Question

02-02-2010

Мы встречались 1,5 года, он очень хотел ребенка, а я не была уверена в этом человеке чтоб идти на такой ответственный шаг, да и вообще в наших отношениях (мы часто ссорились). В результате я забеременела, мы предохранялись но он сделал так чтоб это все таки произошло. Об этом я узнала когда сообщила ему о беременности. На тот момент мы кстати были в очереддной ссоре. Ну он конечно был счастлив безмерно, обещал золотые горы, что у нас с ребенком все будет. Но я очень переживала, зная что человек скорее слов, чем поступков. Но аборт делать не стала бы в любом случае! В результате уже на третьем месяце беременности после очередной ссоры он решил что он со мной расстается. На протяжение всего оставшегося периода беременности мы практически не общались. Правда он сказал что от ребенка не отказывается. Сын родился, я послала ему смс, хотя честно говоря уже думала что и сообщать не буду, т.к. он не интересовался сам то особо. Но он приехал как ни в чем не бывало. Весь гордый что у него родился сын. Всем похвастался. Но мне то было обидно, всю беременность он плевать на нас хотел, я все время звонила сама и что то просила. А тут... Но когда он пришел забирать сына из роддома мое сердце немного оттаяло, он казалось искренне счастлив и неналюбуется на сына. Т.к. мы вместе не живем он приезжал втечение месяца каждые выходные, покупал ребенку все необходимое. А через месяц наступило время получать свидетельство о рождении сына и... я решила (еще будучи беременной) что в отцы его не запишу, т.к. не хочу быть зависимой от него в течение 18 лет, раз он не хочет быть семьей. Он разозлился и ушел. Я понимаю для мужчины это обидно. Но ведь и он не думал обо мне беременной, когда я переживала, плакала, а от моего душевного спокойстаия зависило здоровье его сына. Тем не менее я не запрещаю ему быть отцом, приходить хоть каждый день к сыну, и ребенок обязательно будет знать кто его папа. Но он перестал приходить и ничем не помогает, хотя ребенок болел и ему нужны были деньги на лекарства, я попросила, он отказал. Вот и вся любовь к сыну!
Вообщем я не знаю как мне быть. Постоянно прокручиваю все в голове. Что все могло сложиться как то иначе. Пыталась с ним поговорить, но он уходит от разговора, ни от чего не отказывается но и ничем в имтоге не помогает. Нужен ли ребенку такой отец? И я не могу понять нужен ли отцу сын? По моему уже нет...
Подскажите что я могу сделать в этой ситуации, исправить, возможно ли наладить отношения и стоит ли уже? Спасибо.

Вопрос от: Звездочка; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-02-2010 16:28:04Дополнение от автора

Спасибо Елена за Ваш комментарий, рациональное зерно в нем есть, то что вроде бы кто он такой. Но ведь по мимо юридического момента есть ведь еще простое человеческое понимание того что это его ребенок и это ему он помогает или не помогает, а не мне. Я то не запрещаю ему быть папой, видеться с сыном (об этом я написала).

Спасибо Евгений Вам за ваш ответ, хочу вам в свою очередь ответить, что напротив я ему говорю эту фразу что хочу я или нет а биологический отец он и скрывать это от сына я не стану, и что он может приходить в любое время. А по поводу того что он не помогает, мол не расчитывать на него, так это по моему не справедливо, у меня сейчас совсем нет средств к существованию, выживаем как можем, а он придет потом и целуйте его везде, он же папа.

Спасибо, Алена Михайловна, Вам за ответ, только извинялась я перед ним уже тысячу раз, а вот он передо мной ни разу. Да где то во мне говорит обида, обида за то что осталась одна беременная, хотя ребенка не хотела и мы об этом договоривались, это же просто подстава какая то, мол теперь ты беременная и зависишь от меня и виду себя как хочу. Вы представляете каково мне было ведь у беременных еще все чувства обострены. Да я в подушку выла. А потом как ни в чем не бывало должна радоваться ему и папой признать, а потом мы захотим например за границу поехать а он так же просто из принципа к примеру не разрешит и все. На самом деле мне очень хочется и колется чтоб он был папой, любил сына, занимался, но я ему не верю как то уже и от этого грустно. Вот и мучаюсь по сей день, с одной стороны рада бы его записать, а с другой очень боюсь! Думаю в результати не решусь на это. А про то что я не вижу рядом с собой этого человека, я то как раз хотела бы видеть, да только так уже все не просто у нас, у обоих доверия нет, хотя думаю оба хотели бы быть все втроем, если капнуть в самую глубь души... Вот как то так.

02-02-2010 17:22:41Дополнение от автора

Так в том то и дело что беременность была вовсе не моим осознанным желанием, разве что вы имеете ввиду мое решение не делать аборт, ну дак это я вообще считаю невозможным, поэтому выбора не было.
Вы совершенно правы, что я должна точно решить чего хочу. Но вот как раз с этим у меня проблемы. Я вообще решения принимать не умею, а если что и решу то потом переживаю а правильно ли я поступила. Вот в принципе как сейчас. Да и если я решу что хочу таки семью с этим человеком, это не значит что он этого захочет и я только душу себе растравлю.
Вы так же правы в том, что эмоции надо контролировать. И в том, что из ошибок надо выносить урок. Спасибо :)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2010-02-02 14:19:22

Вы с одной стороны очень недоверчиво относитесь к этому мужчине, всячески от него открещиваетесь (даже в свидетельство не вписали), а с другой очень хотите чтобы он выполнял отцовские функции по отношению к ребенку и обижаетесь, когда он этого не делает.
Честно говоря, мне например, было бы сложно заботиться о человеке, который говорит "ты никто и звать тебя никак".
Сейчас вы пишите что думаете "Нужен ли ребенку такой отец? И я не могу понять нужен ли отцу сын? По моему уже нет..."
Но вы не можете взять на себя ответственность и решать за других кем и быть и что им нужно.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2010-02-02 14:41:58

Здравствуйте, Звездочка! Не делайте ребенка заложником Ваших отношений с молодым человеком. Это даст желаемого результата. озвольте их отношениям развиваться спонтанно. От Вашего желания он не перестанет быть биологическим отцом. Если Вы считаете, что помощи от молодого человека ожидать не приходится, выстраивайте свою жизнь без учета его помощи, но не занимайтесьманипуляциями. В налаживании отношений это не поможет, а только повредит, а так же негативно отразится на Вашем ребенке. Удачи.

Алена Михайловна Леванда · Answer 3 · 2010-02-02 15:55:51

Звездочка,если есть у вас возможность-дайте право отцу быть в официальном статусе отцом и можете извиниться перед ним за свои необдуманные действия.Это то,что касаеться вас и ребенка.Детьми нельзя манипулировать и нельзя детей использовать.Если вы не видите рядом с собой этого человека ,тогда вы можете строить новые отношения,не мешая с ними отношений между вашим ребенком и его отцом.

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2010-02-02 16:58:42

Звездочка вам 25 лет-это и не много и не мало.Ваша беременность -это осознанный выбор в вашей жизни.Когда человек принимает решения он должен быть готов ко всем изменениям и иметь запасной выход.Все мы живые люди и можем делать ошибки.Ошибки -это наши инвестиции в будущее.Зарождались ваши отношения по такому сценарию,развивались тоже по сценарию приблизительно зарождения.Но вам надо подумать для себя чего вы сейчас хотите для себя,какой исход этой ситуации.Обвинять другого,это не выход,т.к в этой ситуации виноваты двое и они же пытаються внедрить и третьего человека.Если вы хотите быть семьей вам надо научиться ее строить-это работа и не легкая.Вам надо наладить свою эмоциональную сферу,чтобы она контролировалась вами.Удачи

Галина Несмашна · Answer 5 · 2010-02-02 17:53:21

Звездочка, Не используйте ребенка как средство манипуляции его отцом. Конечно, обидно нести все трудности ухода за малышом и его воспитания одной, но, похоже, вы оба не совсем зрелые для родительства.
Пройдите любую психотерапию, которая поможет вам стать спокойнее, преодолеть обиду на вашего молодого человека, взять на себя ответственность за происходящее с вами и вашим сыном, понять, почему вы выбрали именно этого человека и хотите ли вы именно с ним прожить жизнь. И если да, то как строить отношения с ним . Но даже если вы выстроите новые отношения с новым человеком - это не отменит того факта, что ваш сын имеет именно этого отца. Учитесь разделять роли подруги, жены и роли родителей - это разные роли.

Светлана Васильевна Дорошенко · Answer 6 · 2010-02-02 22:14:30

Отношения мужчины и женщины – это отношения двоих.
И каждый вносит свой вклад в отношения.
Как от мужчины, так и от женщины зависит гармоничность отношений.
Мужчина не думал о Вас беременной, Вы в свою очередь не думаете о ребенке.
Вы используете своего сына, чтобы что??? наказать мужчину? За что?
За свое безответственное отношение к себе, к своей жизни, к жизни своего ребенка?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2010-02-03 11:30:05

Здравствуйте, Звездочка.
Меня удивило: предохранялись, но ему далось сделать так, что я забеременела... Я понимаю, что 100% контрацепции - это отсутствие секса. Но сейчас существуют способы предохранения и поведения, которые позволяют избежать нежелательного.
Поэтому "он сделал так" - это попытка переложить всю ответственность на партнера.
Мне понятны ваши размышления о помощи отца - например финансовой. И сложно, как я понимаю, заключается в том, что вы не расписаны и вы не можете претендовать на простую процедуру взыскания алиментов. А ваши отношения далеки от полюбовного решения - чтобы мужчина сам добровольно предоставлял вам какую-то фиксированную сумму денег ежемесячно. Но тем не менее, всегда есть способ доказать отцовство и через суд обязать оказывать финансовую помощь и в том числе - через этот же суд зафиксировать ОБЯЗАННОСТИ и ПРАВА по отношению к ребенку.
Но есть в ваших сообщениях, на мой взгляд, какая-то тоска, сожаление... или какое-то желание - вот бы он изменился и мы были опять вместе.
Но ВЕРА - мужчине ли вы не верите? И почему вы строили близкие отношения с мужчиной, которому не верите? Может все же вопрос о доверии - ваш собственный? И вы сомневаетесь в себе, а мужчина - лишь экран, на который вы эти сомнения отражаете?

Так ли нужен сыну родной отец?