Муж любит другую женщину
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж любит другую женщину
| Александр Сергеевич Горобец 01-02-2010 12:56:59 |
Здравствуйте, Наталья.
После прочтения письма, портрета вас и вашего мужа, складывается такое впечатление, что вы с мужем из разных миров. Что вас объединило, притянуло друг к другу на начальном этапе ваши отношений, что явилось мотивом к браку? Возможно, ответив на этот вопрос, станет понятнее что происходит с вашими отношениями сейчас и что можно предпринять. 
|
| Евгений Иоанно 01-02-2010 13:39:56 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-02-2010 13:55:40Дополнение от автора |
| На самом деле, мы очень близки по духу! Я очень люблю общение с новыми людьми, я с удовольствием ездила с ним на байк-слеты, ходила в турпоходы, концерты, театры, кино, друзья... Он очень общительный человек, у него масса друзей и все его любят за его добрый, веселый нрав и золотые руки. И это правда! Как человек, он очень хороший, и всегда выручит, и поможет, и поддержит, и развеселит, и ... куча еще положительных качеств, которые в семье абсолютно не реализовываются. Дома он сидит или в интернете (общается с друзьями) или спит, или в игрушку (компьютерную) играет. Если я прошу о помощи, он начинает нервничать, часто бегать курить и под конец плавно уходить из дому к друзьям. Он не хамит, не грубиянит, не бьется, не ругается он просто не делает того, что НЕ ХОЧЕТ делать. Мои просьбы он воспринимает как "пиление" и "бурчание" - я не люблю кричать, поэтому спокойно всегда прошу. Дама его утешает, сочувствует и поддерживает, она не загружает его своими проблемами... Он ей как партнер по жизни не нужен, у нее есть очень обеспеченный, симпатичный муж, любимая доченька... менять свой образ жизни на полу нищенское существование с инженером, она не будет. Зачем же ж она воду мутит и лезет в нашу семью? Что мне делать? Я понимаю, что пройдет какой-то период времени и я снова смогу вернуться в прежний образ жизни, другой вопрос, как ему это сказать? Прямо говорю он соглашается, но снова и снова идет к ней и с ней на тусовки, гости... Что мне с ними делать? |
| Алена Михайловна Леванда 01-02-2010 16:51:59 |
|
| Елена Шпундра 01-02-2010 16:55:43 |
|
| 01-02-2010 17:45:41Дополнение от автора |
|
Обязаность номер1 - зарплата, она приноситься весьма скудно (инженер), но я к этому явлению относилась философски, как явлению временному. До свадьбы я зарабатывала больше мужа. Но последнее время за прогулы начали снимать денежку, четверть зарплаты мы не видим. Прогулы по причине плохого самочувствия "после вчерашнего". На мое возмущение, реагирует нервно: хлопает дверьми, бегает часто курить, кричит, что его не понимают... уходит к друзьям, или вот сейчас еще и к подруге. Дополнительные заработки (чинит и настраивает компьютеры) берет пивом... Просьбы, перейти на деньги его опять же нервируют... см. выше. Обязанность номер 2 - оплата коммунальных и телефона, за квартиру не платит, телефон уже три раза отключали. Квартира его (мама купила), я в это не лезу, это их разборки, я считаю. Ну еще мусор выносит... Вот просто задумалась, а ведь действительно обязанностей то и нет по сути... Конечно я время от времени обращаюсь с поточными просьбами: купить хлеба по дороге, начистить картошки, помыть пол... если я не могу, не успеваю (по причине загруженности в другом направлении) но в половине случаев он на мои просьбы не откликается, опять позвонили друзья и он убежал... я сама делаю. Если я выражаю свое недовольство, он нервничает...см.выше. Например: уговорить прикрутить к кроватке полозья, что б сделать ее колыбелькой, понадобилось полтора года, а сама робота 30 минут. Раньше он мыл плиту (чтоб я к химии не лезла)вот уже больше года я сама ее мою, он кормит меня "завтраками"... На мои разговоры о партнерских отношениях, о том , что я устаю, он соглашается, но помощь не предлагает. Прошу, на выходных хоть на часик сходить погулять с ребенком, или сопроводить меня на рынок (груженая коляска по снегу тяжело катится), он в последнюю минуту сообщает о срочном деле, и убегает... Я же не могу его ловить за курточку и держать не пуская... а у меня в голове не помещается, как он может так поступать... На мое возмущение - он отвечает: "Да, вот такой я, Гондурас" и все же уходит. Но говорит, что любит, что жизнь свою видит только рядом со мной и детьми... А бегает и налево - к даме, и направо к друзьям... Головой я понимаю, что подобные отношения это издевательство над браком... Но с другой стороны верю, что он любит меня (хотя может это и не любовь а просто потребность)... |
| Людмила Исаковна Жукова 01-02-2010 18:07:47 |
Здравствуйте!
Возможно,Вы и полюбили Вашего супруга за то,что он именно такой: не прогибается под гнетом обстоятельств и не растворяется в бытовых заботах...хотя Вам тяжелее вдвойне после рождения ребенка... Типичное поведение очень многих молодых пап.Идеальных мужчин нет.Но согласитесь,в критических ситуациях, у Вас все-таки есть надежное мужское плечо,в отличие от участи других молодых женщин,прозябающих в одиночестве и вынужденных воспитывать ребенка в неполной семье.С Ваших слов понятно,что Вы блестяще справляетесь со своими обязанностями.Настало время вернуть себе очарование женственности,за которое Ваш супруг полюбил Вас...А все теперешние трудности проходящи...
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 01-02-2010 18:17:34 |
Наталья, получается, что по установленному Вами же домашнему закону все обязанности - Ваши и если Вы просите мужа что-то сделать, значит, Вы бестолковая жена, не справляющаяся со взятыми на себя обязательствамти и взваливающая их на другого. Так получается.Здесь без семейного менеджмента не обойтись. Но есть , как я понимаю, область, где у вас всё хорошо - любовь и секс. Боитесь что-то требовать, чтобы не потерять привлекательность? Спит он только с Вами...Задача ставится так - как совместить роли матери, хозяйки, домашнего командира и сексуального объекта? А сколько мужу лет, и есть ли у него дети, кроме вашего сына? Было ли вообще у него в планах обзаводиться семьёй и для кого ваш сынок долгожданный - для обоих или кто-то просто согласился с желанием другого?
|
| 01-02-2010 19:12:14Дополнение от автора |
|
Мужу 34 года, наш брак - первый у него, сыночка он хотел безумно, но по всей видимости не как объект для рощения а для совместных тусовок на мотоцикле в дальнейшем. Супруг очень любил своего отца, он для него пример во всем (к сожалению я не застала его в живых...) и по всей видимости он видит в маленьком сыне продолжателя своего дела (какого..?) Семьей он хотел обзаводиться, да только невесты все не велись на инженера-байкера (даже квартира не помогла). Я же наученная горьким опытом предыдущего брака, от супруга ждала одного, чувствовать себя с ним спокойно и защищено. И на первых порах в принципе так и было. Но возможно моя опека немного его развратила, я не лентяйка, мне сложно и неудобно убивать свое свободное время, я даже кино смотрю - читая книгу или играя с детьми. Для меня очень важно то , что он на меня не кричит, не унижает, не давит на психику придирками. Я думала, что этого достаточно для крепкого брака. Но с другой стороны я не могу тянуть все на себе, тоже хочется иметь возможность расслабиться и почувствовать себя слабой... Сейчас наша главная проблема - это наличие у него друга - женского пола. Мне неприятно их общение. |
| Леся Николаевна Яковлева 01-02-2010 20:57:51 |
Наталья, по рассказу у вас трое детей: дочь, маленький сын и самый старший - муж. Пора бы вам уже начинать требовать от него выполнения супружеского долга - с детьми погулять, отвезьти ребёнка в коляске и так далее. Возможно, даже поставить жёсткие условия и в серьёзном тоне. Ведь вы рискуете так всю жизнь на своей шее нести ещё и малолетнего мужа с его хобби, фантазиями, подростковыми мечтами. Мужчина по статусу своему просто обязан работать и зарабатывать, и иногда позволять себе свои увлечения.
О женщине проясните, как он её любит - как сестру, мать.... Потому что невозможно быть верным мужем, когда есть любовь к другой женщине.
|
| Владимир Витальевич Ланько 01-02-2010 22:32:48 |
Здравствуйте, Наташа
Вы как-то так понемногу себя критикуете, словно только вы и ваш сын ответственны за происходящее. Хотя рядом с вами - взрослый мужчина, у которого есть ПРАВА, правда - водительские и ОБЯЗАННОСТИ, правда в виде правил дорожного движения. У меня чувство, что вы хотите, чтобы вас либо поддержали в той нагрузке, которую вы добровольно на себя взяли и сказали - давай-давай, потерпи. Либо сняли с вас часть вашей ответственности за происходящее между вами и мужем. Возможно вы и разделяли часть взглядов или интересов мужа. Но кроме этого ведь были жизненные цели - лично ваши и лично его. И то, как муж ведет себя сейчас - простое продолжение того, что он делал до свадьбы. Но это устраивало вас. Ради чего вы тогда согласились на это? И почему сейчас позволяете ему и себе то, что только разрушает семью?
|
| Галина Несмашна 02-02-2010 18:45:46 |
Наталья, наверное очень обидно, когда ты крутишься весь день как белка в колесе, отдаешь всю себя семье, а муж не только не помогает, хотя ты реально очень устаешь, но и ведет себя так, что ты чувствуешь- он тебя предал
Но поскольку изменить другого человека нельзя, попопробуем изменить, для начала, хотя бы свои мысли. Попробуй ответить себе, кто научил твоего мужа быть иждивенцем в семье? Пример его родителей? Что ты знаешь о его детстве- как там было? Кто в его родительской семье был кормильцем, вел дом, воспитывал детей? (А ты? Кто тебя научил так вести себя? Неудачный прежний брак? Или вечно отсутствующий отец? А может, строгая мама, которая никогда не хвалила тебя, что бы ты ни сделала? Или, наоборот, пример родителей, которые все делали вместе? Попробуй ответить на эти вопросы). А может это ты научила мужа не помогать тебе? Как ты это сделала? И как ты помогаешь своему мужу любить другую женщину? Дай себе ответ на еще один вопрос- - что вас до сих пор удерживает вместе? А потом еще на один - по каким критериям ты выбрала именно этого партнера? Ответы нужны для того, чтобы понять, как случилась такая ситуация. Тогда можно будет понять и то, как ее изменить.
|
| Александр Сергеевич Горобец 03-02-2010 11:52:09 |
Наталья, наличие у вашего мужа подружки не самостоятельное явление, и не вмешательство извне в вашу семью. Скорее, это результат бегства вашего мужа от ответственности и от тягот семьи. То есть женщина - это не что иное как следствие семейных отношений и бегство от напряжения. Трудно отрицать, что мужу вашему тяжело, но к психологам обратились вы и функцию гармонизации семьи на себя тоже берете вы. Поэтому если вы хотите наладить отношения в семье, понять мужа, себя, понять как ваша личная история и другие факторы влияют на ваши отношения, я вам рекомендую поработать с психологом очно. Консультации через интернет в вашем случае малоэффективны. Более эффективным вариантом была бы работа с
семейным психологом вам вдвоем.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-03-2009
Мой муж любит другую женщину
