Question

09-07-2021

Здравствуйте, у нас с женой двое детей (3 года , 3 месяца) , со временем осознаю , сделанный в молодости выбор спутника жизни был неправильным , может быть проблема во мне ,у меня изначально в жизни были очень высокие планы , мечты , за что называла она меня фантазером , потом любое новое начинание сопровождалось негативом ( ты не сможешь у тебя не получится ты неудачник) общих интересов вообще не вижу кроме детей , со временем все реже делюсь своими делами ,идеями. Больше волнует вопрос своего сексуального здоровья , во время секса всегда ей было больно и до второго раза дело не доходило почти никогда , сейчас у меня проблемы второй раз эрекции не бывает) причем я чувствую что проблема именно в голове , с другими девушками пробовал очень редко по началу все было хорошо , но сейчас нет . Постоянную любовницу заводить смысла не вижу , если бы не дети я бы развелся не глядя как мне быть ? Пожертвовать собой , всеми желаниями амбициями , и стать рядовым человеком который сдался,ради чего?пока ещё молодой но понимаю что время летит очень быстро и сделанный сегодня неправильный выбор счастливым меня не сделает

Вопрос от: 666; Возраст: 23

понравился вопрос?

09-07-2021 19:54:17Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ .У жены мама покончила самоубийством когда ей было 13 , отец после мало чем помогал . Если она не видит во мне защиту что следует мне делать

09-07-2021 20:03:55Дополнение от автора

Есть ещё одна вещь которая сдерживает думаю даже больше чем дети , это жалость - того что она будет в глазах общества неудачницей с двумя детьми которая не смогла сохранить брак . О чувствах говорил но это в одностороннем порядке в основном , когда разговор заходит в тупик мы ссоримся и в лучшем случае все заканчивается , чаще во время ссоры бывают обвинения что "из-за тебя у меня все так плохо " и тд

09-07-2021 20:16:55Дополнение от автора

Мне на мнение общества все равно , но в душе у себя может до конца жизни буду винить себя что детей не смог в полноценной семьи вырастить , хотя палку двух концов расти и видеть несчастных родителей которые не добились в жизни ничего тоже не хотел бы им , финансовая помощь однозначно будет но детям же больше нужно другое

09-07-2021 20:37:35Дополнение от автора

Уже 4 года вместе , сошлись когда нам было по 19 лет , до этого у меня почти не было отношений , да и у нее тоже . Проблему думаю что осознает но что то делать с ней день . Например явно то что с финансами туго , не получается позволять себе то чего хочется , но когда дело доходит до смены места работы ,город , страну , уже с первого пункта начинается паника что ничего не получится и лучше ограничиваться тем что что есть чем пробовать что то новое ( а вдруг и этого не будет)
Я виню больше себя что выбрал такой путь в жизни , стараюсь не говорить но иногда вырывается из языка

09-07-2021 22:06:06Дополнение от автора

Анна Георгиевна, вы совершенно верно указали , это и есть первоначальна причина всего этого , только я думаю что это не будто так ,а так и есть . Очень сильно мешает самореализации , может это мои отговорки , поводы . Хочется их исключить

09-07-2021 22:25:09Дополнение от автора

Дина Васильченко , спасибо за ответ , как говорил Стивен Кови , любить это глагол - значит действие , трудно делать это действие когда желание к этому нет , и как главу воспринимаешь себя только сам

09-07-2021 22:33:21Дополнение от автора

Вы все точно пишите , следующим этапом продолжение должно быть индивидуальный прием правильно понимаю?

09-07-2021 22:42:22Дополнение от автора

Да отсутствие одобрения с ее стороны , я с детства думал что муж и жена это одно целое , что никто не ограничивает друг друга наоборот даёт толчок в в иде мотивации и прочего , каждый раз когда такого одобрения не происходит переходит это в ссору где я оказываюсь , неответственным , ребенком , неудачником.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2021-07-09 19:40:22

Добрый день.
Я бы вам советовала для начала попробовать совместную с женой терапию у
семейного психолога- ведь отношениям в семье тоже нужно учиться, если родительская семья своим примером не научила.
Что же касается сексуальных проблем,то у мужчины их не будет, если его женщина будет видеть в нём лидера, защитника, добытчика. Поскольку у вашей жены возникает боль при интимной близости, то она неосознанно мысленно вас отвергает, не впускает. Возможно, у неё были проблемы в отношениях с отцом, а возможно, она не чувствует себя защищённой рядом с вами. Нужно разбираться.

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 2 · 2021-07-09 19:55:44

Здравствуйте!
С одной стороны вы пишете о том, что несчастливы с женой, с другой стороны -

цитата:

если бы не дети я бы развелся не глядя

- пишете, что дети удерживают вас в браке.
Есть еще что-то, кроме детей, что составляет ценность для вас отношений с женой?
Говорили ли вы с ней о своих чувствах?
Что она думает и чувствует по этому поводу?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 3 · 2021-07-09 20:09:23

"Есть ещё одна вещь которая сдерживает думаю даже больше чем дети , это жалость - того что она будет в глазах общества неудачницей с двумя детьми которая не смогла сохранить брак" .
А кем для вас вы сами будете в глазах общества, если разведетесь?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 4 · 2021-07-09 20:23:15

"но в душе у себя может до конца жизни буду винить себя что детей не смог в полноценной семьи вырастить".
Ваше чувство вины естественно, детям действительно нужна полноценная семья, при этом полноценная - это та, где родители оба работают над отношениями, чтобы каждый мог чувствовать в этих отношениях себя хорошо.
Сколько времени вы с женой вместе? Это ваши первые отношения? Признает ли ваша жена наличие проблемы в отношениях?
"чаще во время ссоры бывают обвинения что "из-за тебя у меня все так плохо" - я так понимаю, эти обвинения взаимны?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 5 · 2021-07-09 21:34:21

"Я виню больше себя что выбрал такой путь в жизни" - а тут вы в чем виноваты? Вы же не пророк и не могли знать о будущем, не могли знать, как все обернется . Тем более первые отношения.
"но когда дело доходит до смены места работы ,город , страну , уже с первого пункта начинается паника что ничего не получится и лучше ограничиваться тем что что есть чем пробовать что то новое"
Вы писали, что у жена в подростковом возрасте покончила с собой мать и отец отстранился. Могу предположить, что ваша жена пережила психологическую травму. И тогда она закономерно боится всего нового, как вы пишите, у нее начинается "паника". Похоже, у вашей жены очень много тревоги перед новизной.
При этом вы воспринимаете ее тревогу так, будто она не видит в вас защитника, не верит, что на вас можно положиться и видит в вас неудачника, что ранит вашу самооценку.
Так ли это?

Дина Васильченко (Киев) · Answer 6 · 2021-07-09 21:43:50

Здравствуйте, автор,
Вы знаете, тема, которую Вы затрагиваете - тема Выбора - это общая, глобальная, философская тема... Это тема и каждодневная вобщем то. И ее проходит каждый из нас. Правильно ли я сделал, правильного ли спутника выбрал, верно ли пошел этим или тем путем? Тема выбора это про внутренний конфликт.
"Я виню больше себя что выбрал такой путь в жизни". Какой такой?
Это иллюзия, когда мы думаем, что если бы я был там то, с тем то, и делал бы это, а не то, то я был бы счастлив. Потому как человек всегда умудряется найти сомнения в самом себе, партнере, в поступке, действии и проч. Где бы Вы не били, с кем бы Вы не был в данный момент времени - это ВАШ ПУТЬ в этот момент времени! Это принять и это принятие дает успокоение. А уже спокойствие дает ресурс на то, чтобы решить конкретную ситуацию. Не вините ни себя, ни жену..никого. Это особый настрой..Настрой на спокойствие, гармонию в отношениях, любовь. Вспомните любовь к своей женщине. Далее - тишина ума. Успокойте, угомоните ум, он иногда мешает. И такими глазами смотрите на свою жену. Ваше состояние постепенно перейдет к жене. Вы - Муж, вы Отец, вы Глава! Так зреет Мудрость.
Желаю Вам мудрости и гармонии. Обращайтесь!

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 7 · 2021-07-09 22:25:59

"Анна Георгиевна, вы совершенно верно указали , это и есть первоначальна причина всего этого , только я думаю что это не будто так ,а так и есть . Очень сильно мешает самореализации , может это мои отговорки , поводы . Хочется их исключить".
Я так понимаю, под "исключить" поводы вы подразумеваете выйти из отношений?
Но это так не работает.
Вы соглашаетесь, что отношение жены ранит вашу самооценку и это не дает вам самореализоваться, и, следовательно, ваша самооценка зависит от мнения вашей жены, то есть, подпитывается извне, в то время как ваша самооценка - это лично ваша психическая инстанция и ваша ответственность.
И могу предположить, что вашей самореализации препятствует не столько ваша тревожная жена, сколько отсутствие одобрения вашим начинаниям с ее стороны, отсутствие внешнего одобрения.
То есть, вопрос не в том, что вы жену не такую выбрали - вопрос в том, что ваша самооценка зависит от других людей. И это как раз отличная заявка на работу - если вы "хотите разобраться в отношениях и в себе".

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 8 · 2021-07-09 22:40:51

"Вы все точно пишите , следующим этапом продолжение должно быть индивидуальный прием правильно понимаю?"
Правда, формат консультации на форуме ограничен. Должно быть - не то слово, тут только ваше решение, и такое решение требует изрядной доли смелости. И если решитесь что-то менять и работать - то велкам.

Нужно помощь разобраться в отношениях и в себе