Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Спасибо за уточнение.
Выходит, что раньше вам удавалось "терпеть" или не обращать внимание на "прямоту" и вопросы, которые ставят вас в тупик.
Но сейчас что-то поменялось в вас и ваших отношениях настолько, что эти же вопросы и реплики становятся раздражающими.
И тут можно поступить по-разному.
Самый простой вариант.
Это не ваш стиль общения - либо прекращаете отношения и находите "подходящие", либо меняете стиль общения.
Это ваш стиль - то есть вы же год назад принимали решение о совместном проживании. А значит, в чем-то стиль парня является для вас необходимым. Зачем-то вам нужна эта прямота и критика. Другое дело, что ее много. И тогда - стоит задуматься - что привело вас в эти отношения? Зачем такой "стиль" общения вам нужен был? Или - что еще было тогда, что было для вас значимым, но вы оба не смогли сохранить за этот год? Некоторых людей такой стиль "мотивирует", эдакий персональный "волшебный пинок". Зачем? Может и вам и парню будет легче и приятнее общаться иначе? Тогда - вам самой или обоим - го-го к психологу и разбираться, и учиться общаться иначе.

Здравствуйте, Аля
Я понял, что вас обижает такое поведение и комментарии парня, с которым вы живете. Что вы пытались ему объяснить.
Но я не понял - как вы себе объясняете:
- что побуждает вас жить и строить отношения с парнем, который регулярно и обидно критикует вас?
- готовы ли вы терпеть и сколько? как вы думаете, как долго вы готовы терпеть? что будет дальше?
- есть ли еще какие-то причины, кроме "прямоты" парня, которые побуждают его вместо комплиментов, говорить критику? причины у парня? причины с вашей стороны?

Здравствуйте, Аля
Вы зависите друг от друга.
Любые внешние рекомендации и идеи будут проверяться вашими отношениями - привычными, болезненными, неудобными, громоздкими.
И будут вызывать сомнения и тревогу - а что и как изменится? Сейчас трудно, но - привычно. А будет и трудно и непривычно.
И так далее.
Ох непросто все это и я понимаю приблизительно, насколько вам трудно. Но однажды придется принимать решения. какие? Когда?
Что должно произойти, чтобы вы приняли важные для себя, ребенка, мужа, семьи решения? Что об этом думает ваш муж? Дети? Какая помощь вам может быть необходима?
Много вопросов возникает и требуют искренних честных ответов для понимания и принятия решения.
Возможно вы правы - ваша работа может быть ценна для всей семьи.И тогда надо продумать, как выстроить день, чтобы надежно и безопасно... и так далее.
А так - можно много рассказывать об ограничениях. Важнее найти возможности. И они есть

Здравствуйте, Ольга
В вашем письме вы описываете несколько моментов.
1. Задачи (проблемы, вызовы) которые стоят перед вами.
2. Часть этих задач вам ставят родители учеников, часть - должностная инструкция. И часть, похоже, вы ставите сами себе так, что эти инструкции выходят за рамки инструкций.
3. Есть не совсем понятная для меня неопределенность в вашем статусе. Кто вы? Для себя, для учеников?
4. По совокупности, ваше состояние (переживание) воспринимается как очень трудное, вы нагружены личной профессиональной ответственностью. И переживаете себя в этой ситуации очень ограниченной в возможностях и профессионализме.
В ваших словах для меня очень много напряжения, ожиданий и ответственности, которые сковывают и будто побуждают вас и только вас быть исполнителем воли всех участников процесса. Такое впечатление, что вы буквально вершитель судеб для этого класса и родителей. Мне лично было бы тоже трудно нести такой груз ответственности и необходимости соответствия всем ожиданиям.
И конфликт, с которого начиналась ваша работа, как мне кажется, сейчас отражается на вашем переживании.
Вы многое сделали за это время. к вашему мнению не просто прислушиваются - вас уважают и ценят. Но означает ли это, что вы должны решать и делать все, а их задача - просто ждать от вас решения всех проблем и конфликтов?
Кто сейчас в этой ситуации "все", и кто "никто". И как бы вы сейчас сами определили свою позицию (роль)?
Похоже, что классу и родителям немного не хватает ответственности и активности, которая бы реализовывала их ответственность в действиях и решениях, необходимых для их детей.
Вы - важный человек, куратор. И это уже немало.

3 года... это вызывает вопрос: почему именно сейчас вы обратились к психологам?
Что для вас означает "вместе мы почти 3 года"? Могли бы вы для себя дать развернутые ответы на эти вопросы?
Какие дальнейшие желания и цели по этому поводу у вас есть?
Я задаю эти вопросы, так как они могут отражать смысл ваших отношений, ваших ролей в отношениях, ваших действий.
Об этом надо думать, рассуждать, спрашивать и пытаться отвечать, замечать чувства, которые при этом возникают, соотносить...
Это трудно.

Спасибо за уточнение, это крайне важные и необходимые для понимания детали. Не сомнений - вам, вашей дочери и вашей семье довелось встретиться и пережить очень не простые события. И вы вместе смогли многое преодолеть, сохранить и укрепить отношения, уважение, дружбу.
И все же - возможно, пришло время осознать - необходимы новые способы и варианты построения отношений, которые могли бы сохранить прежние ценности и общность и дать то, что так необходимой каждой из вас и младшей - конкретно. В том числе - возможность иметь секреты.
Детально же лучше разбираться в очной работе.

Не простой это вопрос вообще. И в ваших отношениях конкретно.
Кратко напишу то, что пришло в голову.
1. У вашего мужа погиб сын. Уверен - чувств по этому поводу было и есть много.
2. Повторные браки.
3. Есть дети от первого брака. А значит - ответственность и сложности общения с ними.
4. Вредные привычки. Хорошо, что вы бросили. Но есть ли у вас идеи - зачем вы курили? И что может вас побудить опять курить?
5. Настойчивые уговоры могут вызывать переживание, что ребенок для вас важнее, чем то, что происходит с мужем.
6. Импульсивность, эмоциональность, ругань...
Мне кажется, каждый из этих пунктов по отдельности может быть причиной. А в совокупности - тем более.
Ребенок не должен становиться причиной, по которой вы бросаете курить или удовлетворяете свою потребность нянчиться или становиться "миротворцем" в семье.
Думаю, что прежде необходимо решить ключевые для вас, вашего мужа и ваших детей вопросы. Такое решение снизит уровень стресса в семье, возрастет доверие и уверенность как в себе, так и в отношениях, и в будущем.
Каждый член семьи будет понимать и чувствовать себя важным, на своем месте и вносить посильный уважаемый вклад в развитие семьи. Забота, уважение, поддержка и так далее.
Думаю, в такой обстановке будет гораздо легче и вам договариваться с мужем, и вашему мужу соглашаться и всем вместе брать на себя дополнительную ответственность.

В ваших постах чувствуется тревога. И консультации профильных специалистов - это, мне думается, правильный шаг. Однако, каким бы ни был препарат, он действует лишь на наше тело.
Но наши эмоциональные реакции, поведение - это не только тело, это и следствие наших отношений.
Вы описываете, ситуацию так, что складывается впечатление, что ваша дочь в 20 лет все вопросы своего здоровья решает только вместе с вами. Вы пишите "мы" - так, как обычно говорят мамы новорожденных, малышей, описывая свои действия со взрослой дочерью.
Как вы думаете - как описанные проявления у вашей дочери могут быть связаны с вашими отношениями? С чем-то еще? Как и что вы и ваша дочь думаете о причинах происходящего и способах возвращения к здоровому образу жизни и отношений?

Подобные вопросы весьма глубоки и действительно почти буквально могут "мучить". И тогда наша жизнь какой-то своей частью - выдерживание этого "мучения" и поиск ответа.
Вспоминается работа известнейшего психолога, психиатра 20 века Виктора Франкла "Человек в поисках смысла"... и я думаю, что большая часть вопросов и ответов прежде всего содержится в нас самих.
Потому я размышляю - как я ответил бы для себя на них?
Как вы сами для себя отвечаете на написанные вами вопросы?
И что вы называете "положительной стороной"?
Наши друзья близки нам не только общностью увлечений. Но и вопросами, над которыми размышляют. И я думаю, что вашему другу вполне может быть инетересно ваше понимание и рассуждение по этим вопросам, чтобы он сам смог сделать это для себя...

Я хочу как и все люди чтобы мой парень общался со мной нормально, не подозревая меня ни в чем.===
Ваше желание понятно, думаю, что и у парня такое же желание.
Но реализовать вы его пытаетесь не самыми эффективными способами, которые приводят именно к тем переживаниям и скандалам, о которых вы написали.
Видимо, все же, чтобы изменить это, необходимо что хотя бы кто-то из вас первый попробовал действовать чуть иначе.
Как?
Приблизительно об это мы тут все и рассуждаем. И пока понятно - как НЕ надо. И что к этому с вашей стороны имеет отношение то, как складываются взаимоотношения в вашей семье. Ведь у кого-то же вы научились так любить? И не зря родители говорят о мазохистической любви - видимо, то, что они видят - им знакомо.
Но каждый раз, когда психологи здесь пытаются вам сказать что-то поддерживающее или проясняющее, это наталкивается на достаточно жесткую реакцию с вашей стороны. Подобно тому, как вы отправляли подарок парню, а он обвинял вас и высказывал свои подозрения и словно не замечал ваш подарок ему.
=== У меня в голове каша === что может быть, когда этот предел станет еще больше?===
Что бывает, если кашу варить дольше необходимого, регулярно добавляя в нее новые ингредиенты? Очень ярко это показано в мультфильме про Машу И Медведя.
Пришло время разобраться с этой "кашей" из отношений, чувств, желаний, ожиданий и так далее. И, можно предположить, что разбираться с ней вам предстоит самостоятельно - без родителей и парня, может - с помощью психолога.

Здравствуйте, Вика
На все комментарии и рассуждения коллег вы отвечаете одним и тем же. И ваш ответ кратко таков: "У меня не жалость к нему, а любовь"
Ок. Я готов поверить вам на слово.
Но вы также настойчиво спрашиваете о причинах такого отношения парня к вам.
Если вы принимаете свои чувства к нему за любовь. То готовы ли вы принять его такое отношение к вам за его такую особенную любовь к вам?
Для вас и для него происходящее между вами - вот такая любовь. Именно сейчас и именно между вами.
И вам предстоит выбор - либо и дальше стремиться доказывать свою невиновность перед обвинителем. Либо - разобраться - зачем вам это необходимо и научиться строить отношения, в которых можно любить без той агрессии, истерики и обвинений, которыми сейчас наполнены ваши отношения.
Забыл добавить - увы, папа не всегда сможет объясняться с МЧ.

Ответ отредактирован автором 19-11-2014 12:18:31

Здравствуйте, Елена,
Вы растерялись. Но вы и злитесь. Возможно вы оба очень сильно разозлились. И оба подавляете свои эмоции - агрессию, конкретно. Муж - бережет себя, вас и семью - уткнувшись в монитор, а вы - своим каким-то способом.
В результате - и чувства и желания оказались за бортом вашего конфликта и вашего взаимопонимания.
Понятно, что ваш муж не хочет на консультацию - его сейчас затапливают чувства, с которыми он с трудом справляется. И, возможно, боится, что у психолога его вообще "разорвет".
Но есть вы - вы дорожите отношениями, хотите понять и сохранить отношения. Может вы найдете в себе силы обратиться к психотерапевту, чтобы понять происходящее и отделить свои (мужа, семейные) страхи от политической обстановки и разобраться в том, как и что можно сделать в ваших отношениях?
Собственно сделать это можно и после развода. Но может не торопиться и постараться сберечь то, что для вас так ценно?

Очень больно и грустно отделяться от мамы. Страшно и больно ссориться с мамой.
Что-то подобное происходит и между Украиной и Россией.
И вашей маме не хочется, трудно и страшно признать, что вы уже не ребенок, что вам - 22 года и вы имеете полное право самостоятельно выбирать, принимать решения и отвечать за свои поступки. Вас это тоже пугает. Но - ваши мама и папа сделали свое дело - вы размышляете о своем выборе, о своих желаниях и своем будущем.
Вы хотите и ждете, что мама будет поддерживать и соглашаться с вами. Увы. Пришло время увидеть и принять то, что наши родители (в любой стране) имеют свои взгляды. И Они могут существенно отличаться.
И как только вы начнете полагаться на себя и перестанете ожидать мамино согласие - так сразу и выбор легче делать будет и спорить уже не так необходимо будет.
Уверенность в себе.
А любовь к маме не определяется политическими ценностями и страхом одиночества или отверженности. У каждого своя страна. И каждый выбирает для себя сам.

Здравствуйте, Ольга.
Чувства, которые вас сейчас переполняют, действительно могут отражать шок, который вы переживаете в связи с разрывом отношений.
Но вот что настораживает: "любила я его безумно". То есть - речь опять же об очень интенсивных чувствах. Или далее можно предположить, что интенсивно переживать - это что-то свойственное вам. И нынешнее расставание - не первый случай в жизни, когда мужчина по своему желанию, вопреки вашим чувствам уходит. А значит, можно предположить, что все то, что возникало у вас раньше, может с самого первого разрыва - копилось и сейчас прорывается в виде "огромного желания отомстить". А этот мужчина становится олицетворением всех мужчин, отношения с которыми так или иначе вызывали у вас чувства унижения, злости, вины, словно вас наказывали. Но никто из них так толком и не смог понять вас и ваши чувства.
Мимо прощения не пройти. Мимо принятия - тоже. Но не сейчас. Сейчас вы крайне злы, мстительны, а может даже - в ярости. И вам необходим специалист, консультации, которые помогут понять эти чувства, выдержать их, научиться безопасно проявлять и не держать в себе. Которые помогут также разобраться в том, как эти отношения зарождались, развивались и завершались. И уже по ходу вы сами почувствуете готовность простить, принять и завершить все те отношения и начать новые.

Спасибо за уточнения.
Прокомментирую.
1. "Пониженное либидо"?
Мне представляется, что использование терминов - один из способов понижения либидо.
2. Друзья. Вобщем-то - это хорошо. Но не факт, что этого достаточно для реализации хорошего семейного потенциала.
3. Либидо у женщины "особенное". Или - женщина по-особенному реагирует на телесном уровне. И не всегда это можно прояснить с партнером.
Снижение сексуального влечения, как я понимаю, может быть сигналом, что тело не совсем согласно с вашими рациональными рассуждениями о хорошем семейном потенциале. Возможно, парень - хорош. Но вы ведь реагируете не только на него, но и на окружающий вас, его, ваши отношения контекст. И снижение сексуального возбуждения может быть результатом совокупной "оценки" вашим организмом этого контекста (окружения).