Question

31-05-2009

Когда мы с женой пришли к решению жить вместе, мы стали жить у нее, точнее в квартире ее родителей. С самого начала было сложно из-за того, что она тянулась к своей маме и брату(который по-сути заменил ей отца). Я всегда хотел стать частью ее жизни, пытался помочь ей в ее проблемах и делах, пытался наполнить нашу жизнь развлечениями. Но, т.к. жена не шла на контакт(не делилась своими проблемами, не говорила что ей не нравится, делала так я предлагал и соглашалась со всем, что я говорил), а делалась всем со своей мамой и своими друзьями, меня это раздражало, из-за этого я пил и, впоследствии устраивал скандалы. На разговоры, о том что я хочу быть частью ее жизни, сначала соглашалась, а впоследствии все повторялось. Сейчас мы живем раздельно. Это произошло из-за того, что я не выдержал, и после очередной пьянки сказал, что приду и заберу вещи, хотя хотел прийти и все сказать, что меня тревожит. Сейчас она мечется от крайности к крайности, но признавать того, что она в чем то тоже виновата не хочет. Я не говорю, что я идеален. Я признаю, что мог бы помягче относиться ко всему. И только после этого случая, она начала говорить, что именно ей не нравилось во мне, чего она ждала от меня, как я должен был себя вести и т.д. Трудно быть хорошим мужем, когда она не говорит, что именно не нравится, чего хочет и т.д. Сейчас часто слышу не ее слова, а слова ее подруг и родственников, в частности брата и лучшей подруги. И приходится доказывать, что сложившееся мнение у них с ее слов, в которых виноватым во всех скандалах оказываюсь я, неверно, что проблемы заключаются не только во мне, но и в ней тоже. Вот и моя история вкрадце.

Вопрос от: Денис; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-06-2009 15:37:32Дополнение от автора

Евгений Иоанно, с начала наших отношений нас сближали общие желания, цели, чувства и необходимость в друг в друге. До сих пор слышу о том, что я нужен ей, но, т.к. произошел данный инцидент, она хочет разобраться в себе.

Татьяна Алексеевна Дубицкая, Вы правы, ей как раз хочется "обвинить в Вашем разрыве Вас и выйти из ситуации "белой и пушистой"".
В своей жизни она никогда не слышала слова нет и знала только свою правду(овен одним словом).
Сейчас я всеми способами доказываю, что я сильный человек и могу ее защищать.
Раньше я со всем соглашался, соглашался с тем, что я во всем не прав, с тем, что я ненормально(как она говорила "как псих") себя вел и т.д. Но сейчас, разобравшись и успокоившись, сложив все мысли вряд, понял как глубоко сидит зародыш нашего несчастья.

Дина Васильченко, сейчас она записалась к тому же психологу, что и я, но все уговоры о том, чтобы сходить туда вместе не помогают. Она даже не хочет рассказывать психологу, что это решение являлось обоюдным. Со словами "Мне сначала надо разобраться в себе, а потом мы сходим вместе". Но, что самое ужасное, разбирается в себе она, опять же, с помощью брата и подруг.

Владимир Витальевич Ланько, я всегда надеялся на то, что она откроется мне. Всегда убеждал себя в том, что это трудно открыться. Много раз я ей говорил о том, что мне там жить очень сложно, о переезде ко мне в квартиру. На что слышал категорическое "НЕТ!". На предложения со съемом квартиры всегда находила любые способы отдалить этот момент. При просьбе объяснить, получал ответ: "а что мои родные плохого тебе сделали? Почему мы не можем жить у меня, все же всегда было хорошо. Тебе там зла никто не желает." Как-то я у нее спросил почему она боится уехать из дома, неужели она так сильно боится "улететь из гнезда". На что получил тот самый ответ который ожидал: ну когда-нибудь это ПРИДЕТСЯ сделать. Больше на эту тему она не хотела говорить, говоря, что я на нее давлю. Иногда думаю снять квартиру, прийти к ней домой, собрать все ее вещи и отвезти в эту квартиру. Но материальное положение мне сейчас не помогает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-06-01 07:50:54

Здравствуйте, Денис! А когда вы решили жить вместе, что вас связывало? Такое впечатление, что два человека, говорящие на разных языках и совершенно не понимающие друг друга пытаются построить одно государство. Если желание сохранить семью обоюдное, вам (Вам и супруге) необходима консультация психолога. Удачи.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 2 · 2009-06-01 09:25:54

Здравствуйте, Денис.
Из Вашего письма видно, что жена, хоть и после разрыва, но начала говорить о том чего ей не хватало в Ваших отношениях. Есть минимум два варианта: 1) Толи она хочет обвинить в Вашем разрыве Вас и выйти из ситуации "белой и пушистой"; 2)Толи она хочет восстановить отношения. В какой позиции она находится, как Вы думаете?
Воспользуйтесь её откровенностью для восстановления отношений. Это возможно, если её чувства к Вам не угасли насовсем.
Удачи Вам.
С уважением.

Дина Васильченко · Answer 3 · 2009-06-01 09:30:20

"Как помочь жене разобраться самой в себе" - только если она сама того хочет. Если ей важно что-то понять про себя пусть обратиться на консультацию к психологу. Вам же это важно - вы и обратились! Лучше всего посетите вдвоем семейного психолога.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-06-01 12:44:11

Трудно быть вообще мужем, если жена не оставляет вам никаких шансов.
А именно так звучит ситуация в вашем письме.
И если вы знали о том, как складываются отношения жены с мамой и братом, что жить прийдется в их доме, то как вы себе представляли свою роль и перераспределение отношений в семье?
Пить - в любом случае - усугублять свое положение и без того сложное. А вот принимать мужские решения, поступать как мужчина - ответственно, взвешенно, надежно - это привлекает внимание, это важно и для женщин и для мужчин.
Ни в коем случае не конкурировать ни с тещей, ни с шурином, ни с подругой за внимание жены. Все - ее внимание принадлежит вам по ее выбору - она выбрала вас мужем - это закон - и нравственный и юридический. Иногда надо стукнуть кулаком по столу и показать кто там муж.
Может я и утрирую, но расставания и рассказы о том, что вас тревожит вряд ли помогут.
Вам необходима прежде всего четкая собственная позиция
1. кто вы в этой семье
2. какое будущее вы планируете для своей семьи
3. когда вы планируете перевезти жену и все, что необходимо кроме тещи и шурина с подругой в свой дом (квартиру и др)?
4. готовы ли вы выслушать и попробовать понять трудности жены и понять, что ваши желания и трудности не менее важны для вашей семьи?
5. По-прежнему ли ваша жена хочет быть вашей женой со всеми вытекающими ответственностями и правами...
ну и так далее?
Вобщем - наверное, проработка с психотерапевтом, а возможно с семейным и вместе с женой - уж постарайтесь объяснить ей важность шага.
Удачи и помните - вы так же можете быть настойчивым и отстаивать свои права и чувства действием и вашей лоюбовью и заботой.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-06-01 17:05:19

Но если все так, как вы знаете и ожидали - "когда-нибудь", то в чем вопрос? Если она уже пошла к психологу, то когда вы туда пойдете?
Вопрос не в том, что они вам плохого сделали. А в том, на мой взгляд, кем вы себя там чувствуете, что вы там можете.
Хотя... тут действительно надо разобраться - как вы там оказались, что происходило, когда в самом начале в познакомились с семьей жены и узнали, что будете там жить.
В любом случае - переносите разговоры из интернета в кабинет вашего психотерапевта.
Желаю вам качественной работы.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 6 · 2009-06-01 22:15:25

Так как Ваша жена ходит к психологу у Вас есть шанс наладить отношения. А в том, что она хочет разобраться в себе я на данный момент вижу только плюсы: похоже она сейчас учиться думать отдельно от родственников (пусть этот процесс и происходит постепенно) и не хочет Вашего влияния на свои мысли. Здесь Вам стоит набраться терпения. И разобравшись каждый в себе идти на семейную консультацию.
Удачи Вам.

Как помочь жене разобраться самой в себе, доказать, что я не такой как все думают и вернуть ее?