Question

22-05-2018

Добрый день! я встречаюсь с парнем уже почти 4 года. За это время были и романтика и куча чудесных моментов и несколько расставаний, после которых мы опять мирились и начинали все заново. И каждый раз, начало отношений в Новом сезоне подразумевалось: а давай будем пробовать по-взрослому. Начинались обсуждаться будущая совместная жизнь, дети, дом и т.д. И вроде все опять перетекало в конфетно-букетный период, но заканчивалось все каждый раз одинаково. От него я слышала фразу, что у меня к тебе трепетные и теплые чувства, но я тебя не люблю. И когда я в очередной раз уходила, через какое-то время он (именно его инициатива была , не моя) меня возвращал. А мне уже очень хочется семью и детей и именно с ним, потому что у меня к нему чувства есть и как бы я не уходила, они не угасают. И с каждым новым возвращением, я все больше начинаю себя спрашивать, а стоит ли? Может и правда, нужно уйти навсегда и как бы не было больно и обидно, начать новую жизнь и искать другого человека. Иногда мне кажется, что он с мной просто потому, что видит мои чувства, и считает хорошим другом. Ему удобно, когда рядом есть человек, который примет, поймёт и ублажит. Но ничего большего он не хочет, потому как знает – ему нечего дать взамен. С одной стороны, я для него близкий человек, и он не хочет разрывать наши отношения полностью. Но, с другой стороны, он боится дать надежду на что-то большее, потому что понимает – скорее всего, большего просто не может быть. И вот что мне делать в такой ситуации: собирать волю в кулак и уходить или дать ему время? я и уходить не хочу и почти уверенна, что ничего хорошего не получится, если останусь.

Вопрос от: ann.gell; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

03-04-2018 Смерть не должна разлучать людей

11-03-2018 О неумении быть привлекательной для мужчин и желании построить отношения.

26-02-2018 Стесняюсь своего мужчины

25-02-2018 Как вести себя с человеком, который думает, что всегда прав? Можно ли что-то изменить?

02-01-2018 Окр отношений

28-12-2016 Нормально ли то что парень смотрит на фото других девушек ?

23-06-2016 Что делать если мужчина которого любишь старше меня на 37 лет?

13-05-2016 Заплакала во время секса и получила холодность

27-02-2016 как быть если человеку все не так

19-01-2016 Парень упрекает из-за прошлого

Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) · Answer 1 · 2018-05-22 23:24:02

Здравствуйте! Видимо, Ваши взгляды и взгляды Вашего МЧ на отношения "по взрослому" не совпадают. Поговорите об этом с ним детально, откровенно и предельно ясно, изложите четко свои потребности, намерения и ожидания от отношений. Выслушайте его точку зрения. Дайте ему время "на подумать", если нужно будет, но время должно быть комфортным для Вас. Затем проанализируйте разговор, сделайте выводы. Здайте себе вопрос: насколько в этих отношениях будут реализованы мои потребности? Обозначте плюсы и минусы и принимайте решения. Взвешенно и хладнокровно. Ели не справитесь сами, тогда обратитесь к специалисту. Желаю Вам удачи!Ответ отредактирован автором 22-05-2018 23:25:14Ответ отредактирован автором 22-05-2018 23:28:04

Ответ отредактирован автором 22-05-2018 23:28:33

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-05-23 06:06:52

Добрый день! Поддерживаю коллегу! Вы переполнены чувствами, эмоциями и переживаниями, если не будете делать конкретные действия и принимать решения, то эта игра будет продолжать бесконечно. А время идёт. Сколько времени не жалко Вам отдать ему на размышления? Поговорите с ним, если боитесь, представьте наихудший сценарий развития Вашего разговора и впоследствии отношений. Переживете ли Вы это? Составьте себе план дальнейших действий и двигайтесь вперёд! Но если Вы решили, надо делать, иначе Вы снова будете затянуты в знакомую Вам игру! Удачи Вам!

Дина Васильченко (Киев) · Answer 3 · 2018-05-23 10:21:12

Здравствуйте, автор. Ваш вопрос в заглавии прописан правильно и вы все понимаете правильно. Вы ждете ответ. Например, два варианта - смиритесь и живите так дальше. Или же - в таких взаимоотношениях жить нельзя, уходите. Т.е. психолог, по сути, человек, мало вас знающий и не чувствующий как вы и проживающий Вашу жизнь, должен взять на себя ответственность и решить за вас. Вы будете слепо "верить" этому ответу? Знаю, что не будете.
Тогда попробуйте представить себя через 2, 5, 10...лет. Нелюбимой женщиной. Просто удобной, милой, хорошей, принимающей. Каково это знать, что тебя не любят и живут рядом не из любви-уважения, а потому, что вы комфортный человек? Чувства, которые у Вас сейчас возникают при прочтении, я очень надеюсь, помогут Вам понять себя, принять свою боль от бессилия заставить полюбить....Ведь в паре это всегда ВЗАИМОотношения, т.е когда хорошо взаимно, когда тепло - взаимно, когда уважение -взаимно и т.д. Вы - добрая, принимающая, умная. Мне кажется, что такая женщина должна быть подарком Настоящему Мужчине, а не трусу, который боится чего-то (а скорее ответственности за отношения и за будущее). И такой мужчина найдется, поверьте, если Вы побыстрее распутаетесь из зависимых отношений, станете свободной и легкой! Желаю Вам уверенности в своем выборе!

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-05-23 19:45:57

Здравствуйте.
Из того, что Вы пишете, складывается четкая картинка поведения молодого человека:
"Ему удобно, когда рядом есть человек, который примет, поймёт и ублажит."
"заканчивалось все каждый раз одинаково. От него я слышала фразу, что у меня к тебе трепетные и теплые чувства, но я тебя не люблю."
и т.д.
Похоже, что он сделал свой выбор, но Вы никак не хотите этот выбор принять. И вот тут как раз и корень проблемы. Вы раз за разом входите в одну и ту же ситуацию с извесным концом, но каждый раз ждете, что она закончится иначе - как в сказке. И, конечно, каждый следующий раз расстаться сложнее: ведь Вы вкладываете кучу сил и энергии в эти отношения, а от этого они становятся все более значимыми. Попробуйте понять, что за ситуацию Вы воспроизводете, с кем подобное было в Вашем прошлом? Что именно Вам не дает бросить заведомо проигрышную ситуацию?

Что делать, если мужчина не хочет серьезных отношений?