Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Я, возможно ошибусь.
Но вы упоминаете только реакцию мамы и реакцию других людей. О реакции или мнении отца ничего не пишите. Это может быть частью причин, по которым вы выбрали мужчину старше себя.
Конечно, разница в возрасте не помеха для чувств, для счастья.
И все же - от "не волновал" до "сомнения в чувствах" изменения произошли. Вы не пишите за какое время. И все же - что-то такое побуждает вас ориентироваться не только на ваши чувства, но и на оценку других людей. И вы сомневаетесь: "не знаю как быть", словно сейчас находитесь на распутье - продолжать отношения или нет. Принимать ли во внимание мнение окружающих или нет. 50 на 50.
Вы обращаетесь к логическим рекомендациям, хотя вопрос находится скорее в области чувств, эмоций, которые сейчас меняются и это пугает вас.

Здравствуйте, Лера
Очень хочется вас поддержать. Но, увы, если мама не хочет (не может, боится) пока слышать то, что вы хотите уйти в другую школу - очень и очень сложно найти аргументы для того, чтобы ее переубедить.
"Контролировать" - это может быть попыткой мамы обеспечить выживание как себе, так и вам в сложной ситуации. Очевидно - работа директора школы очень сложна. В том числе - подконтрольностью перед другими начальниками и организациями. И маме, возможно, кажется, что только она и только своей силой и может защитить вас от сложностей в жизни.
Но в вашем письме промелькнуло упоминание о том, что в другой школе учился ваш папа, что есть его сестра. Складывается ощущение, что с папой ситуация тоже не проста. О его мнении вообще речь не идет. И тогда можно предположить, что на мамино решение влияет и мамины чувства к папе.
Мне знакомы похожие ситуации - и в моей школе учились дети учителей, завучей. Кто-то из директоров-учителей считал, что школы должны быть разные. Кто-то - нет. А отношения с одноклассниками складывались по-разному. Но в любом случае - на это существенно влияло то, как себя вели дети учителей. Я имею в виду, если вы чувствуете угнетенность, вам дискомфортно, вы чувствуете себя виноватой и вам неловко или еще что-то подобное - другие дети могут это очень быстро и ловко использовать в своих интересах и против вас.
Так что мне кажется, действовать можно в нескольких направлениях.
Продолжать разговаривать с мамой, рассказывая ей как на вас влияет все происходящее, что переход в другую школу не означает ваше желание уйти от нее, перестать учиться и так далее.
Можно попросить маму о необходимости для вас консультаций с психотерапевтом. Скажите, что вам необходимо понять и разобраться - как укрепить свою самооценку, как научиться не принимать так близко и не переживать так глубоко зависть и агрессию одноклассников.
Скажите маме, что кроме контроля вам очень необходима поддержка, внимание, нежность и понимание.
Это не простой разговор. И мамам, даже который не директора школ тоже сложно решаться на какие-то шаги. Я желаю вам терпения и взаимопонимания с мамой.

Здравствуйте, Филипио,
- я очень боюсь новых знакомств.
- Я боюсь оказаться в неловком положении
- боюсь опять испытать стресс
- надоедало одно и тоже место
- ты новичок и от которого, все что то ждут.
Нет сомнений в том, насколько вам сложно оказываться в подобных ситуациях. И чувства настолько переполняют вас, что после череды перемен вы остановились.
Но это не повлияло на ваше желание справиться с этими страхами. Я думаю - то, что вы ищите эти способы, размышляете над причинами и замечаете как они проявляются - хорошее начало для работы с психотерапевтом.

Здравствуйте, Алена
Согласен с коллегой.
Я думаю также, что частью, а может и во многом - то, что так мешает вам и ограничивает вас принадлежит не только маме.
Ведь фактически, вы имеете полное право выбрать - где, с кем и как жить. Но что-то (страх одиночества?) удерживает вас в отношениях, которые, по вашим словам, ограничивают вашу свободу. И вы наверняка знаете девушек и парней в 18 лет, которые живут самостоятельно. Часть из них осуждает ваша мама. А возможно, вслед за мамой осуждаете и вы. И вам очень хочется быть хорошей - для бабушки, для мамы, для себя. Чтобы мама не осуждала вас также, как осуждает ваших "свободных друзей" и так, как, возможно, осуждает себя.
Я думаю, мама пытается оградить вас, защитить от тех проблем, с которыми столкнулась сама. Но, увы - делает это не эффективно. И это - результат уже ее воспитания. Того, которое ей досталось от ее мамы, вашей бабушки. Той самой, которая воспитывала вас?
Я думаю, у вас с мамой много общего и похожего. И это пугает, злит, ограничивает вас обоих.
Что же делать со свободой - желанной и недостижимой?
Революция? Не вариант.
Подавление себя? Не вариант.
Выходит - можно вначале сосредоточиться на тех возможностях, которые у вас есть. И в тех направлениях, которые важны для вас.
Постарайтесь разобраться - от чего именно старается вас защитить мама, что ее так тревожит? Ранний брак? Беременность? Она боится остаться одна, без вас? Что-то еще?
Может ли ваша бабушка помочь вам вместе определить такие правила, которые бы и вас не так ограничивали, и мама могла справляться со своей тревогой?
И уже из этого продумывайте способ налаживания взаимопонимания с мамой. Оно ведь может понадобиться по жизни в любом случае.
Вновь обратил внимание на время. Действительно ли свобода определяется возможностью гулять после 22 часов? Но ведь у вас есть время с утра (со скольки?) и у меня такое понимание, что времени этого может быть около 16 часов. Поэтому у меня складывается впечатление, что и вы сами ограничиваете себя.
"Всегда серьезно" пишите вы. Моет, если к этой серьезности добавить и немного легкости - вы заметите другие свои возможности?

Увы - может сказать. И вы это понимаете. Вы выбираете парней, которые, подобно вашей маме - и комфортные, привычные. И - критикующие.
Да, можно найти способ договориться с ним. Если для парня понятен язык логики - вам поможет знание этого языка. Разговаривайте с парнем, излагая свои мысли, желания и чувства короткими простыми предложениями. С минимумом эмоций. Выстраивайте свою речь в логическую цепочку.
Умеете?
Это не так и трудно. Хотя и однообразно.

Выходит, вы вместо парня, который бы уважал и любил вас такую, как есть, нашли себе альтернативную маму, которая требует от вас серьезности, самостоятельности и т.д. Делает вам замечания и тд... а вам приходится вновь терпеть, подавлять себя и вместо того, чтобы развиваться - думать о том, как соответствовать очередным требованиям.
Он не может понять... Понимаете ли вы - это действительно те отношения, которые хотелось бы развивать и в которых вы сможете развиваться и радоваться жизни?
А раздражение - так бывает, другое дело, как вы оба с этим справитесь.

Но вы вновь ничего не добавляете из своих размышлений...
И когда я начинаю размышлять вместо вас, то тут уже я вам пишу - это действительно попытка НЕ быть взрослой, думающей, а попытка казаться слабой - ребенком, который нуждается во взрослом, который думает.
Ок, конечно, у меня есть гипотеза.
Вам дорог парень и отношения с ним. И вы пытаетесь соответствовать его ожиданиям. Сначала думали, что ему нравится ваш стиль веселой и радостной. Теперь узнали, что он к этому относится как к ребячеству, несерьезности. Его это раздражает? А вас? И вы пробуете стать серьезной. Вас это раздражает. А его?
Так ли уж следует "подстраиваться" или можно, например, найти парня, которому вы будете нравиться такая, какая есть, без "подстроек"?

Вот ведь вы как быстро хотите: "если запишусь, то..."
Нет.
Только записаться - недостаточно.
Я специально "придираюсь" к словам.
Ваша фраза напомнила мне слова, которые иногда дети говорят родителям: "мама, если я сделаю то-то - ты не будешь меня ругать?" Или: "... можно я тогда сделаю то-то?"
А с другой стороны - вы и сейчас, без записи к психотерапевту и даже с тревогой, но продолжаете работать и как-то с этим справляться - хороший сигнал о том, что силы эмоциональные есть, защиты есть, чувствительность есть.

Мне кажется, ваши воспоминания отражают тревоги, связанные с ролью мамы. Папа поднимал руку на маму. Вы чувствовали тревогу и заступались за маму.
Возможно, сейчас, когда вы хотите стать мамой, вы неосознанно боитесь, что вас будет ожидать сходная судьба. И вы останетесь беззащитны перед угрозой, которая предназначалась маме и так пугала вас в детстве. Стать мамой - подвергнуться агрессии.

Влюбленность и сексуальное возбуждение действительно могут пугать. Это выбивает почву из-под ног. Почву, которая насыщена рациональными и логическими построениями, которыми вы пользовались столько лет. Которыми столько лет "спасали" себя от переживания одиночества.
Но сейчас происходит то, что вы старательно прятали от самого себя - пробуждается ваша чувственность, чувствительность. Она вас пугает. И она так похожа на "странную" из 19 века девушку, женщину, сотрудницу.
Поговорить и признать ее - будто признать естественность всех этих переживаний, которые вы так давно отвергли. И поставить под сомнение непогрешимость своих прежних выводов.

Здравствуйте, Ольга
Вариантов может быть много.
Например.
Без отношений вы могли испытывать тревогу. И, чтобы справиться с этим чувством (или другими чувствами, в этой связи) - вы шутили, были игривой и тд...
Но возникающие отношения становятся не менее тревожными. И это, возможно, сковывает вас и ваши эмоциональные реакции, оставляя возможность лишь для рационального.
Здесь же, в письме, вы не пишите о том, что сами об этом думаете и какие чувства это вызывает. Вы просите, чтобы психологи объяснили. И это в некоторой степени похоже на просьбу подростка объяснить что происходит. Подросток уже многое видит-знает-чувствует, но пока еще не все понимает и не обо всем может сказать. И это может создавать впечатление "детскости" и ожидания "взрослости", о которой вы спрашиваете.
Так что - тут надо бы чуть больше знать о том, как складываются другие ваши отношения и как вы себя чувствовали-чувствуете в этих отношениях.

Здравствуйте,
Действительно, вопросов и у меня появилось больше, чем ответов.
Вы пишите, что школа "требует" - если есть требование, обязательно должны быть аргументы, основанные на результатах диагностики.
Вы были у разных специалистов.
И вам обязаны были объяснить как результаты этих исследований, так и причины, по которым эти результаты были сведены в диагностику РАС.
Объяснить настолько, чтобы вы поняли.
Поэтому все, что я могу порекомендовать - обратиться к этим специалистам, чтобы они дали вам исчерпывающее объяснение своим выводам и рекомендации по вашим дальнейшим действиям - какая помощь необходима, коррекция, условия и так далее.
Либо, обратитесь к другим специалистам очно. Возможно, к специалистам, которые не просто психиатры или логопеды, а которые знакомы с РАС по своей практике.

Выдержать эти чувства - перетерпеть, осознавая каждый момент, каждое желание и действие, которое рождается в вас по отношению к этому парню. Без попыток забыть.
Именно такие попытки "забыть" и приводят, как мне кажется сейчас к повторению ситуаций. Когда вы каждый раз повторяете "замкнутый круг" ваших отношений без вспоминания и понимания предидущего.
А возможно - и без понимания и припоминания более ранних отношений, в которых именно так - как и сейчас с парнем чередовались требования, обещания и нарушение обещания, отсутствие результата, близость и отдаленность, страстное влечение, тревога и безысходность.
"Удалила все, что о нем было" - пишите вы. И это удаление, мне кажется - одна из причин того, что ситуация повторяется.

Конечно, настрой важен. Так же как и участие, чувствование, действия партнера.
Однако я все же не могу исключить и значимость ваших, Лола, переживаний и действий.
Возможно, некоторые из них лежат в сфере практики, опыта отношений, сексуального общения, коитуса.
"Полностью отдаться" наслаждению - звучит красиво, но увы - не так просто это и не у всех получается.
Это конечно зависит в том числе от партнера (возвращаюсь к этому пункту). Так же, как и когда-то в детстве, наши с вами ощущения и возможность "полностью отдаться" процессу, наслаждению, зависели от действий наших мам и всех тех, кто за нами ухаживал в глубоком детстве. А это все же - больше вопрос личный, чем к партнеру.
Но я тоже верю - доверие, любовь, близость, взаимность, терпение, постепенность и чувства помогают найти путь к удовольствию.

Здравствуйте, Оля,
Приглашаю вас на сайт профессионального сообщества символдрамы:
http://symboldrama.ru/

Здесь вы можете прочитать о методе, о системе обучения методу (программа, семинары). Узнать в каких городах и кто может вам помочь в изучении метода.
А также узнать новости о мероприятиях сообщества.