Страх потерять самого дорогого человека

Если коротко, то у нас часто были такие периоды. Когда прекращаю с ним наше общение и закрываюсь, чтобы душа не разрывалась на части от боли, когда тебя отвергают. Нас периодами накатывало, то мы общаемся, потом снова нежность и интим появляется, потом чувствуем оба вину. И снова не общаемся.

Потом он познакомился с девушкой и влюбился. Он рассказал о ней, когда у него уже было желание с ней жить вместе. Т.е пару месяцев он молчал и не говорил о ней ни чего. Мы с ним «дружили» как обычно. Но для меня это был такой удар, я чувствовала адскую боль и даже депрессия была. Мне было обидно, что поставил меня перед фактом и что я не знала о ее существовании, больно что он не подумал о моих чувствах. После этого мы перестали общаться на рекордных 3 месяца. Мы начали снова общаться, из-за нехватки друг друга, ведь впервую очередь мы самые близкие друзья и ни какая подруга мне нужна, если есть он рядом. Ваня для меня и мама и папа и подруга, т.е с качествами мамы, которая приголубит и поддержит, папа который даст умный совет и подруга которая просто выслушает 🙂 Но общение уже было поверхностным и сухим, потому что у него есть девушка. Когда он с ней расстался, мы стали чаще общаться и все то, что было между нами раньше, снова накатило. Со временем мы вернулись к прежнему режиму, быть рядом 24 часа в сутки. Но уже без интима. Я знакома с Ваней уже 2 года, у нас очень сложная история отношений. Он знает о моих чувствах и каждый раз не готов меня терять, когда решаю перестать общаться. Он так же болезненно это воспринимает. И каждый раз первый не выдерживает и приезжает ко мне или пишет, после чего все возвращается.

Сейчас у меня есть такие проблемы:
1. За эти 2 года у меня нет желания искать другого партнера. Я живу любя человека, которому, я как женщина не нужна. Но у меня же есть свои потребности, я хочу чтобы меня любили, меня хотели как женщину, обо мне заботились, я хочу строить семью. Я понимаю, что навязать человеку свою любовь не получится и заставить меня любить тоже. Я пробовала ходить на свидания, но это было через кнут и палку, я заставляю себя это делать. Хотя от того, что у меня 2 года не было секса ни с кем, кроме Вани. А он у нас последний год вообще отсутствует. Проблема в том, что я не хочу заставлять себя искать мужчину. Но и мне при этом одиного и больно, от того что я не любима.

2. Я озвучила первую проблему Ване и хотела с ним договориться, чтобы он меня отпустил и забыл. Потому что мне сложно продолжать с ним поддерживать общение, дарить ему заботу и ласку, и стоять на месте. Потому что я хочу семьи. Но мне тяжело это делать и идти дальше, если я буду рядом с ним. Я всегда буду выбирать его, сколько раз я не ходила на назначенные свидания, потому что Ваня пришел в гости, например. И со слезами на глазах мы оба понимаем, что это все, конец нашей эпохи, мы прощаемся. Но потом как-то получается, что мы возвращаемся к общению. И я тут уже начинаю выносить мозг и себе и ему, что это не нормально. И я в постоянном стрессе и не удовлетворенности нахожусь. Страх потерять самого любимого и близкого человека, тоже нагнетает и не дает решимости. Есть ли выход из этой ситуации? Чтобы и не потерять его и идти дальше? Или есть только один вариант, что-то одно?

Галина и Наталья, спасибо, что ответили.

Попробуйте ответить на вопрос, почему вы это делаете? Какую условную выгоду Вы получаете от таких отношений? Об этом я не задумывалась, постараюсь быть честной перед собой. Всегда думала потому что люблю и оправдываю этим свои поступки и решения.

Выгода, наверно такая, что я чувствую себя нужной, когда он ищет со мной встреч и ищет моего внимания. Он нежный, он может проявлять нежность ко мне и я купаюсь в ней. Это наверно первый такой мужчина, у которого высокий уровень нежности. Это человек, который постоянно вдохновляет. Мы оба подпитываем друг друга, мы очень схожи. Если бы он отвергал мою любовь, я бы сдалась и не тратила свое время. Но у меня как будто установка, что это именно тот человек, с которым я хочу встретить старость.

Из-за прошлого опыта, после того как я рассталась после 7 летних отношений, когда я не флиртовала и не знала какие на «вкус» другие мужчины. Я за 3 года познакомилась с большим количеством мужчин. И мой внутренний фильтр уже настолько загрязнился от людей, у которых маски, ценности другие. Я наконец-то поняла что мне нужно и с каким человеком я остаюсь собой. У меня нет страха одиночества, я могу организовать постоянную бурную романтическую жизнь. Но я зависла на одном человеке и меня начинает это пугать.

Наверно я выбираю его и продолжаю это делать, потому что потеряла доверие к мужчинам и он тот человек, кто дает мне ощущение спокойствия и комфорта, что любить не страшно. Я осознала, что я не люблю чувствовать себя отвергнутой. С ним я это чувствую, только когда подымаю вопрос про свои чувства к нему и что я не удовлетворенная, хочу отношений и интимности. Но когда я молчу и не думаю об этих потребностях, у нас все прекрасно и я счастлива. Может я боюсь вступать в другие отношения, где так же мне откажут.