Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Рената,
Секс - не просто и не только реализация физиологического процесса. В своем письме вы описываете отсутствие проблем в этом плане.
Но вы указываете именно отсутствие желания и удовольствия, которые в данном случае, как мне кажется, относятся именно к психологическим. И именно к тем, которые отражают сложности в ваших взаимоотношениях.
Обратите внимание, сколько разных причин вы описали, которые могли повлиять на происходящее. Возможно ли, что это - маленькие пазлы, которые открывают картину ваших отношений: дом мамы, депрессия парня, гинекология, решу потом, диплом, болезнь, отсутствие оргазма, физическое состояние тела, стресс перед жизненно-важными переменами...
Мне представляется, что этих причин более чем достаточно, если, конечно, вы оба вместе не проживаете их. Если вы не обсуждаете, не говорите о ваших планах, чувствах, интересах. Складывается впечатление, что этот вопрос беспокоит только вас. Но и вас он тревожит в том ракурсе, что эти проявления воспринимаются как причины, которые вас избавляют от необходимости заниматься сексом с парнем. А может и расстаться с ним.
Я могу ошибаться. Вы можете привести мне много рациональных аргументов, почему вы не хотите этого. Однако - реагирует ваше тело, а значит - эмоциональные проблемы ваших отношений существенны.
Можно взглянуть иначе. Все это относится к проявлениям женской идентичности, к материнской и женской роли. И, если возникают затруднения в сексе - это можно понять, как неготовность или затруднение в реализации женского в отношениях с этим конкретно парнем и,или в этих конкретно жизненных условиях.
"Он отреагировал равнодушно"... такое впечатление, что рядом с ним (в общении с ним, характер у него такой) вы на уровне тела будто чувствуете себя как в доме его матери. И срабатывает запрет.
Так что - надо бы прояснить все же что происходит с вами или между вами. Но - время перемен не только жительства и работы. Сейчас для вас обоих - время осознания происходящего, ваших отношений, принятия решения и ответственности.

Нетерпение, напряжение, возбуждение, тревога.
Девушке трудно справляться с этим.
Вам - трудно. Вы и парнем хотите стать побыстрее. Секс - тоже как способ справиться и с напряжением и "привязаться" друг к другу.
Но везде во всем необходимо время. Время для сближения, для адаптации, для привыкания, для выработки нового понимания, чувствования, восприятия... и тут лучше не торопить. Тревога уляжется. И отношение будет меняться. Вы отношение к вам будет все больше восприниматься как безопасное, надежное, доверительное...
Что в вас есть такого, что поможет вам постепенно сближаться, узнавать девушку, открывать себя? Что вы еще можете сделать такого, что укрепит доверие и взаимопонимание между вами? Как вы это делали раньше? с другими людьми?
Можно ли предположить, что постепенность, продолжительность процесса - это то, что вас пугает или вызывает трудности? Если нет - отлично. Если - да - что поможет с этим справиться?

Здравствуйте, Маряша.
Я сбит с толку.
Это не первые ваши отношения. То есть у вас есть и опыт отношений, и опыт расставания.
И я понимаю, что грустно и тяжело расставаться. Настолько, что возникают мысли о трансформации любви в злость или ненависть.
И настолько, что говорить о них так сложно, что хочется чем-то отвлечься. Например - каким-то действием, размышлениями или поиском виноватого.
Я не знаю, злится ли парень. Может быть.
Может быть вы оба сможете восстановить контакт, общение и отношения.
Но для этого вам необходимо понимание, взаимопонимание. Которого, скорее всего, так недоставало все эти полтора года.
Почему я так думаю? Потому что, если бы было понимание, то вы бы и сами могли ответить на свои вопросы о том, что и как нравится (хочется) парню, что добавить в ваше общение (отношения) и что в этих отношениях хотите вы, а также - что именно сейчас в ваших отношениях - кризис или расставание.
Поэтому, первое, что можно сделать - разобраться в своих чувствах сейчас. Какие они, когда и как возникли (возникают) в ваших отношениях. Что и как на них влияет, к чему приводит. Что вы называете любовью, а что - парень. Как это происходило в предидущих отношениях.
А по ходу будут появляться идеи - что и как можно было бы сделать и что и как можно будет сделать еще или в других отношениях.

Если муж такой был "всегда". Значит и "всегда" вы чувствовали, что затрудняетесь или даже не можете его убедить или переубедить.
Выходит у вас "всегда" было такое отношение к себе и своей позиции, что муж (мужчина) не способен и не хочет ни за что на свете согласиться с вами.
Или, выходит, что ваши способы донести свою мысль, идею, предложение и т.д. мужу также не изменилось с тех давних пор, когда вы усвоили для себя "бескомпромиссность" мужа.
Но оба тих варианта говорят о том, как мне кажется, что вы имеете все шансы, чтобы разобраться в том, как вы это делаете и научиться договариваться (обсуждать) иначе, чем вы привыкли за много лет.
Хотите?

Здравствуйте, Тина
Для того, чтобы муж начал идти на компромисс, необходимо несколько условий.
1. Компромисс должен быть для него достаточно ценным (значимым) по сравнению с другими вариантами.
2. Компромисс должен касаться только обсуждаемого вопроса и ни в коем случае - качества личности, характер и т.д.
3. Обе стороны должны быть готовы и заинтересованы в компромиссе.

По поводу 3 пункта есть сомнение. Вы пишите, что ваш муж "никогда не идет на компромисс".
Это может означать много чего. Например:
- бескомпромиссность - его суть. И пойти на компромисс, может означать для него потерю самого себя, сдаться, стать слабаком и т.д.
- он такой был и в самом начале ваших отношений. Но напрягать вас это стало только сейчас.
- когда это проявляется в длительных партнерских отношениях, это говорит в том числе о вашей потребности постоянно делать первый шаг
Могут быть и другие варианты и причины.
Подитоживая, должен отметить, что достичь компромисса возможно, но для этого необходимо не только знать и понимать вашего мужа, его потребности, ценности, но и понять - в чем суть конфликтов, ссор, которые возникают, понять какие компромиссы имеете в виду вы. Какие вопросы (темы) по вашему мнению нуждаются в таком компромиссе в первую очередь? Что даст вам, мужу и семье достижение компромисса? Как на вас, на мужа и на семью повлияет продолжение сложившегося между вами стиля решения проблем.
Проблема эта решаема, но разбираться надо или конкретно по какому-то вопросу. Или - анализировать ваши отношения вцелом, поскольку проблема, вероятно, проявляется в разных вопросах.

Мне кажется, что "разговаривать" и "взаимопонимание" - это большие сложности в ваших отношениях с мужем.
Наверняка, какие-то слова между вами звучат. Но.
Еда, питание - одна из базовых потребностей. И вы оба не можете пока прийти к соглашению относительно своих базовых потребностей.
Более того, муж находит поддержку в действиях своей мамы, реализуя сценарий "счастливое сладкое детство" и "мама - злая"
Вы же ожидаете определенности, четкости, полезности.
Вы чувствуете себя одиноко и идете на соглашение, только бы не чувствовать это опять. Но вы понимаете, что ситуация разворачивается так, что скоро ребенок может примкнуть к папе и бабушке и объединиться с ними против вас.
И вам сейчас как никогда крайне необходима поддержка и понимание. В какой-то мере - это "сладкое" и "счастливое детство" - забота, разрешение, потакание - это то, в чем так нуждаетесь вы. А вам в этом отказывают.
Я сомневаюсь, что разговор сейчас получится. Конечно, попытки предпринимать необходимо.
Но я уверен - этот разговор точно может получиться тогда, когда вы будете себя чувствовать спокойно, уверенно, независимо. Когда сможете аргументированно рассуждать о питании, воспитании, здоровье и так далее. И в том числе - о ваших отношениях с мужем.
То есть, тактика такова - вы продолжаете делать то, что считаете необходимым - это ваш ребенок, ваша семья и никто не может эту ответственность с вас и вашего мужа снять.
Параллельно исследуете вопросы о том, как это делать эффективно.
Например - разбираетесь в том, что и кто является авторитетом для мужа кроме его мамы и фантазий о "сладком".
Подбираете аргументы. Ищите возможные компромиссы. Обсуждаете.
И, пока анализы не начали отражать те процессы, которые пока происходят на уровне чувств и отношений - работаете над этим с психологом.

Здравствуйте, Мила.
1. Полагаю, гадалка ничего не говорила о том, что вам надо просто сидеть сложа руки и ждать. То есть это ожидание - ваше? И, опираясь на мамин поход к гадалке - это ожидание может брать свое начало в мамином ожидании того, что есть какие-то сверх-силы, которые освобождают вас от необходимости активно реализовывать свою жизнь.
2. Вы заметили, что гадалка-гадалкой, но ситуация развивается в направлении, противоположном тому, что она сказала. (что сказала вам мама). Выходит - вы все же понимаете, что что-то не так. Но возникает внутреннее противоречие:
начать что-то делать самой - значит выступить против слов мамы и гадалки.
Страшно? Конечно.
Проще назначить ответственной маму с гадалкой и вести себя так, словно от вас ничего не зависит. Но ведь хочется иного результата?
Что вам может помочь собраться и начать свой путь к развитию? Что вам раньше помогало?

Здравствуйте,
Согласен с коллегой. И тут было бы хорошо определиться с целями.
Действительно ли "перестать часто смотреть порнофильмы" - ваша основная цель?
Хотя, полагаю, с этого, конечно, можно начать. Возможно, эта тяга возникла не на пустом месте, и поддерживается другими сложностями в отношениях, о которых вы пока не готовы говорить.
Думаю, вы уже пробовали "не смотреть", не скачивать, не покупать. Вероятно - не помогло.
Пойти в спорт-зал и занять себя работой - тоже не вариант, поскольку скорее всего это будет сопровождаться перенапряжением, излишнем контролем, подавлением чувств и так далее...
Поэтому - психотерапия.
Или - может быть для вас есть что-то еще более ценное и важное, чем порно? Можно направить свои усилия в том направлении.

Здравствуйте, Ксения,
Вроде бы очевидная просьба: "помогите пожалуйста". Ну как - в смысле - привычная. Но вот с пониманием - в чем почем или чем помочь - тут я растерян.
Ведь с одной стороны ясно (если опираться на факты из поста) - мужчина саботирует отношения, ведет скрытые разговоры-переговоры с другими девушками и тому подобное. То есть - помощь может быть необходима в том, чтобы разобраться - как и что происходит в отношениях.
Или - мужчина во всем происходящем обвиняет вас. И тогда помощь может быть необходима в том, чтобы понять - как получается, что в ваших отношениях вы становитесь причиной проблем, а мужчина - обвинителем? И как строить равноправные отношения.
Можно предположить, что такая ситуация пробуждает злость и агрессию и возникает сложность и вопрос - как и что делать с этой агрессией? Ведь пока получается, что вам свойственно согласиться со словами мужчины, приняв обвинения на себя?
Или - вам хочется понять суть ваших отношений и понять - как их можно завершить, чтобы не остаться один на один со страхом одиночества и страхом того, что другой мужчина не будет подобен этому?
Вот так вот я в недоумении...
Понимаю, что вам необходима поддержка. И что вы, скорее всего, точно также недоумеваете - как же все это сейчас между вами так получилось? И не знаете что делать. Или все же - боитесь что-то предпринять, но ждете, что что-то такое изменится с мужчиной и он, наконец-то перестанет быть таким, какой он есть?
У меня вызывает тревогу ожидание вашей беременности, которая предполагается средством укрепления ваших отношений. И те чувства, которые вы описываете, вряд ли говорят о другом варианте.
Ксения, думаю, есть необходимость разобраться в ваших отношениях и чувствах глубже.

Вы написали "не считаю что я тупой человек, я все понимаю" - вот это об интеллекте.
Но думать, понимать и чувствовать - это разное, хотя и связанное.
Сами?
Но для этого вам надо будет узнать как это делать. То есть - обратиться к психотерапевту.

Конечно, становитесь крепко на ноги, сделайте так, чтобы она это увидела. Кто же против?
Можно и без психолога.
Но пока без психолога ваши амбиции и взаимоНЕпонимание мешают вам. И вы повторяете свои вопросы без попытки поразмыслить над возможными ответами с учетом написанного вам психологами.

Здравствуйте, Андрей.
Вы отметили, что старше вашей подруги на 5 лет.
И отметили, что ваши отношения длятся 3 года.
Можно предположить, что возраст, разница в возрасте, продолжительность отношений имеют для вас важное значение.
И вы пишите, что подруга прислушивается к вам, что, очевидно, может отражать вашу потребность в собственной значимости.
Но девушка ведет себя непостоянно, она то подтверждает вашу значимость, то опровергает, уходя как от вашего контроля, так и обесценивая этим вас и ваши отношения.
Все вместе похоже на то, как родители порой претендуют на свое право знать исключительную и всю правду от своего ребенка. И, когда ребенок говорит правду и ведет себя в соответствии с родительским ожиданием - это успокаивает. А когда нет - родитель встревожен. Встревожен тем, что без этого детского подтверждения будто бы и не существует вообще.
Это также напоминает и попытки ребенка контролировать своих родителей. Например - маму. Ребенок просит маму быть рядом, чтобы мама сказала что-то приятное, поддерживающее. Но когда мама уходит по своим делам (хоть по важным причинам, хоть нет) - это почти сразу вызывает тревогу у ребенка, который переживает, что мама не настолько его любит, что готова отдать свое предпочтение кому-то другому.
В обоих вариантах проявляется неуверенность в себе и ожидание от девушки, что именно она является хранителем вашего спокойствия и уверенности.
Трудно предположить, что такая ответственность ей необходима и интересна.
И вы сами чувствуете, что ваши отношения под угрозой и требуют перемен.
Вам обидно, но вы спрашиваете о том, стоит ли подождать...
А может, наполнить это "ожидание" саморазвитием? Хоть самостоятельно, хоть при поддержке психотерапевта?

Здравствуйте, Максим
В целом, ситуация выглядит как-то трагично, драматично.
За короткий промежуток времени в ваших отношениях произошло много событий. Часть этих событий были эмоционально очень непростыми. И каждый из вас нуждается в поддержке и понимании.
Вы задаете вопрос о том, как быть и что делать.
Однако, уже в вашем письме есть основная информация, как мне кажется, чтобы вы могли продумать свои собственные ответственные шаги.
Часть рекомендаций вы описываете со слов бывшего мужа вашей девушки. Но такое впечатление, что пока эмоции берут верх над разумом и вы не слышите и не замечаете все это.
Я думаю, что сейчас было бы неплохо разобраться в своих чувствах. Например - перерассказать эту историю, только добавить слова о том, какие чувства у вас возникают (вы замечаете у себя) как описываемые факты, так и то, что вы об этом вспоминаете.
Вы могли бы, также, отметить - какие желания у вас есть или возникают. Подумать над тем, как вам видятся дальнейшие отношения и как вам хотелось бы чтобы они развивались.
И так далее.
И постепенно, принимая, осознавая свои чувства, желания, цели вы сможете более рационально осмыслить происходящее и выбрать для себя свой собственный путь достижения цели.

Здравствуйте, Каролина,
Ваши вопросы и беспокойство в какой-то мере понятны. Вы пытаетесь заботиться о подруге.
Вы очень остро чувствуете на себе и в своих отношениях влияние настроения и поступков подруги. И ваши действия, попытки понять, разобраться и что-то сделать - в том числе - способ защитить и ваши отношения и ваши чувства.
Однако происходящее также весьма напоминает ситуации, когда встревоженные мамы расспрашивают врачей и психологов о поведении своих детей.
Конечно, у психологов найдутся разные варианты объяснения происходящего с подругой. Но это ни в коей мере не облегчит ваши переживания. Ведь вопрос не в названиях и теориях, а в том, как и почему складываются между вами отношения.
У вас есть разные возможности. Вы можете продолжить тот вариант, который описываете. Однако, вы сами уже чувствуете его неэффективность.
Вряд ли возможен и хорошо другой крайний вариант, когда вы перестанете реагировать и будете также игнорировать подругу, как она вас.
И это, как мне кажется, именно та ситуация, в которой есть смысл задуматься - что происходит именно с вами? Как и почему вы оказались в отношениях, когда приходится забыв о себе размышлять о том, как наладить отношения с "капризной дочкой". Возможно, поняв свои чувства, свои желания, свои отношения в детстве, вы сможете понять - что на самом деле ожидает от вас подруга.

Оставлять на работе можно работу - не сложно. Но вы же говорите о своих чувствах. Причем весьма интенсивных. Да, они были вызваны происходящим на работе, но переживаете их вы.
И с работы забираете, как мне кажется, потому, что чувствуете - в данный момент на работе нет возможности прожить их продуктивно или конструктивно. Например - обсудив с сотрудниками, оппонентом.
И вы идете с этими чувствами туда, куда и большинство из нас - в место, которое должно быть безопасным и надежным. Настолько, чтобы выдержать то невыносимое, что происходит в вашей душе.
Конечно, мужу в такой момент очень непросто. Но мне кажется - одна из задач или зон ответственности партнеров, супругов - это помощь друг другу в том числе именно в такие моменты, когда нет своих сил справляться со злостью или даже яростью.
Возможно, вы чувствуете вину перед мужем. Возможно и он не ожидал настолько интенсивные чувства. И мне представляется, что это один из тех моментов, когда муж и жена как раз обретают важнейший опыт понимания и поддержки друг друга.
Вы стараетесь разобраться и понять произошедшее. И соглашусь с коллегой - выстраивание границ, умение сохранять самообладание и так далее - то, что развивается и требует времени и поддержки, участия психотерапевта.