Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Елена!
Легко сказать - уйти. А куда? Было бы куда - уже были бы там.
Но почему подруги опаздывают? Получается, они знают, что вы в них нуждаетесь, что все им простите. А может им и вовсе все-равно? Опаздывают ли они на другие встречи так же как и на встречу с вами? Связано ли это только с вашей встречей или с их таким отношением к жизни?
Но тогда может они ваши подруги потому, что вам хочется быть такой, как они? То есть, например - опаздывать, общаться с тем, с кем хочется?
Но не все ли равно - опаздывают они или вовремя приходят, если вы чувствуете себя ненужной? Кто вас так не уважал, кому вы, по вашему мнению так были не нужны. Чье внимание и уважение так необходимо вам именно сейчас и настолько, что вы - страдаете без него?

Здравствуйте, Алиса!
О каком комплексе вы говорите?
Написали такое толковое, подробное письмо, раскрывающее ваши качества - как деловые, так и человеческие, и вдруг - что со мной не так...
Думаю, что ответ находится рядом. Хотя я не могу его с вашим вопросом о "комплексе" объединить.
У вас все ок, кроме того, что муж находится в непонятном состоянии. Вам подвластно решение большинства вопросов, но что чувствует муж, почему и как давно это с ним - вы не знаете. Или знаете, но в письме не описали. И если муж не был "слабым" до вашего брака, то как он таким стал? И логично возникает ваше желание восстановления ваших статусов - кто есть кто и кто что в семье делает.
С другой стороны - каждая семья переживает разные этапы своего развития. В силу своих личностных особенностей, члены семьи проживают их по-разному.
Вы вместе уже 15 лет, вполне реально, что сложились стереотипы и восприятия друг друга и поведения друг с другом. А жизнь идет. И все же хочется, чтобы что-то происходило именно для вас. И чтобы автором этого был именно ваш муж.
Но тогда надо просто дать ему возможность стать вашим мужем на деле - перестать выполнять за него его, мужнину работу.
Но, вы же понимаете, что в вашей ситуации это будет не так просто - с эмоциями, скандалами, переживаниями. Будет трудно всем. Потому что все в вашей семье научились жить так, как это у вас сейчас происходит. А меняться ох как трудно.
Лиха беда - начало. Обсуждение с мужем - важный момент прояснения причин, чувств, желаний. Если, конечно, это возможно, причем без обвинений...
А возможно - с семейным психотерапевтом - вместе. Или хотя бы для себя - любимой.

Здравствуйте.
Как вы правильно заметили - в семье у девушки есть свои особенности.
И вы четко и подробно описываете как эти особенности сказываются на ваших взаимоотношениях и на вашем настроении.
И если сейчас все так происходит и вы затрудняетесь найти общий язык, то как вы думаете будут складываться ваши взаимоотноешния дальше?
Действительно ли вы собираетесь конфликтовать или противостоять ее маме?
И как вы собираетесь это делать?

Здравствуйте, Серж.
Не сдаваться - можно и так сказать.
Хотя, как вы относитесь к такому варианту:
Отстаивать интересы своей семьи - жены, сына и свои собственные?
Конечно, хорошо было бы начать все это раньше. Но - что есть, с тем и работаем, с тем и живем.
Вам предстоит сложная работа не только с психотерапевтом, но и во взаимоотноешниях с женой, которая привыкла жить в условиях, когда все подчинено маме, а папа предпочитает "отлежаться".
А вот "люблю и жду" - это вызывает сомнение. Вашей жене хорошо и легко находиться рядом со своими родителями - и защитят, и все за нее сделают. Так что потребуется вся ваша любовь к ним, чтобы убедить жену переехать с вашей непосредственной помощью туда, где вы живете.
И работа с психотерапевтом - весьма желательна.

Здравствуйте, Позитив.
Отбор - всегда сложный процесс. Можно поставить вопрос о правильности или неправильности отбора, но это будет оценка, а любая оценка требует четких криетериев. Или является просто самообманом. Но всегда при отборе есть ответственность того, кто осуществляет отбор. И тогда получается, что выбирающий либо хочет снять с себя всю ответственность и свалить на кого-то или на что-то причины ошибок. Либо перебирает на себя ответсвенность, будто возомнил себя богом.
А уж если мы говорим о выборе друзей, работы и так далее - то здесь присутствуют другие люди, которые имеют свою долю ответственности.
Как и все остальное, выбор может быть окрашен эмоциями, чувствами. Например - обидой. Принимать во внимание свои чувства - это здорово! Но ограничить их лишь одним чувством - значит зачем-то лишать себя многообразия и возможностей.
Что же касается "выплескивания" эмоций - возможно это один из способов снять напряжение, переизбыток. Но может для начала разобраться - как он, этот избыток появляется, что сил хватает только на "выплескивание"?
А ведь существует множество простых способов демонстрации эмоций и чувств. Это и спорт, и работа, и искусство. А самое эффективное - разговор! Слова, даже самые простые о своих чувствах позволяют нам и контролировать и понимать и проявлять эмоции. И давать другим возможность понимать, что с вами происходит.
Попобуйте заменить "мне не нравится" на "когда ты .... я чувствую ...."
Нравится-не нравится - это тоже оценка, а мы говорим о проявлении чувств - значит надо пробовать называть эти чувства.
В том числе - попробовать описать для себя свою обиду - какая она, когда появилась, как проявляется. Как обижаются другие люди и почему и так далее...
Сможете сами - отлично, чувствуете, что нужна помощь - обращайтесь к психотерапевту.

Здравствуйте, Александра!
Мне понятно ваше желание сохранить близкие отношения с двоюродной сестрой. Тем более, что они так долго развивались и были важны для вас обеих.
Однако же, вы пишите, что 2 месяца назад произошла первая ссора. Но если вы так долго были вместе, то как получается, что вы не знаете о том, что было причиной такой реакции от сестры?
С другой стороны, наверняка вы понимаете, что у каждого человека могут и должны быть какие-то секреты. Какие-то такие личные вещи, о которых не рассказывают никому. Да и если вы сейчас так переживаете, можно ли представить, что у вашей сестры тоже что-то произошло такое, вызвавшее такую сложную реакцию по отношению к вам?
И иногда действительно нужно время, чтобы почувствовать и понять - что происходит, почему происходит, почему это так важно и найти еще какие-то варианты решения вопроса.
Вопроса о вашей исключительной потребности - чувствовать свою сестру рядом с собой, а может и как часть себя.

Здравствуйте, Настя.
Если он "такой опытный", то что ему помешало самому получить оргазм и вам помочь?
Видимо, все же, опытность преувеличена.
С другой стороны, наш организм устроен так, что получить оргазм можно кучей разных способов и разными путями. Поэтому тут вопрос не в том, кому стыдно или кто кому что должен, а в том:
Что помешало вам найти ваш путь?
И вот здесь могут быть все перечисленные выше причины, а может и вы еще добавите несколько.
Хочу добавить простую рекомендацию. Из вашего письма создалось впечатление, что вы с партнером не обсуждали то, как вы занимались сексом - кто кого и как ласкал, что хотелось бы и как хотелось.
И опыт в данном случае важен только такой - каждый человек индивидуален, а значит - надо каждый раз заново знакомиться с партнером - с его телом, чувствами, эмоциями, настроением. Каждый раз заново знакомиться со своим телом - как оно реагирует, какие чувства это сопровождают, какие желания.
И - использвать простые спокойные слова, чтобы подсказать, помочь - и себе в том числе.
Такой разговор, как и хороший секс не бывает молниеносным - его надо готовить, к этому надо готовиться самому - в том числе - физиологически, психологически, духовно, эмоционально...
А можно, конечно, по простому - просто инстинктивные движения. Но тогда ни удовольствия, ни познания не будет. Только видимость.
Зато счетчик количества может крутиться пропеллером.

Постановка психиатрического диагноза не является простым и одномоментным действием. Для этого необходимо целый ряд условий выполнить. И для диагноза необходимо заключение психолога, а также может понадобиться заключение других врачей.
Кроме того, любой диагноз ставится, чтобы подобрать человеку адекватное медицинское лечение.
Из письма совершенно не ясно - пишите вы о том, что сказала мама или о том, что прочитали. Но фраза о дигнозе звучит несколько иначе.
Так что действительно, чем мучиться сомнениями, лучше пройти обследование.
Или, для начала - сходить на прием к психотерапевту.

Есть очень сложный метод. Он основан на том, что все-равно все увидели, что вы краснеете.
После этого вы говорите:
- ах, я все время краснею в такие моменты! Просто даже не знаю, что делать! Мне кажется, что это только я такая.

После этого окружающие либо возьмут на себя это и начнут советовать, обсуждать кто когда краснеет, что с этим делать - вобщем они начнут обсуждать не только секс и вас, а еще и то, кто и когда краснеет.
Да вы и сами можете это увидеть, когда обратите внимание не только на себя, но и на окружающих.
А вообще - обратите внимание на связку слов:
знакомый - секс - симпатия - постоянно
Это нормально - хотеть секса, фантазировать о возможном партнере, проявлять симпатию к тому, кто возбуждает, краснеть, когда возбуждаешься.
Это нормально - смущаться.

Думаю, все же - представить вам вполне удается. Это происходит само по себе. Иначе вы не можете написать о том, что происходит при поцелуе с приданием высказыванию окраски - вы параллельно его в воображении представляете.
Собственно и мучиться вы не сможете, если не будете представлять.
Другое дело, что перейти от воображения к реальности трудно - потому как тут же пристыковывается вариант, где вас "назначили крайней".
А если "мужчина сказал" - значит так и есть. Что вы думаете?

Уважаемая, Ольга!
Сначала к психотерапевту лучше сходить вашей дочери. Самой. А там она сможет по-взрослому определиться и с тем, что с ней происходит и что с ее дочкой происходит и что можно и нужно делать дальше.
Но я хотел еще сказать, что знаю очень мало девочек в 12 лет, от которых требуют мыть посуду за всю семью, делать все, что она обязана. Но никто не прислушался и не задумался - почему с девочкой такое происходит, может ей что-то нужно кроме указаний, наказаний и требований?

Здравствуйте, Анкир.
Что-то в этих мыслях есть такое, что не отпускает вас. Какие-то переживания, которые пока не понятно к каким отношениям относятся.
И что важно - с кем бы об этом поговорить! Так, чтобы это было важно и значимо для вас и безопасно для отношений.
Постарайтесь сформулировать для себя - когда и как возникают эти мысли, что они означают для вас. Как чувства по поводу этих мыслей относятся к текущим отношениям.
Не хочу угадывать - очень тонкий вопрос.
И решайте - что вам в связи с этими мыслями хочется и как это сделать.

Здравствуйте, Эдмон,
Буду краток.
1. Вы пишите, что психологи вам помогли, но основную проблему так и не поняли. Можно предположить, что вы не согласились с тем, что слышали или видели от них. Но - могли бы вы помочь им в этом - и прямо и подробно рассказать им о том, что это за проблема, чтобы они поняли? Что вы могли бы добавить к своему рассказу, чтобы вашу проблему можно было лучше понять?
2. Вы можете обратиться к психиатру - расстройства внимания и тд - в том числе их профессиональная компетенция.

А как они добиваются вашего внимания или внимания друг друга?

Здравствуйте, mu4a.
Слова "кажется" и "более чем" вполне красноречиво описывают состояние самооценки у парня.
А предложенный разговор может быть хорошей проверкой и для вас - ведь размышлять и фантазировать - это одно, а вслух говорить с парнем, который вызывает сомнения, о своих чувствах, желаниях и планах - другое.
И для парня - увлеченность экстремальными видами спорта, внимательность и заботливость - далеко не все, что необходимо в семейных отношениях - как вы считаете?
Точно так же как и самооценка - не единственное, что важно.