Парень не доверяет

Question

Здравствуйте,моя проблема состоит в том,что мой парень мне не доверяет.мы встречаемся, учимся в разных городах.ему 20 лет.он постоянно себе накручивает то что я якобы с кем то из парней общаюсь и скрываю от него это.как то на его день рождение я стояла на почте и отправляла ему подарок.мы созвонились. он услышал в трубке голос мужчины который подходил и спросил что то у женщины которая сидела рядом со мной.ему показалось что это был молодой человек,который назвал по имени.я ему сразу сказала что я на почте и там много людей.вышла и перезвонила. но после он меня уже не хотел слушать. он кричал и матерился, посылал меня.я кричала ему что я на почте и отправляю ему подарок.он не давал мне сказать.я не смогла слушать больше эти маты и сбросила трубку.мне стало ужасно обидно.от  безысходности я позвонила отцу и попросила чтобы он поговорил с ним.потом мне папа сказал что они поговорили но мой парень настаивал на своем.подарок я ему отправила на следующий день, так как мне нужно было у моего мч узнать его почтовый индекс.так мы в тот день не созванивались.а следующий день я ему позвонила но он не хотел меня слушать.меня окутывал страх, потому что я боялась потерять человека из за его дурацких мыслей обо мне.я звонила и пыталась с ним поговорить.он как бы был холоден и в тоже время нервничал.я ему всё объясняла но он мне мне верил.после он написал и спросил у моего одногруппника,ни его ли я девушка, на что тот ответил что нет.мой мч ему не поверил и чтобы тот сознался начал писать о нашей с ним интимной жизни.но мой одногруппник написал что ему всё равно на меня.после он скинул мне эту переписку.у меня был шок.обида сидела внутри меня.всё это время мой мч звонил мне и говорил что я ему изменила. мы продолжали так общаться.как то это тема замялась сама собой.но наше общение стало еще хуже.он не говорит что любит меня, что скучает.если слышит чей то посторонний мужской голос в трубке,начинал кричать или даже угрожает,что что то напишет про меня кому то или скинет какие то мои фото.я уже не знаю как с ним идти на контакт.я трачу свои нервы, мы нормально почти не разговариваем.он думает что я сплю с парнями и вру ему.но это не так.я уже не знаю как мне с ним общаться.я не чувствую от него ни поддержки ни слов любви а только одни подозрения.я знаю что он меня любит.мне кажется что он подозревает меня постоянно в изменах,потому что я уехала учиться в другой город.из-за этого он сделал вывод что я его не люблю.подскажите пожалуйста что мне делать?

Алена Бондаренко · Answer

добрый вечер , Вика! Прочитала Ваше письмо и как то не по себе мне стало, тревожно за Вас. Похоже , судьба свела Вас с параноиком. И вот я думаю, зачем Вы все это терпите, то ли такой Вы терпеливый человек, то ли жалко Вам его, то ли получаете эмоции? Итальянские страсти - это прекрасно, но поймите, Вы подвергаете себя опасности, оставаясь с ним. Надеюсь, Вы примете правильное для Вас решение

Алена Бондаренко · Answer

Ревность - это всегда желание расстаться, очень глубинное, подсознательное. Какая опасность? Да Вы сами посмотрите какой он агрессивный. угрожает, шантажирует, и ведь это только начало отношений. Неужели Вам не хочется быть с парнем, который относится к Вам трепетно,  бережно?

Максим Владимирович Степанов · Answer

Здравствуйте, Вика! Прежде всего, думаю, Вам следует сделать выбор - быть счастливой или несчастной или оставить всё как есть. Если счастливой, то прорисовать картину счастья. Взять бумагу и ручку и ответить для себя на вопросы. Что такое счастье? Какое оно? Какие отношения его сопровождают? Какие мужчины? Как они себя ведут? Если быть несчастной - как это выглядит? Чем наполнено несчастье? Что будет, если оставить всё, как есть? Вы говорите, что любите его, а не жалеете... Делает эта любовь Вас счастливой?

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Вика
На все комментарии и рассуждения коллег вы отвечаете одним и тем же. И ваш ответ кратко таков: "У меня не жалость к нему, а любовь"
Ок. Я готов поверить вам на слово.
Но вы также настойчиво спрашиваете о причинах такого отношения парня к вам.
Если вы принимаете свои чувства к нему за любовь. То готовы ли вы принять его такое отношение к вам за его такую особенную любовь к вам?
Для вас и для него происходящее между вами - вот такая любовь. Именно сейчас и именно между вами.
И вам предстоит выбор - либо и дальше стремиться доказывать свою невиновность перед обвинителем. Либо - разобраться - зачем вам это необходимо и научиться строить отношения, в которых можно любить без той агрессии, истерики и обвинений, которыми сейчас наполнены ваши отношения.
Забыл добавить - увы, папа не всегда сможет объясняться с МЧ.Ответ отредактирован автором 19-11-2014 12:18:31

Ольга Сергеевна Байбородова · Answer

Здравствуйте, Вика. Вы спрашиваете, почему он так думает о Вас? Почему так ревнив? Так устроена человеческая психика. Потому что он, в первую очередь не доверяет сам себе. Человек такой, какой он есть, проявляет себя во всех ситуациях, у него одно «окно», через которое он смотрит и на себя и на других. Когда человек уверен в своих чувствах, через такое же «окно» он оценивает и партнёра и доверяет ему, как себе. И наоборот, когда человек не уверен в своих чувствах, он автоматически начинает подозревать и ревновать своего партнёра. 
Почему-то в нашем обществе существует миф: ревнует - значит любит. На самом деле эти понятия выражают различные состояния души. Ревность проявляет собственническое отношение к партнёру. Тот, кто ревнует, на самом деле не интересуется объектом своей ревности, он не интересуется его желаниями, чувствами. Ревнующего интересует не сам человек, а факт обладания этим человеком. Любовь же выражается в том, что любящий вас человек интересуется Вами, Вашими переживаниями, Вашими потребностями и т. д. 
Вика, Вам 18 лет – это возраст, когда человек уже имеет представления, образ, каким должен быть любящий человек, что такое любовь и так далее. Возможно, это Ваши первые серьёзные отношения, первая влюблённость и Вы наделили своего парня качествами своего образа любимого человека. Сейчас происходит несовпадение реальных качеств парня с Вашим образом. 
Но Ваш образ – это часть Вас, Вы уже зависите от него и поэтому пытаетесь, всё же, отыскать в своем МЧ те качества, то отношение к вам, те чувства, которые присутствуют в Вашем образе. Реальность отвечает Вам нелепыми обвинениями, словами ненависти, полным пренебрежением Ваших чувств, угрозами, но Вы не живёте реальностью, Вы продолжаете искать подтверждения своим представлениям. Парня Вы переделать не сможете, в остальном выбор за Вами. Удачи Вам!

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Думаю дополнение насчет папы психолога Владимира Ланько может быть существенно. По крайней мере с этого пункта можно попытаться найти объяснение этой ситуации. Другое дело Вика - без обид - хотите ли вы слишать наши объяснения, обдумывать свою ситуацию, и что-то менять. Так вот, что там насчет папы. Выходит, что когда напряжение в вашей паре с молодым человеком наростает до предела, должен найтись кто-то, кто еще сильнее зажмет краны или поможет безопасно спустить пар, чтобы вы не пострадали. Очень вполне вероятно, что это как раз чувства, которые с родителем и связанны. С неким противоречивым отношением или даже обидой. Вы хотите, чтобы вас больше любили, а любят так как любят. Это вас может злить - такая требовательность. И эта требовательность абсолютной преданности вполне может быть не только свойством вашего парня, но и вашим. Вы в этом смысле, как бы можете дополнять друг друга. Т.е., как если бы, получается что условием неземной любви - ее ценой, с другой стороны была нечеловеческая ненависть и обида. Т.е., только когда вас ревнуют - вы чувствуете себя нужной, по настоящему ценной и желанной. Уверенной в себе. Хотя вы правы, что это может ассоциироваться и с вувством жалости. Вам может быть жалко себя. А жалость, это другая сторона нехватки любви и тоски по идеальной любви. Где-то вы в тексте так же говорите-спрашиваете - что это он принимает решение ревновать или нет. Ну если не он, тогда кто? - вы ппринимаете решение вызывать ли в нем ревновать.
То, что я говорю - возможно резко - и вы не понимаете, как так может быть. Однако повторюсь, что мазохистическая любовь самая сладкая. Это как бы любовь уважение - ценой унижения вас и нарушения ваших границ. Вам наверное кажется, что если вы соблюдете границы и обозначите их - все рассыпется, вы столкнетесь с отвержение. Может быть и так. Но знаете, когда человека поздравляют с ДР, то вначале желают здоровья, а затем любви. И конечно же мало кто желает садомазохизма. Я тоже желаю вам крепкого психического здоровья.
Наверняка, чтобы этого достичь вам следует наверное провести ривизию и попытаться обдумать каков характер ваших отношений с родителями. Чего вам не доставало. Какие ваши чувства, печали, обиды и нехватки

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Ваше последнее дополнение как мне кажется как развивает мою мысль. Например, что вы, как если бы находитесь с вашим парнем в отношениях родитель ребенок. только вы поменялись местами. Вы родитель, который требует от ребенка преданности и любви, а он ребенок, который не может сказать как он любит маму или папу, поскольку обижен на нее и сам недополучил любовь и хочет, чтобы его любили. Т.е., вы его шантажируете, а он вас. "люби меня" - говорите вы ему. А он: "не буду - назло - поскольку я знаю, как ты в этом нуждаешься". "не буду - потому, что я сам в этом нуждаюсь".
И вообще наверное зря вы привлекаете родителей. Я понимаю, что без этого никак, но и с этим никак. В итоге - вот такая бойня.
Попытайтесь сделать остановку в данных бессознательных циклах борьбы за одеяло. И немного абстрагироваться и подумать, поразмыслить, дать ситуации - эмоциям самим немного успокоиться, сойти на нет. А там уже разбираться

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

У него к вам - амбивалентность чувств. Интересно то, что это как раз самое реальное из реальных отношений, просто заостренное до предела.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вы пытаетесь отделить:парень - отдельно,а его "дурацкие мысли"о вас - это вроде как-то сбоку...но ведь это его мысли,то есть эти мысли - это тоже он,ваш парень.Поэтому смотрите всю "картину" целиком - не говорит,что любит,паранойяльно и неостановимо истерит,не хочет слышать объяснений...Любят людей всяких.И целиком.Если же хочется поделить человека на части,и одну часть признавать и радоваться,а другую отвергать и возмущаться,то,стало быть,баланс нарушен,и приемлемое и дорогое не сильнее,чем непереносимое.Как из него мысли убрать?это же он и есть.Вот отнестись вам к этому как-то надо...

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Я хочу как и все люди чтобы мой парень общался со мной нормально, не подозревая меня ни в чем.===
Ваше желание понятно, думаю, что и у парня такое же желание.
Но реализовать вы его пытаетесь не самыми эффективными способами, которые приводят именно к тем переживаниям и скандалам, о которых вы написали.
Видимо, все же, чтобы изменить это, необходимо что хотя бы кто-то из вас первый попробовал действовать чуть иначе.
Как?
Приблизительно об это мы тут все и рассуждаем. И пока понятно - как НЕ надо. И что к этому с вашей стороны имеет отношение то, как складываются взаимоотношения в вашей семье. Ведь у кого-то же вы научились так любить? И не зря родители говорят о мазохистической любви - видимо, то, что они видят - им знакомо.
Но каждый раз, когда психологи здесь пытаются вам сказать что-то поддерживающее или проясняющее, это наталкивается на достаточно жесткую реакцию с вашей стороны. Подобно тому, как вы отправляли подарок парню, а он обвинял вас и высказывал свои подозрения и словно не замечал ваш подарок ему.
=== У меня в голове каша === что может быть, когда этот предел станет еще больше?===
Что бывает, если кашу варить дольше необходимого, регулярно добавляя в нее новые ингредиенты? Очень ярко это показано в мультфильме про Машу И Медведя.
Пришло время разобраться с этой "кашей" из отношений, чувств, желаний, ожиданий и так далее. И, можно предположить, что разбираться с ней вам предстоит самостоятельно - без родителей и парня, может - с помощью психолога.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Парень не доверяет

Відповіді психологів