать и понимать друг друга, я решил попробовать прекратить споры, просто уступать, соглашаться молча. Но такое состояние оказалось еще хуже, мне кажется, что жену теперь раздражает просто все и я в этой жизни все делал и делаю не правильно. Ссоры и скандалы начали затягиваться на дни, недели. И наконец, мы мне так кажется просто начали жить в них. С каждым разом становилось все больше оскорблений, начали швыряться предметы, выливать-ся вода, просто приступы ненависти со стороны жены. Такое ссоры неоднократно приводило к моему уходу, и я готов был прекратить эти отношения, но чувства и понимание что проблема возникла на пустом месте подталкива-ла меня на примирение, и было ощущение, что этот уход последний и дальше все будет хорошо. Но все повторя-лось. Сейчас мы живем третью неделю врозь. После всех оскорблений прозвучавших в мой адрес я и понимаю что мне плохо без любимого человека, но сделать над собой усилие и снова признать себя неправым и извиняться про-сто «потому что я сильный мужчина» цитата, не могу. Кажется что это будет продолжаться бесконечно. Состояние жены я понимаю, она осталась без работы и уже длительное время не может ее найти. Да и я по ее словам не ока-зываю ей поддержки и не люблю. Хотя это не так. Как сохранить семью и наладить отношения?

Вопрос от: Лева; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

18-01-2010 Как наладить отношения с мамой?

15-12-2009 как наладить отношения с мамой

15-11-2009 Как наладить отношения с родителями?

05-11-2009 как наладить отношения между сыном и его отчимом?

04-11-2009 Как наладить отношения с мамой.

08-10-2009 Как наладить отношения

18-06-2009 В чем истиная причина разрыва и можно наладить отношения

05-05-2009 Как наладить отношения

07-04-2009 Как наладить отношения с любимым мужчиной

23-03-2009 Как восстановить доверие и наладить отношения?

Анна Скороход · Answer 1 · 2010-02-24 15:13:42

Лева, в отношениях участвуют двое а значит и ответственность за качество отношений несут двое. Судя по вашему письму, Вы замечаете ошибки жены, а свое поведение считаете лояльным и направленным на сохранение отношений. Так ли это? У меня есть предположение, что Вы делаете (или не делаете)что-то, что вызывает у Вашей жены описанную Вами реакцию. В этом случае Вы можете влиять на ситуацию, меняя свое отношение к ней и следовательно, свое поведение. Если же в самом деле все в ее руках, тогда Вы бессильны что-либо изменить, к сожалению. Чтобы понять(а ведь Вы можете не осознавать это),что вкладываете в эти отношения Вы, хорошо бы обратиться к психологу или психотерапевту. Желаю Вам удачи.

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2010-02-24 16:52:06

Лева ссоры не возникают без причин,а в возникновении причин имеют отношение вы и жена.Конфликт надо решать на этой стадии ,
если это возможно,т.к дальше затягивания этой ситуации приведет в тупик.

Галина Несмашна · Answer 3 · 2010-02-24 17:40:31

Лева, в вашем описании прозвучало, что никто не хочет уступать друг другу- можно понять, что в конфликтах каждый из вас пытался убедить другого в своей правоте. Но каждый из вас может быть по-своему прав.
Судя по тому, что вы пробуете менять тактику общения, да и обратились тоже вы, то и менять что-то придется вам.
можете попробовать ответить себе на вопросы:
Хочу ли я действительно что-то изменить?
Может ли жена соответствовать моим ожиданиям?
Хочет ли она решения проблемы?
Рассматриваете ли вы ситуацию честно и открыто?
Готовы ли вы обсуждать так же открыто ваши разногласия?
Готовы ли вы прислушаться к жене? Т.е. не только слушать, но и слышать ее? Обсуждали ли вы открыто ваши сексуальные отношения?
Если она говорила, что вы не оказываете ей поддержки, то спрашивали ли вы какая именно нужна поддержка, чтобы она чувствовала, что вы ее любите? Готовы ли вы услышать ее ответ и действовать так? Готовы ли вы уделять время жене и самому себе?
Ожидаете ли, что жена изменится и готовы ли меняться сами?
Даете ли вы еще своей жене шанс?
Что вас до сих пор удерживало вместе?
Если вы не справляетесь со своими проблемами сами, готовы ли вы обратиться за помощью к специалисту?

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2010-02-24 18:32:06

Здравствуйте, Лева!
В конфликте участвуют двое, и ответственны за результат, как правило, тоже два человека. Вы и сами пишите, что "никто не хочет уступать и понимать друг друга". И Вы, и Ваша супруга пытаетесь доказать свою правоту партнеру, при этом не пытаясь его\ее услышать. Семейные конфликты надо решать (обсуждать), чтобы они не приняли затяжной характер, тогда выходить из них будет намного сложнее. Уход как стратегия разрешения конфликта далеко не оптимален. Он приемлем лишь в редких случаях, когда проблема не столь важна для Вас. Конфликт в семье должно и нужно разрешать – так, чтобы в конечном итоге остались довольны все стороны. Это процесс нахождения обоюдовыгодного решения. Быть хорошим, "просто уступать, соглашаться молча" — это тупиковая ветка в отношениях.
Если не получится сесть за стол переговоров вместе, проанализируйте ситуацию самостоятельно. Сделав выводы, станет легче принять решение. Может быть, Вы посчитаете нужным что-то исправить в своем поведении, чтобы не провоцировать больше ссору, или поймете, что Ваша супруга хоть и была не права, но не настолько. Спросите ее, какую конкретно помощь и поддержку она ждет от Вас, обсудите это. Да и еще, мириться первым идет не тот, кто слабее, а тот, кто мудрее, миролюбивей и сильнее. Не бойтесь конфликтов — если их во время замечать и разрешать — они могут даже существенно улучшить жизнь! При необходимости сходите к семейному психотерапевту. Мир вашему дому!

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 5 · 2010-02-24 22:22:31

здравствуйте, Лева.
похоже, что Вы сами не очень то понимаете причины ваших ссор, Вы о них ничего не пишете. Не пишете Вы и о предлогах для ссор, из-за чего вы ссоритесь. Есть только ситуация повторяющихся конфликтов и непонимания, и Ваши попытки их разрешить. На данном этапе они не помогают наладить отношения. а новых способов Вы пока не нашли.
Ваше стремление сохранить отношения очень сильно. Но очень сложно понять – от чего Вы уходили. В ответ на какие Ваши слова? действия? бездействие? жена начинала Вас оскорблять?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2010-02-25 11:08:30

Ситуация в семье осложняется, когда двое перестают слышать друг друга. На ваш взгляд, в чем ваша жена не слышит вас, о чем вы спорите и что пытаетесь ей доказать? У ее раздражения весьма вероятно тоже есть причины и они могут быть связаны не только с потерей работы.

Как наладить отношения?