Психологиня Дина Васильченко Київ лише онлайн

Здравствуйте, автор,
Вы знаете, тема, которую Вы затрагиваете - тема Выбора - это общая, глобальная, философская тема... Это тема и каждодневная вобщем то. И ее проходит каждый из нас. Правильно ли я сделал, правильного ли спутника выбрал, верно ли пошел этим или тем путем? Тема выбора это про внутренний конфликт.
"Я виню больше себя что выбрал такой путь в жизни". Какой такой?
Это иллюзия, когда мы думаем, что если бы я был там то, с тем то, и делал бы это, а не то, то я был бы счастлив. Потому как человек всегда умудряется найти сомнения в самом себе, партнере, в поступке, действии и проч. Где бы Вы не били, с кем бы Вы не был в данный момент времени - это ВАШ ПУТЬ в этот момент времени! Это принять и это принятие дает успокоение. А уже спокойствие дает ресурс на то, чтобы решить конкретную ситуацию. Не вините ни себя, ни жену..никого. Это особый настрой..Настрой на спокойствие, гармонию в отношениях, любовь. Вспомните любовь к своей женщине. Далее - тишина ума. Успокойте, угомоните ум, он иногда мешает. И такими глазами смотрите на свою жену. Ваше состояние постепенно перейдет к жене. Вы - Муж, вы Отец, вы Глава! Так зреет Мудрость.
Желаю Вам мудрости и гармонии. Обращайтесь!

Здравствуйте, автор!
Сепарация (отделение), это двухсторонний процесс. Вы отделяетесь от родителей, они отделяются от Вас. И это естественно. И часто он непросто происходит. Если Вы только недавно уехали, создавая свое пространство, то родителям это сложно принять. Они действуют по "слаженному" сценарию, привычному и понятному им. Им "кажется", что должно быть именно ТАК. Это входит в их картинку мира.
Но у вас своя правильность видения этой ситуации. И Вы вправе строить свою жизнь, планировать и т.д. Я уверена, что из позиции ЛЮБВИ к своим родителям, вы найдете правильные слова!
И, таки да, нужно время. Т.к это процесс. У Вас все получится!

Добрый день.
Понятно, что бывший муж имеет право на личную жизнь, как и все мы.
Но. Вы вдвоем отвечаете, как родители, за здоровье физическое, так и морально-психологическое вашей дочери. И т.к отец ребенка, очевидно, не очень понимает то, как он влияет на моральную, духовную часть развития дочери, показывая пример "свободных" отношений. Может быть, я говорю о чем то устаревшем на сегодня, тут только Вы можете решать, хорощий это пример для девочки в отношении семейных ценностей или нет.. Донесите ему, что либо он уделяет внимание своему ребенку (раз в году это несложно выделить время), либо как определится со своим выбором партнерши и жены (к 40 годам все таки не мальчик), тогда и отпускайте дочь. И важно, конечно, услышать что дочка думает (возможно, она и не замечает этих вещей пока).
Удачи Вам!

Напишите, в чем состоит Ваш вопрос.

Здравствуйте, Ростистлав. Вы задали очень интересную тему и об этом много написано и можно много говорить.
1. Вообще, тема смерти - это про жизнь! Считается, что чем гармоничнее мы пребываем в жизни, тем "правильнее" процесс умирания.
2. Облегчение в теме про страх смерти дает вера. У каждого она своя. Независимо от религии. Своя философия.
3. Если мы вспомним древнегреческого философа Эпикура, у него есть фраза об этом: «Смерть не имеет к нам никакого отношения; когда мы есть, то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет». Т.е. в его словах мы слышим утешение в том, что со Смертью человеку не удается столкнуться.
Возможно, это вам поможет?

Добрый день, мое мнение таково, что реальная встреча и реальные отношения могут прояснить больше для Вас, чем то, что вы будете додумывать-фантазировать...быть "в обиде", в "гордости" и тому подобное...Понимаете? Реальная встреча это всегда риски, но и ясность и понимание, инсайты!
Успехов вам!

Здравствуйте, Анна. Тут важно, не почему ОН все еще с вами общается, а важно почему и зачем ВЫ с ним все еще общаетесь? Что дает ВАМ это общение? Оно не дает Вам радости, оно не поддерживает вас...Зачем ВЫ гробите свои нервные клетки?
Вам и не нужно знать зачем это ему, тут может быть масса вариантов. Возможно, как вы пишете, "немогла высказать свое мнение. всегда в своих мыслях гдето", вот он и пользуется этим. На мой взгляд, прорабатывайте эту свою "слабую" зону с психологом.

Здравствуйте. Прекратить "это" можно. Если, конечно, Вы действительно понимаете, что спокойствие вашей семьи для вас важнее и значимее, чем просто трепет бабочек в животе.
Как? Думаю, на данный момент, усилием воли. Вы можете поменять свою дислокацию, как Вам уже написали. Вы можете остаться там же, но внутренне принять решение, не поддаваться, а также не культивировать чувства и эмоции по отношению к этому человеку. Игнорировать.

Все. Многого не надо. Все зависит только от вас. Успехов!

Здравствуйте. Вы спрашиваете как действовать ВАМ и как повлиять на ЕГО решение. Влиять на кого то никто из нас не может и не вправе. Какие Ваши действия могут быть? Еще лучше выглядеть, готовить еще изысканней, объясняться на французском...?? Можно. А если и это не пройдет? Можно совершенствоваться, и загнать себя...и угнаться за ним, вернее, за решением вашего мужа, все не удается...Простите за мой сарказм, и я думаю, если будет другая картинка вас самой - спокойная, уравновешенная, имеющая свой собственный ресурс, интерес, свои желания, свою позицию. Женщина, которая уважает себя. Может быть Вы услышите некую высокопарность этих слов, но все таки попробуйте ТАК себя почувствовать, услышать себя, свой внутренний голос, независимо от того рядом ваш муж или нет. Это экологичней сделать рядом со специалистом.

Здравствуйте, автор. Ваш вопрос в заглавии прописан правильно и вы все понимаете правильно. Вы ждете ответ. Например, два варианта - смиритесь и живите так дальше. Или же - в таких взаимоотношениях жить нельзя, уходите. Т.е. психолог, по сути, человек, мало вас знающий и не чувствующий как вы и проживающий Вашу жизнь, должен взять на себя ответственность и решить за вас. Вы будете слепо "верить" этому ответу? Знаю, что не будете.
Тогда попробуйте представить себя через 2, 5, 10...лет. Нелюбимой женщиной. Просто удобной, милой, хорошей, принимающей. Каково это знать, что тебя не любят и живут рядом не из любви-уважения, а потому, что вы комфортный человек? Чувства, которые у Вас сейчас возникают при прочтении, я очень надеюсь, помогут Вам понять себя, принять свою боль от бессилия заставить полюбить....Ведь в паре это всегда ВЗАИМОотношения, т.е когда хорошо взаимно, когда тепло - взаимно, когда уважение -взаимно и т.д. Вы - добрая, принимающая, умная. Мне кажется, что такая женщина должна быть подарком Настоящему Мужчине, а не трусу, который боится чего-то (а скорее ответственности за отношения и за будущее). И такой мужчина найдется, поверьте, если Вы побыстрее распутаетесь из зависимых отношений, станете свободной и легкой! Желаю Вам уверенности в своем выборе!

Катя, вы молодец, что написали. Человек, который пытается что то понять в себе, разобраться, изменить, вызывает уважение!
Вот Вы пишете про "особенности" характера. Что в это вкладываете? С этим, наверное, Вам интересно разобраться, если это мешает. Не всем же быть экстравертами!
И, конечно, врать-придумывать, не нужно, это видно. Если человек вызывает у Вас доверие, располагает к себе, расскажите про свой внутренний мир, (немного, насколько можете поделиться) - например, что Вам нравится читать или слушать классику. В этом плане у меня немного "друзей"). На концерт классической музыки пойти со мной желающих нет. Ну и что?
Если человеку хорошо и самодостаточно быть одному, кто сказал, что это минус?
Чаще люди сходятся по интересам - хобби, совместные занятия. Что вам интересно? Наблюдаю, что многие заводят приятельские отношения на экскурсионных прогулках, в путешествии.
Поддерживаю коллегу Еву по поводу работы с самооценкой.

Здравствуйте, автор.
Ваши страдания и боль по-человечески понятны. Не могу, не хочу....Если вы будете поддерживать в себе эту установку-желание, вы далеко не продвинетесь. Если вы взрослый человек, скажите себе примерно так: "Да, я не хочу без нее, но я МОГУ без нее. Я отпускаю ее. Я займусь своей жизнью. А там время расставит все на свои места." Вы же хотите любить, но не зависеть?
В подобных жизненных ситуациях решительно помогает переключение на построение других не менее важных сфер жизни. Например, вы уже материально независимы, закончили обучение, построили карьеру и т.д.? Нет? Тогда есть над чем работать. Да? Тогда совершенствуйтесь. Для мужчины это очень важно.
Очные консультации вам уже посоветовали.
Силы духа вам и мужественности!

Здравствуйте, автор. Я услышала про Ваше чувство вины. Это отдельная тема, которую экологически проработать в союзе с психологом (также как и детскую травму). Т.е. это ваш кусок работы. Но из написанного Вами, я не поняла - на данный момент Ваш МЧ нашел работу, зарабатывает и обеспечивает, он стал уделять Вам достаточно времени, Вам удается отдохнуть с ним и т.д. Вы сейчас "услышаны и поняты"? Т.е он дает Вам то, что вы ожидали, то что вам важно, он перерос свою инфантильность и стал зрелым Мужчиной? И Вас все устраивает во взаимоотношениях?
Возможно, где то вы с ним вдвоем "уравнились", т.е. его тогдашнее ничегониделанье по работе, во взаимоотношениях (Ваше чувство усталости) и ваше нынешнее чувство вины? Такая себе компенсация? Это только мои предположения, т.к. что то непонято нами, что то недописано вами... Проработайте эти моменты на очных встречах с психологом.

Здравствуйте, Человек. Я тоже выражаю большое уважение к Вашему желанию что то изменить в лучшую сторону. Знаете, если бы Вы не написали свой возраст, я бы решила, что это писал взрослый зрелый человек. Умение выражать свои мысли доступно, это, на сегодня, большая редкость, увы... Вы описали свои желания, переживания, страхи, мечты. Они совершенно естественны для любого человека.
"Сейчас я хочу влиться в коллектив, шутить, гулять, быть более свободным и счастливым" - вспоминаю себя в определенном возрасте. Проходит время и приходит время, что дело не во внешнем...а во внутреннем. Иногда на консультацию приходят люди - девушки, мужчины - "модельной" внешности и настолько неуверенные в себе, с таким набором проблем и проч..Коллеги меня поймут. Поэтому, здорово, что Вы следите за своей внешностью, имиджем. Занимайтесь телом, совершенствуйтесь по своим возможностям. Но важнее ваш дух, ваш внутренний настрой и гармония. Не ставьте цели "покорить" целый коллектив, например, постарайтесь сблизиться с несколькими ребятами, близкими по духу, интересам, хобби. Пусть это будут два-три человека, но таких, которых бы Вы назвали Друзьями.
У меня есть знакомые с проблемами опорно-двигательной системы, причем один парень, с очень тяжелой степенью. Они построили крепкие отношения, семьи, родились дети. У всех нас свой путь, но возможности нам тоже даются, дерзайте! Если есть желание, обращайтесь!

Здравствуйте. Вы больше пишете про девушку, ее поведение, ее переменчивость настроения...Но мы ее не знаем, и очевидно, если она не видит проблему в себе или в чем еще, то изменений не будет. А Вы так и будете либо молчаливым наблюдателем, либо "участником" ее таких волн. Мы можем гадать и предполагать тут долго, что же с ней происходит, что ею движет и т.д., но это трата времени.
Другой вопрос чего хотите Вы, каких отношений, готовы ли тоже меняться (ведь, возможно, Вы что то привносите в отношения, ситуации?), что готовы делать.