Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Ориентируясь на возраст и на опсание - речь идет только о 2 моментах:
1. Пачкает мебель и двери.
2. Не выполняет ваши указания, "не слушается"
Сыну 21 год, а значит, вы знаете как и почему он реагирует на ваши змаечания, на происходящее в семье. И, либо вы "не замечаете" какие-то еще странности в поведении. Либо "не замечаете" против чего протестует ваш сын. То есть - зачем ему понадобилось вести себя так, как это делают дети, которые за что-то мстят.
И, если, никаких других "странностей" нет - поищите причину такой "мести" сына в происходящем с ним или у вас дома.

Здравствуйте, Оля,
Вы пишите 2 раза - то есть несколько лет назад такого не было? Или раньше тоже было, только он вас не бил?
Что изменилось - что происходит тогда, когда вдруг происходит такая перемена в муже?
То, что он не понимает - ясно, извиняется - тоже понятно. Но как он относится к тому, что происходит, к тому, что делает? Как он представляет себе свои дальнейшие действия - что он хочет в связи с тем, что с некоторой периодичностью вдруг становится агрессивным и бьет вас?
Агрессия в семье - физическое насилие - на мой взгляд - серьезный повод задуматься о происходящем вплоть до прекращения таких отношений. Если, конечно, источник этой агрессии не предпринимает какие-то шаги для решения проблемы.
Невозможно по письму точно сказать что, как и почему.
Но такая немотивированная агрессиия с физическим насилием требует внимания не только со стороны психолога. Вполне возможно, что есть смысл обратиться мужу за консультацией к психиатру.

Васек, а зачем его убивать?
А как вы переносите традания родных?

Решите для себя - действительно ли вы такая некомпетентная, как это вам показывают сотрудники и ваша мама.
Я все же думаю, если бы так было, вам бы на работе уже предложили уволиться. Если начальство еще это не сделало, то либо оно ничего не смыслит в работе, либо ваши коллеги переживают, что вы работаете лучше их и боятся вашей конкуренции.
Вы можете продолжить выполнять все мамины указания. И, хотя она и хочет вам добра таким странным образом командуя взрослой девушкой, все же вам пора показать ей кого она воспитала.
И либо ей прийдется согласиться с тем, что за 18 лет она вырастила и воспитала умную, грамотную, ответственную и компетентную дочь и показала себя компетентной матерью. И тогда ей надо смириться с тем, что вы будете на практике реализовывать по собственному решению то, чему она вас научила.
Либо согласиться с тем, что за 18 лет не справилась со своей задачей и вырастила-воспитала - некомпетентную дочь. И тогда ей необходимо отпустить вас, чтобы вы могли самостоятельно делать то, что ей не удалось.
И какой вариант выберет мама?
Упс, забыл спросить - вы готовы поговорить с мамой серьезно и доказать ей свою решимость и самостоятельность?

Меня больше всего привлек внимание факт о оргазме до потери сознания и ваша настойчивость убедить нас в том, что она не симулирует.
Но тогда либо она вас провоцирует. Либо в ваших отношениях ее интересует то, что получает она.
И заметьте, во фразе о пересадке звучит не придание вам каких-то дополнительных качеств, а удовлетворение ее фантазий.
То есть вы существуете в ее восприятии не как вы, а как носитель неких параметров, необходимых для удовлетворения ее запросов.
А о поговорках - "лучше синица в руках, чем журавль в небе"

Правильно ли я понял, что впервые это произошло на работе?
А потом вы какое-то время не ходили на работу?
Потом работали с минимальной нагрузкой...
А теперь необходимо было возвращаться к работе в полном объеме?
Что произойдет, если вы поменяете работу?

Здравствуйте, Наташа.
Я понимаю ваши разочарования и огорчения, связанные с общением с молодыми людьми.
Я не совсем понимаю, почему вы чувствуете себя без цели существования? Вернее - каким образом вы привязываете цель сущещствования с парнями, которые вас бросают?
Так, будто, ваша цель - жизнь в зависимости от того, кто вас бросает.
Обычно мы зависим от своих родителей. И зависим в том числе для того, чтобы научиться становиться независимыми - самостоятельными. И если были сложности в общении с папой-мамой, тогда начинаем искать того, от кого зависеть вне семьи.
А как это у вас происходит?

Здравствуйте, Надежда.
Будем честными - все мы умрем. Хоть в отношениях, хоть за пределами отношений. Но оцените специфику - вы все делали, добивались, растили, ухаживали, поддерживали, обеспечивали, любили, терпели, заботились.
Так теперь еще ваш муж нагружает ответственностью за им же угробленное здоровье и смерть? Неужели вы действительно готовы взять на себя и этот груз?
И что вы будете чувствовать, если уже сейчас - подавленность, неудовлетворенность, злость, агрессия на других, но не на мужа?
Да вы и так, по сути сами все сделали. Жили самостоятельно, а муж... даже не знаю.

Здравствуйте, Дарья.
Вы описали вкратце ваши отличия от девушки, которую парень "завоевывал" и которая бросила его.
В какой-то мере, начало ваших отношений было похоже на аналогичное "завоевание". Ну а дальше - у парня вызывается стандартная реакция - задача выполнена, приступаем к следующей. Как будто, он завоевывает чье-то расположение. Может и мамино. Освоил что-то новое, мама похвалила - получил вознаграждение в виде маминого внимания. Теперь для следующего вознаграждения надо следующую "победу".
А может он просто испугался - настрой-то у вас - выходить замуж и организовывать семью. Некоторые мужчины этого боятся.
Или даже так - а с чего это она мне все дает? Может она потом меня "захватить" хочет?
На мой взгляд, это на любовь мало похоже.
МОжет вы просто более ответственны и взрослее. И любовь, семья, отношения - для вас не только игра, сюрпризы и вдохи при луне, а что-то более важное и серьезное?
А для него? Что это значит для него?

Здравствуйте, Андрей.
Не убедили вы меня, что вам не хочется секса и девушек.
Ну скажите мне - как можно столько времени думать, переживать и писать о том, чего не хочется?
Или девушки вас буквально преследуют и насилуют?
Или вы хотите, что бы мы здесь переубедили вас и хором говорили о том, что все образуется?
Но вам же не хватает просто того, что "взгляды общества асексуалов" вам близки.
Проблема в том, что чем сильнее и дальше вы захотите быть от девушек и секса, тем ближе будете там оказываться.
Потому что хочется. Хочется разного - или доказать всем что вы - недостойны, либо - что девушки недостойны.
Так все же - что вы хотите?
Вы же знаете что такое желание?

А кто сказал, что тому, кто хочет помочь, надо все рассказывать?
Как изменить жизнь? Это трудный вопрос. Но вы же изменили свою жизнь 3 месяца назад без чьих бы то нибыло советов? Значит - можете. Другое дело, что обижаться и винить всех или себя - гораздо проще, чем находить причины - за что можно себя любить или почему можно доверять друзьям.
А сейчас, раз уж все ваше внимание сосредоточено на вас - воспользуйтесь этим.
Воспользуйтесь всем тем, о чем писали в письме, чтобы поразмышлять о том, что происходит. Конкретно так поразмышлять - с именами, с фактами, с ценам, с датами, с желаниями и планами. Поразмышляйте о том, как вам хотелось бы отдохнуть, как долго, где, за сколько денег, в какой компании, чем бы вы на этом отдыхе занялись, как хотите себя чувствовать после такого отдыха. Вспомните, как это делали раньше.
Понимаете? Ну и выбирайте то, что вам эгоистически захочется!
Будет время и желание - идите к психотерапевту - вполне вероятно, что на свои вопросы сможете найти ответы побыстрее.

Наверное, это очень достойный мужчина, раз вы так настойчиво добиваетесь не только его внимания, но и замужества с ним.
Вспоминается мультфильм о Простоквашино и фоторужье для Шарика. Вы уж простите, за аналогию. Помните, когда Шарик гонялся за зайцем, чтобы сфотографировать? А потом Матроскин сказал ему, что он еще столько же будет за ним бегать, чтобы фотографию отдать.
Возможно этот мужчина дает вам понять, что после брака он будет совершенно другой?

С женой не просто поговорить, а конкретно расспросить - что любит дочка, что ее радует, чем интересуется, на что обращает внимание.
Что значит - встретиться? Вы будете просто гулять по городу, или пойдете в парк, в зоопарк, в кафе. Или привезете ее к себе домой?
Думаю, важно и то, как ваша бывшая жена относится к этой встрече, к вас. Дочка может ориентироваться в эмоциональной реакции на мамину реакцию.
И вам, и вашей бывшей жене все-равно прийдется разговаривать с дочкой о вашем разводе. Обсудите - что и как вы будете рассказывать. Нет необходимости рассказывать, если дочка не спрашивает. Но все же - вы вольны рассказать своему ребенку то, что вам подскажет ваше родительское чувство.
Думаю, что важно так же то, чтобы девочка рядом с вами чувствовала себя важной для вас. Спрашивайте дочку о том, что она видела, чему научилась. Пусть расскажет вам как играет, как зовут кукол. С кем она играет во дворе, в саду. Что любит, что не любит... Проявляйте к ней искренний интерес.

Здравствуйте, Мария.
Я очень рискую своей гипотезой, но все же...
Вспомните, когда вы были маленькой, а все ваши родственники были такие большие!
Вспомните, как вы смотрели на них снизу вверх. Или с верхней полки в купе в поезде. Что это был за взгляд? Что вы ждали от ваших родителей?
Вы доверяли им, ждали что они вам скажут, как посмотрят - буквально - смотрели за каждым движением их рук.
А помните, как вы впервые увидели Дирижера?
И сейчас, весь хор, все эти люди, несмотря на свой опыт, на свой уровень, - будет смотреть на вас, как маленький ребенок на свою маму или своего папу. Внимательно ловя каждое движение, каждый взмах.
А поскольку, я полагаю, это будет хор профессионалов, то они, скорее всего, будут заинтересованы спеть отлично все то, что должны. Ведь они потому профессионалы, что понимают и ваше положение и свое. И то, что только от их внимания и доверия к вам зависит качество их исполнения.
Ай, да - от вашего профессионализма - тоже.
Слава богу, что дирижеры - эмоциональные люди. Благодаря этому и может устанавливаться такая тонкая связь - искусство дирижирования.
То, что вы умеете.

Здравствуйте, Елизавета.
Совет простой. Основа - ваши слова "запуталась в отношениях".
Значит надо распутать то, что происходит с вами в отношениях.
Пишу только основываясь на вашем письме.
Неудовлетворенность в отношениях с мужем, желание развиваться - состояться не только как женщина, мать, жена, но и как профессионал - в любимой работе.
Начинается поиск решения. Вместе с поиском решения появляется знакомство с мужчиной, который бы сделал то, что на ваш взгляд, не делает ваш муж.
Целенаправленный поиск почти всегда дает результат. И вот - работа, няня, мужчина, отношения с вашими планами на их продолжение.
Ах, да - муж. Вот когда все есть, появляется жалость к мужу, сочувствие к тому, что он без такой грандиозной женщины погибнет, а значит, вы должны героически не только себя реализовать, но и помогать ему оставаться маленьким.
Потому как быть мамой - не самое неприятное, значит в отношениях с новым мужчиной вы пока себя такой мамой не чувствуете. Вам 27 - начинаете новые отношения и развиваете карьеру, скорее всего о рождении детей пока не думаете. Значит, материнский инстинкт может реализовываться только с мужем...
Ох, запутано получилось...
Да, так вот - вы с мужчиной втречаетесь и радуетесь ему - неповторимому, такому который будет отличным мужем, с которым вы сможете быть отличной женой. В семье с которым вы сможете продолжать воспитывать своего ребенка и тд...
Или вы встречаетесь с компенсатором неудовлетворенности?
Вам трудно. Вас четверо - вы, мужчины, ребенок. А решение принимать опять вам. К сожалению, вы ничего не написали о новом мужчине.
Все отношения сосредоточены на вас. И все же - вы отлично можете их разделить - дифференцировать. И понять - что вы выбираете прежде всего для себя.