Психологиня Дина Васильченко Київ лише онлайн

Здравствуйте, Катя!
Не могла не откликнуться на ваше письмо. Уважаю ваш выбор разобраться в себе и во взаимоотношениях с отцом, уважаю ваши чувства.
Так случилось, что в вашей жизни остался один близкий человек - ваш отец (да, родителей не выбирают!). Возможно, сегодня, вы не готовы принять его и уделить уголок ему в своем сердце. Но это время придет. Ваша мама старалась изо всех сил и делала все что могла, для того, чтобы он "вырос" человеком, перестал пить. Даже таким вот способом. Попробуйте поддержать ее старания и его самого.
Это определенная работа над собой, обратитесь к психологу!
Правду говорят, что понимать своих родителей мы начинаем только вырастив своих детей.
Любви и успехов Вам!

Здравствуйте! Ничего абсурдного в вашем письме нет - действительно есть люди, которые не любят себя и как вы не знают, что с этим делать. Просто в свое время родители их не научили любить себя, либо сами родители не любили себя и ребенок не получил соответствующего опыта. Вот так вот грустно. Если, скажем, мне в детстве родители не позволяли есть шоколад (не покупали или прятали)и я его не видела, то став взрослой я либо буду поддерживать этот запрет и не наслаждаться сладким либо нарушу родительское табу. И это будет уже мой выбор и моя ответственность.
Согласна - с любовью сложнее. Возможно, то что вы называете эгоизмом - это концентрация на себе, своих переживаниях и попытка найти в себе то хорошее, за что можно себя полюбить. И с таким "рытьем" можно долго ходить по кругу, поработайте с психологом индивидуально, это поможет разобраться со своими страхами, неуверенностью.
Кстати, творчество вам поможет раскрыть и понять себя и свои чувства!
Успехов!

Арсений, здравствуйте! Для того, чтобы ответить вам на все свои вопросы, нужно понять себя. Вы задали важный вопрос: почему все больше людей хотят скрытся от реальности..? Действительно, что лично вас пугает в реальности, в реальных отношениях и взаимодействии с людьми? Не спешите отвечать на этот вопрос, подумайте, прислушайтесь к себе и не пугайтесь своих ответов. После того как озвучите их для себя и если захотите напишите нам.
Удачи!

Здравствуйте, Света! Про вашего мужчину более-менее понятно (как качели - то вверх, то вниз; то хочу - то не хочу; могу - не могу и т.д). А что с вами, про себя то вы мало написали - что чувствуете рядом с таким человеком, как себя ощущаете и видите свое будущее?
Если человек дожив до 36 лет не понимает что такое ответственность и с чем ее едят, то наверное вам предстоит принять какое-то решение. Могу предположить что и в последующем (если вы будете вместе) принимать жизненно важные предстоит вам.
Чтобы не "нарубать сгоряча" и понять для чего вам нужна эта ситуация обратитесь к психологу очно.
Успехов!

Добрый день, Лиза! И правда, выбор психолога/психотерапевта индивидуален. И к "своему" порой приходишь не сразу. И зависит это и от личности психолога, его профессионализма, и от личности клиента.
На мой взгляд, просто позвоните понравившимся специалистам и пообщайтесь, иногда первичное телефонное знакомство дает шанс сделать выбор в пользу того или иного решения.
Удачи Вам!

Уважаемая Катерина! Согласна с коллегами, и сделаю еще маленький акцент (возможно для последующей личной психотерапевтической работы) на непростой для многих темы конкуренции. Как вы относитесь к конкуренции, какая вы в таких отношениях и др.?
Все у вас получится)!

Уважаемая bemby! Сначала определите для себя - сколько у вас в душевном карманчике имеется "шансов" для этого человека. Сколько готовы еще ему их давать или дарить, даже не знаю как написать)? Похоже он понимает, что попал на аттракцион неслыханной щедрости!
Простите, но мне кажется, что своей жалостью вы не даете ему стать взрослым мужчиной.

Здравствуйте! Когда спрашивают "есть ли надежда на...", то отвечают, что надежда всегда есть, пусть малюсенькая, но есть. Но, бывает так, что ради этого одного процента нужно приложить столько усилий, "крови и пота", а то и надрыва над собой или другим, что в итоге думаешь, а нужен ли мне такой результат. Какова цена таким изменениям, как вы думаете?
Поработайте с психологом очно, поработайте с чувствами (их много и они очень запрятаны, не выведены наружу), не спешите с решениями, прислушайтесь к себе!
Успехов Вам!

Ирина, добрый день! Вы сейчас проходите новый и важный жизненный этап. Новый коллектив и новые лица и характеры), смена рабочей обстановки - словом, вам нужно время, чтобы адаптироваться к этим изменениям.
На первых порах присматривайтесь к людям, избегайте пересудов и групповых обсуждений, позже найдется человек, который будет близок вам по духу и т., а со временем сформируете вокруг себя «зону комфортного общения».
Удачи!

Вы правильно пишете - это только начало разлуки (сейчас чувства и эмоции зашкаливают, фантазии и воспоминания свежи), со временем все устаканится.
Чтобы время побыстрее прошло занимайтесь любимыи делом, больше общайтесь с близкими людьми. Не переживайте и найдите во временной разлуке какой-нибудь плюс)): сейчас у вас времени больше - доделайте дела, на которые не хватало времени).
Успехов!

Возможно, незавершенные отношения - внутренне, психологически не отпустили его.
Что бы вы мысленно сделали с этим человеком? Поработайте очно с психологом.

Лия, откуда в вашей картине мира появились такие опасения "Мне кажется что ему обязательно не понравится быть со мной, что засмеёт, что расскажет всем какая я неумеха." и "не понравлюсь ему в интимном плане и он всем об этом расскажет"?
Стоит поработать со своей самооценкой.

Здравствуйте, Ольга! Интересно, что ваша сестра плачет от бессилия и ничего не предпринимает..., а вы пытаетесь помочь, разобраться в причинах, что-то понять и предпринять. Понимаю вас, вам больно смотреть на переживания вашей сестры, но готовы ли брать на себя ответственность за ситуацию в другой семье?

"Как помочь жене разобраться самой в себе" - только если она сама того хочет. Если ей важно что-то понять про себя пусть обратиться на консультацию к психологу. Вам же это важно - вы и обратились! Лучше всего посетите вдвоем семейного психолога.

Добрый день, Танюша! И, правда, сердцу не прикажешь. Но ведь и честность никто не отменял. Стоит уважать честность вашего мужчины. И он вам сказал, что забыл ваше совместное прошлое, чувства? Не думаю, что он забыл.
Оптимально для вас лично - это разобраться в ваших коммуникациях, прояснить почему случается "очередной скандал по-моей вине...", и что за этим стоит. Затем станет понятней вам "как поступить в этой ситуации? Стоит ли бороться за наши чувства?стоит ли по ночам лить слёзы в подушку?"
Успехов!