почему я долго ни с кем не уживаюсь, почему я ссорюсь и конфликтую с людьми, если не согласна

Я не могу понять в чем моя проблема, почему я долго ни с кем не уживаюсь. Например, на работе я рано или поздно вступаю в конфликт. Я - ранимая и открытая, не хочу никого обижать, т.к.знаю на себе(меня дразнили с детства). Если я с кем-то не согласна, то обычно начинаю в мягкой форме, с юмором поворачивать конфликт на компромисс. Но когда люди не понимают этого, и либо огрызаются на мои замечания, либо продолжают действовать по-старому, то я тоже перехожу либо на прямой конфликт либо "закрываю" свои отношения с этом человеком. Но тогда это встает каждодневной проблемой для себя: на работе никуда не денешься - с этими людьми надо как-то продолжать работу, но очень тяжело не уютно себя чувствую, как-будто все против меня.Как можно работать, если вошел в противовес с коллективом: все как-будто не понимают меня, я - как изгон со своими принципами. Я понимаю, что нет никакой гарантии, что люди в коллективе должны психологически подходить друг другу.Естественно каждый считает себя правым, свой метод и способ работы. А как же поступать, если не согласен со всеми? Прогибаться под ситуацию - очень тяжело для себя же. Это как идти против себя. Увольняться- не разумно: риск не найти работы. Та же конфликтность проявилась и в личной стороне моей жизни. Я перессорилась со своими подругами (после многих лет дружбы). Развелась, не вынесла измены мужа. Все мои последующие отношения с мужчинами закончились разрывом с ними. Их конечно устраивало все:я шла на все их условия, такая уступчивая и терпеливая. Я говорила им о своих недовольствах, но в ответ "ты преувеличиваешь", "ты требуешь", "подожди - это такая ситуация, скоро все изменится в лучшую сторону". Только со временем терпение переливало все мои пределы и я разрывала отношения. Жалею только об одном, что не надо было верить их словам, не надо было тратить свое время, жизнь на пустые обещания, а сразу после первой же ссоры разрывать. Как жить, если мои ожидания от отношений с людьми может слишком завышены? Но ведь это мои взгляды на жизнь, мое понятие. Если я ими буду жертвовать ради "мира" в отношениях, я же себя тогда предам. Почему я разочаровываюсь рано или поздно? Если бы такие разочарования еще были бы "мимо проходящими", не касающимися меня, моей жизни. Но ведь это и работа, и личные отношения. Неужели я не умею жить среди людей. Иногда думаю, что жила бы одна среди природы, завела бы пару бездомных кошек и собаку. А с людьми бы общалась только поверхностно, раз они обижают меня. Как мне жить такой сложной?