Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте,
Вот интересно получается - вы видели и слушали тех, кто был с вами в той компании. Но слова и отношение к вам от каждого подвергли сомнению. А теперь задаете вопрос психологам, которых там вообще не было.
Так могу ли я быть уверенным в том, как они к вам относятся? Поэтому предлагаю такие варианты - либо вам не нравится эта компания и вы ищите дополнительные аргументы для того, чтобы выбрать их, либо - расстаться с ними. Или такой вариант - вам понравилось то, что там было, приятно было такое их отношение к вам (достаточно специфическое - "пришелепкувата" - но лучше, чем ничего) и вы спрашиваете у нас, как у родителей разрешение - достаточно ли я взрослая для этой компании или не буду ли я плохой, если буду с ними встречаться?
Или такой вариант - долго ли вы размышляли, прежде чем написать сюда свой вопрос? То есть вы почувствовали достаточно уверенности в себе для этого, достаточно уверенности и доверия к нам, чтобы высказать свои вопросы и сомнения.
Тогда - что-то вам все же мешает чувствовать себя действительно важной и значимой в той компании. И что быть простым сопровождением для того, чтобы вам навешивали ярлыки - не то, чего вам хочется.
И если вы уловили эту разницу между реальным и желаемым - попробуйте сравнить свои впечатления и чувства в других компаниях, рядом с другими людьми.
Но еще вполне вероятно, что эти ребята и сами такие, а в вас видят свое отражение.
Ведь гораздо легче другого обвинить в том, что сам стеснительный и пришелепкуватий.

Привет!
Думаю, что мама все равно тебя любит. И сестру твою. Просто жить - не просто. Грустный каламбур.
И иногда нам не хватает сил. Нам кажется, что силы кончаются. Или мы уверены, что их нет. Или, что если мы не закричим - то погибнем, а никто и не заметит.
Не знаю.
Помогать хорошо. Но в кризисных ситуациях лучше обращаться за помощью к профессионалам. Это не отменяет помощь семьи. Но дает возможность семье проявить именно то, что она должна делать - понимание, поддержку, терпение, любовь, надежду на лучшее, доверие, сплочение.
Я не знаю людей, которые так скандалят или кричат на тех, кто им безразличен. Мы кричим тогда, когда хотим, чтобы нас услышали. И мама ваша кричит, вполне вероятно, потому что ОТЧАЯННО хочет быть понятной и услышанной, любимой и принятой.
А иначе - чего бы все так волновались - когда все-равно - люди просто расстаются.

Но если все так, как вы знаете и ожидали - "когда-нибудь", то в чем вопрос? Если она уже пошла к психологу, то когда вы туда пойдете?
Вопрос не в том, что они вам плохого сделали. А в том, на мой взгляд, кем вы себя там чувствуете, что вы там можете.
Хотя... тут действительно надо разобраться - как вы там оказались, что происходило, когда в самом начале в познакомились с семьей жены и узнали, что будете там жить.
В любом случае - переносите разговоры из интернета в кабинет вашего психотерапевта.
Желаю вам качественной работы.

Что сейчас такого происходит с вами, Сергей, что вы вспомнили это письмо 5-ти месячной давности?
Вы себя чувствуете так же как эта девушка?
И даже если все иначе - не только что это значит для вас, но что вы при этом хотите для себя?

Здравствуйте, nato,
На мой взгляд, часть ответа на вопрос находится в том, что вы пишите:
====
Например, на работе я рано или поздно вступаю в конфликт. Я - ранимая и открытая, не хочу никого обижать, т.к.знаю на себе(меня дразнили с детства). Если я с кем-то не согласна, то обычно начинаю в мягкой форме, с юмором поворачивать конфликт на компромисс.
====
Мне трудно предположить, что вступление в конфликт поможет кому-либо установить длительные отношения. И тогда вопрос - зачем вы вступаете в конфликт?
Если вы - ранимая и открытая, это значит, что любой конфликт наносит раны на вашу ранимую душу. И опять вопрос - если это так, то зачем конфликтовать? Наступление - лучшая защита? Чтобы со мной никто не конфликтовал (не начал меня дразнить, я сама начну конфликт (буду его дразнить).
И если вы потом все с "ююмором" пытаетесь повернуть к компромиссу, то почему бы не пропустить стадию конфликта и перейти к компромиссу? Тем более, что вы знаете и глубоко прочувствовали за долгие годы неэффективность таких своих действий?
ага - потому что без промежуточного конфликтования не обойтись?
Но ведь, судя по письму - в отличие от детства, сейчас вы начинаете конфликт...

Я согласен с коллегой - глубока проблема и длинна ее история - интернет здесь может помочь найти хорошего психотерапевта, для ее решения.

Здравствуйте, Люда.
Такое впечатление, что вы уже все попробовали.
Я только не понял - разговаривали ли вы с ним о том, что для вас значит, как вы к нему относитесь?
К чему он проявляет интерес и к кому он проявляет интерес?
Что вы будете делать, если вы понравитесь кому-то из мальчиков?

Трудно быть вообще мужем, если жена не оставляет вам никаких шансов.
А именно так звучит ситуация в вашем письме.
И если вы знали о том, как складываются отношения жены с мамой и братом, что жить прийдется в их доме, то как вы себе представляли свою роль и перераспределение отношений в семье?
Пить - в любом случае - усугублять свое положение и без того сложное. А вот принимать мужские решения, поступать как мужчина - ответственно, взвешенно, надежно - это привлекает внимание, это важно и для женщин и для мужчин.
Ни в коем случае не конкурировать ни с тещей, ни с шурином, ни с подругой за внимание жены. Все - ее внимание принадлежит вам по ее выбору - она выбрала вас мужем - это закон - и нравственный и юридический. Иногда надо стукнуть кулаком по столу и показать кто там муж.
Может я и утрирую, но расставания и рассказы о том, что вас тревожит вряд ли помогут.
Вам необходима прежде всего четкая собственная позиция
1. кто вы в этой семье
2. какое будущее вы планируете для своей семьи
3. когда вы планируете перевезти жену и все, что необходимо кроме тещи и шурина с подругой в свой дом (квартиру и др)?
4. готовы ли вы выслушать и попробовать понять трудности жены и понять, что ваши желания и трудности не менее важны для вашей семьи?
5. По-прежнему ли ваша жена хочет быть вашей женой со всеми вытекающими ответственностями и правами...
ну и так далее?
Вобщем - наверное, проработка с психотерапевтом, а возможно с семейным и вместе с женой - уж постарайтесь объяснить ей важность шага.
Удачи и помните - вы так же можете быть настойчивым и отстаивать свои права и чувства действием и вашей лоюбовью и заботой.

Здравствуйте, Сергей.
Ситуация понятна. А вот переживания ваши - действительно глубокие и сложные.
Вы так подробно приводите диалог, но совершенно не описали:
1. Себя
2. Подругу
3. Ваши чувства к ней
4. Ваши желания
5. Ваши планы
6. Ваш вопрос
Я понимаю, что сейчас вы заполнены неким переживанием - что это? Что присходит с вами, на что это похоже и когда еще вы себя так чувствовали?
Действительно ли вы думаете, что встречаться и спать в одной кровати автоматически означает ВСЕ?

Здравствуйте, Марго,
Важно так же когда снится сон. То есть каков эмоциональный фон, что происходит с вами и вокруг вас в эти дни. Какие чувства и желания сопровождают вас в день или дни перед сновидением?
Какой "прыжок" по-вашему, вам предстоит в жизни? Какое решение необходимо принять или какой важный шаг совершить?
Сны это далеко не такое явное, как кажется. Балкон и прыжок, как и все остальное - символы, метафоры, которые вы можете описать. И по этому описанию предположить варианты - кого или что или как они вам напоминают. О каких чувствах этот сон.
Когда и с кем вы себя так чувствуете?
А вообще, вы можете поработать со снами либо с психоаналитиком, либо с символдраматистом - эти подходы и методы работают именно с тем, о чем вы пишите.

Здравствуйте, Танюша,
Да, ваши отношения важны для вас. Это видно хотя бы потому, как вы считаете их возраст. Однако же ничего не известно о том, насколько они ценны для молодого человека.
Любой вывод можно сделать в любое время. А то, что говорит мч о разном воспитании - несколько странно - да мы все по-разному воспитываемся. Даже дети у одноих и тех же роидетелей по-разному воспитываются. А как иначе? Клонов растить?
На мой взгляд, вы точно описали происходящее:
1 этап Нуждаюсь в его внимании
2 этап Еду к куме (или варианты)
3 этап Он недоволен
4 этап рвем отношения (ругаемся)
5 этап люблю его!
Вполне возможно что такая схема повторяется регулярно. А может и нет - но описали вы именно это.
Странно, что вы с такой готовностью говорите о своей вине, будто это медаль какая. И при этом никак не отзываетесь о молодом человеке. А ведь это рядом с ним у вас появляется такое желание и такое действие.
И у меня возникает вопрос - что мешает ему взять вас, обнять крепко-крепко и не пустить ни к какой куме. Да и самому никуда не уходить?
Что думаете?
А, да... потом же жениться надо, ответственность.
Надо ли бороться за ваши чувства? С кем бороться и за какие именно чувства? А за какое будущее бороться?
И как часто вы планируете в дальнейшем бегать к куме вместо разговора и удовлетворения потребности во внимании рядом с ним?

Здравствуйте, Ники,
Очень худая, чучело - это чьи слова, по сравнению с кем вы так выглядите?
На мой взгляд - это важно. Потому что если соревноваться с кем-то в упитанности - это вряд ли будет полезно, а вот разобраться со своим питанием, отношением к себе и своей фигуре - совсем другое.
Вы пишите, что одеваетесь так, чтобы "не выглядеть как чучело" и не видно было что худая. Но это ваше отношение, к сожалению, это не дает гарантию, что окружающие как-то на это отреагируют.
Поэтому выберите - или будете все делать, чтобы угодить всем, кто на вас смотрит, либо для себя - любимой.
А тогда отношение к одежде будет несколько иным. Да и уверенность, осанка, походка, взгляд будут важны. Понимаете?
Возьмите бумагу - опишите - какой вам хочется быть, как выглядеть, для разных ситуаций. Распишите вес, объемы. Уточните - что вам может помочь для достижения своей цели, что может помешать, продумайте, что у вас уже есть для работы, что может еще понадобиться. Кто сможет вам оказывать моральную поддержку, кто деньги будет давать - продукты, одежда, косметика, спортзал...
Разберитесь с питанием - что, когда и как кушаете. Найдите спорт-зал, бассейн, где вы могли бы поработать над фигурой, мышцами под руководством понимающего тренера. Обязательно сходите в полклинику - по врачам - чтобы быть уверенной в состоянии своего организма, его возможностях, противопоказаниях и особенностях. Проконсультируйтесь с диетологом...
Вобщем, вы поняли уже - надо конкретно и целенаправленно работать над собой.
И это касается не только вашего веса, объема талии, груди, но и всего остального.
А вернее - всей вашей жизни.
Да, все это - лишь часть жизни. Я уверен - есть масса людей, которые спокойно воспринимают вас такую, какая вы есть. А кому-то нравятся именно такие как вы женщины.
Просто вы настолько сосредоточены на своем вопросе, что других людей не замечаете.
Или нет?

Здравствуйте, Нат,
С нами поступают так, как мы хотим или как мы позволяем с нами поступать.
Поэтому если кажется, что тебя используют - лучше обратить внимание на:
1. как я сама себя использую
2. как я разрешаю себя использовать
3. что со мной будет, если меня перестанут использовать.
Ну или что-то в этом роде.
Точно также с уходом - не хотите уходить как побитая собака - опишите - как вы хотите уйти. Какие слова хотите сказать напоследок, в чем одеты, в какое время суток, в каком направлении, с какой скоростью и походкой.
Как долго не будете отвечать на телефонные звонки, на оскорбления и попытки извиниться. Как вы хотите себя чувствовать перед уходом, во время ухода и сразу после ухода.
Не будете или не хотите об этом поразмышлять - с вами будут расставаться так, как это хочется другому, так как вы будете позволять обходиться с собой.
Ну а так - решите, что вам больше нравится - этот парень, или унижение, которое вы получаете от себя и от него в ваших непростых отношениях.

А что собственно плохого или неприемлемого в том, чтобы быть "слабой"?
Слабой - то есть нуждающейся в силе - в своей или внешней.
Что опаснее - претендовать на тяжелейшую работу только потому, что не принимаешь свою слабость, или выполнение посильной работы и поиск способов стать сильнее?
Чем хорошо быть "сильным" мужчиной, который не находя вариантов и смертельно опасаясь признаться в слабости, начинает пить или отгораживается от жены, семьи и прячется в "работе" (гараже, пиве, футболе, рыбалке, компании, компьютере) и так далее?
У каждого свой путь. И, хотя некоторые меняют свой пол, в надежде обрести покой и самость, они лишь подтверждают нашу отличность и наше удивительное сходство.

Согласен с коллегой.
И не только МЧ нравится такая ситуация.
Ваши слова "для информации", на мой взгляд говорят о том, что вы готовы оказывать поддержку, понимание, заботу, терпение - материнские качества или качества служанки, которая прислуживает барину.
В первом случае - вы - терпеливая мать, которая позволяет своему мужу (сыну) "шалить" и ждет, когда же он повзрослеет.
Во втором - он же барин, а я кто? Вот барин перебесится, все-равно меня позовет.
Складывается впечатление, что своим "страданием" парень вас "подкупает". Интересно, что вы при этом принимаете и поддерживаете его страдания, но подавляете свои.
Зачем вам принижать свои чувства?

Здравствуйте, Юльчик.
Как-то в этом обсуждении вопрос о папе прошел мимо. Поэтому:
как отец вашего сына относится к тому, что происходит с мальчиком, что он думает о лидерстве 5-ти летнего мальчика в саду?
Так бывает, что взрослые малышам предъявляют требования, которые реально должны были быть обращены к другому.
Юльчик, могли бы вы сказать - к кому еще из мужчин, которые рядом с вами (были или есть) могут быть направлены требования о лидерстве?