Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Надя.
Расставание - ужасные моменты нашей жизни.
==
Двое тихо говорили,
Расставались и корили
Ты - такая, ты - такой,
Ты - плохая, ты - плохой.
Уезжаю, в Ленинград,
Как я рада!
Как я рад!
==
Суханов
==
Иногда оно происходит потому что просто надо куда-то поехать и потом вы вновь встретитесь. А иногда - никуда не надо ехать, а потом вы - расстанетесь. Грустно.
И хочется вернуть, все сделать для того, чтобы вернуть...
Но вся проблема в том, что расставание произошло именно потому, что один из двоих не хочет не только возвращать, но и продолжать то, что происходит.
Я не знаю, чем были наполнены ваши отношения. Уверен - в них было достаточно любви и нежности, терпения и заботы.
Но ревность - универсальный уничтожитель любви. Своей - тоже.
Вы написали о своей ревности в начале письма. А в конце пишите как пытаетесь вернуть парня применяя те же самые действия - обвинения в измене.
Что делать - если не получается самой разобраться и вырваться из плена ревности, плена неуверенности и страха - обращайтесь к психотерапии.

Здравствуйте, Миа.
Но мы то здесь - не ваши работодатели или наниматели, А вы себя в письме показываете точно так же, как и в офисе сотрудникам.
А смысл?
И, хотя, действительно, иногда тружно поверить в то, что ты можешь быть ценным сотрудником, интересным человеком, есть простой способ вывести всех на чистую воду.
А по поводу смены работы не понял - у вас что, сейчас "стоячая" работа? Получается- и то не так, и это не эдак. Молчат люди - тоскливо, вопросы задают - че-то подозрительно.
Но мне думается, что как-то вы так себя повели на этой работе, что побудило ваших менеджеров и коллег отнестись к вам не так, как обычно.

Здравствуйте, Муля.
Неужели вопрос в том - любовь ли это и должны ли вы все это терпеть?
Не знаю ни одной истории с подобным началом и счастливым финалом.
Но не это важно - что вызывает у вас наибольший дискомфорт или что мучает больше всего?

Здравствуйте, Яна
Если бы человек умел предугадывать и предвосхищать все события - всем было бы гораздо легче. Или - наоборот - гораздо труднее. Но люди - ошибаются.
ИНогда - сами, иногда обстоятельства, которые нас окружают или которые мы выбираем - побуждают нас совершить ошибку.
Разное происходит с нами.
Но точно так же с нами происходит хорошее. И именно мы сами для себя это выбираем и отвечаем за то, что делаем.
Познакомить с парнем - это "познакомить с парнем". А то, что подруга сейчас делает - это уже ее собственные действия. И связаны они отнюдь не с вами, а с ее собственными сложными чувствами и эмоциями. И помочь ей можно только если она сама этого захочет.
Но обратите внимание как развивается ситуация.
Вы знакомите подругу с парнем.
У них складываются ужаснейшие отношения.
Вы чувствуете свою вину за происходящее и хотите прекратить это или как-то еще помочь подруге. Так, будто это с вами происходит.
Действительно ли, что при наличии у Ани родителей, которые ее всю жизнь воспитывали и учили, за то, что происходит отвечаете вы?
Или же вы опасаетесь не за Аню, а за то, что сами можете оказаться в такой ужасной ситуации?
Это серьезные вопросы - поразмышляйте над ними, может обсудите со своими родителями - с мамой. Знаете ли вы как они познакомились, чего боялась мама когда ей было 19 лет?
А если захотите - психотерапевт поможет вам найти ответы на свои вопросы, понять где ваша ответственность, что это и где ее границы. И как все это относится к любви, к нашим фантазиям о любви и реальности.

Здравствуйте, Ася.
Еще можно делать много чего - работать, учиться, читать книги, смотреть спектакли, дружить, отдыхать, разговаривать, заниматься спортом - вобщем - делать то, что вам хочется, что важно для вас, то, что вас развивает, делает вашу жизнь интересной и наполненной смыслом.
А гордиться собой - это в любом случае очень здорово. Просто некоторое сомнение появляется. Вы написали об унижениях и проблемах, с которыми вышли из тех отношений и говорите о гордости. Иногда это похоже на "я гордая и никогда не скажу, что мне было плохо, ужасно плохо, что он - подонок, а я даже боюсь признать все это. Все чувства, которые у меня есть после этих отношений пугают меня и я хочу плакать и хочу, чтобы мне сказали, что я - заслуживаю большего. Но я никогда это не скажу и не подумаю - я - гордая."
Но я, конечно, могу ошибаться. Хотя тогда начинаю недоумевать - если так и должны поступать мужчины с женщинами, а женщины так жить, то что тогда происходит с другим, с теми кто живет иначе?

Здравствуйте, Зоя.
За уж, действительно страшно, когда на тебя "наезжает" человек в несколько раз больший. Меня только удивляет, что вы о позиции парня ничего не написали. Получается, что та девушка вас обвиняет, вы говорите о ее обвинениях и невозможности самой справиться с этой проблемой. А о парне - ничего. Будто происходящее его совсем не касается, он ждет, а вы между собой делите его.
Действительно ли он достоин того, что вы сейчас страдаете?
И вы обратились сюда - значит либо боитесь парня просить о помощи, либо сомневаетесь, что он поможет вам в этой ситуации. Но тогда зачем вам отношения, за которые вас будут наказывать, а парень будет увиливать от отвественности?
Думаю, что вам стоит поговорить с парнем - искать выход вместе! Ну а если ничего не поможет - то либо на консультацию к психоетрапевту, либо - к участковому за защитой.

Не совсем понимаю, что именно вы хотите - чтобы он идеальный был с вами. Или что он - реальный будет с вами жить? И боль чувствуете от того, что его жена находится рядом с ним, с мужчиной, который ей изменяет, ведет себя нечестно по отношению к ней, к сыну, много говорит и ответственность за все перекладывает на нее.
Хотите ли вы занять ее место? Или предполагаете, что на самом деле он совершенно другой, просто много лет он "скрывал свои истинные желания и чувства"?
И если есть эта тяжелая боль - результат ваших отношений, то что еще он должен сделать такого, что вы наконец окончательно решите прекратить с ним любые взаимоотношения?

Здравствуйте, Света.
Думаю, что в вашей компании есть разные люди. И у каждого из них есть своя точка зрения и свой выбор - как относиться к тем, кто говорит правду или к тем, кто врет. Узнать это можете вы - ведь вы этой компании, а не я.
Но, думаю, вранье, как и правда окажет влияние на доверие и отношение к вам или на отношения в компании.
Но у меня есть вопрос к вам - зачем вам реакция В? Возможно ли на ваш взгляд для прояснения реакции и отношений просто поговорить с человеком или для этого надо применить обман?
Как вы думаете - как обман или сплетни характеризуют человека?

Привет, Зойка!
Может и есть. Я ж не знаю вашего молодого человека.
Есть даже аппарат специальный - детектор лжи называется. Испытуемому задают вопросы, он отвечает. А экспериментатор по определенным признакам делает выводы.
Но если серьезно - могу предположить, что сидит МЧ дома и размышляет - интересно, как узнать - как ко мне относится Зойка?
Вот так они и сидели, погруженные в мысли, вместо того, чтобы заняться чем-то конкретным.
Прогуляться, поговорить, рассказать друг другу о чем-то интересном, о чем-то важном, задать вопросы какие-то. Ну и так далее.
Странный и нелогичный совет - прислушивайтесь к чувствам - если вам свойственно доверять людям - почувствуете.
Кстати - вы можете с ним обсудить - какими признаками для вас проявляется дружба, любовь, внимание, забота, ложь, правда, разные другие эмоции.
Думаю, что это будет самый точный способ.
Кроме детектора лжи

Здравствуйте, София.
Верить или не верить людям - ваш выбор.
Будете ли вы верить больше трезвым или пьяным - тоже ваш выбор.
В любом случае люди врут или говорят правду. И кому-то состояние опьянения "развязывает" язык. Но кто поручится за правдивость такого человека?
Пьяные могут думать, что говорят правду и искренни. Проблема в том - как распознать это - лжет человек или нет.
Есть признаки, конечно, но для этого надо быть профи :-).
А еще ведь проблема пьяного может быть в том, что в таком состоянии он будет больше реагировать не из реальности, окружающей его, а из своих внутренних переживаний и потребностей, которые были подавлены и скрыты...
И тогда все, что он будет говорить вполне может относиться к кому-то другому, хотя и высказываться вам.
Вот так.
И никто никогда не разрешит пьяным свидетельствовать в суде. Понимаете?

Здравствуйте, Елена.
Не из-за него у вас такая самооценка. Вы с ней уже пришли к нему - к этому парню.
Почему?
Вы не пишите об этом, но дети в какой-то мере реализуют то, чему научились у своих родителей. В том числе - строим такие отношения, которым начились в детстве.
Вы действительно чувствуете себя нужой и важной только когда вас унижают и оскорбляют?

Здравствуйте, Вент.
Секс - это не просто удовольствие. Секс - а вернее - половой инстинкт, сексуальное поведение, сексуальность - это то, что необходимо нам для продолжения рода.
То есть, чем меньше секса - тем меньше вероятность беременности. А значит - тем меньше вероятность того, что жизнь круто изменится, что жизнь наполнится тем, что неизвестно и пугает - ответственностью и необходимостью быть женщиной, матерью, заботящейся о себе, муже, ребенке.
И вы сдерживаетесь как можете до тех пор, пока все же инстинкт не находит выход - в ваших фантазиях о других мужчинах (которые не заинтересованы в вашей беременности) и в редких но удовлетворяющих занятиях сексом с мужем.
Легко фантазировать. Гораздо труднее - воплотить фантазии с любимым мужчиной. Что вам мешает? Какого доверия вам нехватает?
Что вызывает сомнение в себе и в вашем муже?
А точнее - как и зачем вы вышли замуж?

Хм, странно, что вы не написали о том, почему сменили работу. И как выбрали эту.
Такое впечатление, что вы специально искали такую, чтобы не отвертеться. Будто такие отношения чем-то важны для вас и надо было во что бы то ни стало - удержать себя в них и научиться в них жить.
И развивающаяся депрессия - если это так, то значит, вам уже знакомы эти чувства - знакома ситуация... Как тогда вы выходили из депрессии?

Здравствуйте, Наташа.
Ваша ирония понятна. Однако же - гораздо проще обвинить окружающих, вместо того, чтобы самой признать - трагедия будет не только для мужа и не только при расставании. Трагедия происходит уже сейчас.
И так же, как тогда, когда вам говорили, что вы будете "как за каменной стеной", если выйдите замуж за мужа - сейчас вы просите здесь совет.
Вы действительно думаете, что по вашему письму можно дать вам судьбоносный совет, который касается всей вашей семьи?
10 лет вы строили ваши отношения, создавали и развивали то, что было для вас важным и ценным. Строили так, как счетали нужным, важным и возможным для себя и для вашего мужа.
Но я все еще не понимаю - из письма не понятно для меня - какие отношения вы хотели бы спасти - с мужем, с детьми или с кем-то из детей конкретно. Что вы надеетесь получить с разводом и как думаете будет складываться жизнь ваша и ваших детей в семье или после развода.
И на эти вопросы ответ прежде всего должен быть у вас. Исчерпывающий ответ!
А тогда уже можно будет обсуждать - почему и что вы выбирали и так далее.
Но в любом случае - помощь предполагает не прикрытие от мужа или от себя самой - а глубокую и серьезную работу.

Если бы мама была "временным явлением" - не было бы вашего письма здесь.
Действительно - отсутствие мамы снижает количество текущих проблем. Но глобально - ничего не меняет
И евушка ничего не должна - ее воспитывали ее родители. И у нее есть своя собственная система ценностей.
Как вы думаете - что будет чувствовать девушка, если вы подвергнете сомнению ее ценности и ценность мамих указаний?
Согласен - конфликт вряд ли будет полезен. Но тревога об отношениях с тем парнем - это о доверии к девушке и об уверенности в себе.