У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как сделать так, чтобы муж шел на уступки?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как сделать так, чтобы муж шел на уступки?
Добрый вечер, у нас в семье такая проблема муж никогда не идет на компромиссы. Виноват он или не виноват он никогда не попросит прощение.Я устала постоянно делать первый шаг, сколько можно уже.Как с этим бороться или это бесполезно?Вот сейчас мы снова поссорились и он виноват в этой ссоре. Муж уехал на роботу не звонит и я знаю,что это надолго. Мне так тяжело молчать просто невыносимо. Я знаю точно что он первый тоже не позвонит. Помогите,пажалуста, сил уже нет все это терпеть.
Вопрос от: ; Возраст: 32


психолог онлайн
Здравствуйте. По всей видимости вы считаете, что виноват муж. Что могли бы лично вы сделать, чтобы изменить ситуацию

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Галина Несмашна
Алла Владимировна Саенко
Здравствуйте, Тина
Для того, чтобы муж начал идти на компромисс, необходимо несколько условий.
1. Компромисс должен быть для него достаточно ценным (значимым) по сравнению с другими вариантами.
2. Компромисс должен касаться только обсуждаемого вопроса и ни в коем случае - качества личности, характер и т.д.
3. Обе стороны должны быть готовы и заинтересованы в компромиссе.

По поводу 3 пункта есть сомнение. Вы пишите, что ваш муж "никогда не идет на компромисс".
Это может означать много чего. Например:
- бескомпромиссность - его суть. И пойти на компромисс, может означать для него потерю самого себя, сдаться, стать слабаком и т.д.
- он такой был и в самом начале ваших отношений. Но напрягать вас это стало только сейчас.
- когда это проявляется в длительных партнерских отношениях, это говорит в том числе о вашей потребности постоянно делать первый шаг
Могут быть и другие варианты и причины.
Подитоживая, должен отметить, что достичь компромисса возможно, но для этого необходимо не только знать и понимать вашего мужа, его потребности, ценности, но и понять - в чем суть конфликтов, ссор, которые возникают, понять какие компромиссы имеете в виду вы. Какие вопросы (темы) по вашему мнению нуждаются в таком компромиссе в первую очередь? Что даст вам, мужу и семье достижение компромисса? Как на вас, на мужа и на семью повлияет продолжение сложившегося между вами стиля решения проблем.
Проблема эта решаема, но разбираться надо или конкретно по какому-то вопросу. Или - анализировать ваши отношения вцелом, поскольку проблема, вероятно, проявляется в разных вопросах.

👍 рекоммендовать:

26-03-2014 20:08:45Дополнение от автора
Я вижу только один выход, я тоже не буду звонить и выяснять отношения. Я знаю что все равно я буду виновата. Муж всегда таким был,сколько я его помню. Наверное человека уже нелзя изменить с таким упертым характером.

26-03-2014 20:16:44Дополнение от автора
И еще хотела добавить неважно какая ситуация он всегда прав, что то доказать очень трудно.


психолог онлайн
1
Елена Шпундра
не знаю, почему, но вспомнилась мне запись, не так давно увиденная мною на просторах инета...

Мой мужчина!
Всегда прав, всегда лучший и всегда победитель!!!
Он же- мой мужчина!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Тина. Отношение в паре это очень "тонкая материя", иногда проходит длительное время пока молодые люди "притрутся" к друг другу и научатся уступать(мужчинам это всегда сложнее даётся). Здоровые отношения строятся когда оба человека готовы работать над собой и понимают, что от каждого зависит микроклимат семьи. Выберите момент когда вы оба будете в спокойном эмоциональном состоянии и попробуйте для начала просто поговорить, и например спросить у мужа устраивает ли его то, что происходит между вами. Говорили ли вы когда-либо мужу о том, что вы чувствуете? Задумывались ли о том что чувствует он? Если нет может стоит попробовать... Понятно, что сейчас у вас друг к другу много претензий и это будет не просто; в крайнем случае можно воспользоватся услугами специалистов которые занимаются семейными проблемами.Всё зависит от Ваших желаний и целей (хотите ли вы сохранить отношения с мужем?) Желаю успехов в решении Вашей проблемы.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Алла Владимировна Саенко
Компромисс- это взаимные уступки. То что вы написали "он не звонит и я не звоню" это вообще не об этом. Вы скорее от мужа ждете признания неправоты и извинений.
Так в чем же он так не прав и за что извиняться?
В извинениях ничего плохого нет, они нужны иногда в жизни, но очень уж детским способом вы их добиваетесь.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Прав-неправ: это очень относительные понятия. Другой вопрос, почему ему нужно самоутверждаться за ваш счет, а вам -за его? Получается, что вы что-то делите и поделить не можете. Сколько энергии уходит на выяснение отношений, на ожидание звонка, на ссоры... Эту бы энергию, да в мирное русло , как говорил Задорнов. У вас общие задачи и общие цели. Вы-семья. Безусловно, я бы поговорила с мужем без обвинений и без выяснений отношений. Я бы сказала, что я чувствую, когда попадаю в ситуацию ссоры с ним, как мне тяжело постоянно выходить первой на связь и как бы я была рада и благодарно ему, если бы он иногда делал это первым. Через обвинение и молчание вы ничего не добьетесь. Я не говорю, что это быстрый процесс, но а кто говорил, что будет легко? Это ваша жизнь и вам решать насколько качественно ее проживать. С мужем говорить стоит не один раз. Возможно, сначала он будет сопротивляться, нужно выдохнуть, расслабиться и пытаться донести насколько вам это важно. Если уж совсем будет невмоготу, то можно добавить немного хитрости-избегать скандалов и ссор. Все дело в цели, которую вы хотите достич.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Если муж такой был "всегда". Значит и "всегда" вы чувствовали, что затрудняетесь или даже не можете его убедить или переубедить.
Выходит у вас "всегда" было такое отношение к себе и своей позиции, что муж (мужчина) не способен и не хочет ни за что на свете согласиться с вами.
Или, выходит, что ваши способы донести свою мысль, идею, предложение и т.д. мужу также не изменилось с тех давних пор, когда вы усвоили для себя "бескомпромиссность" мужа.
Но оба тих варианта говорят о том, как мне кажется, что вы имеете все шансы, чтобы разобраться в том, как вы это делаете и научиться договариваться (обсуждать) иначе, чем вы привыкли за много лет.
Хотите?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Тина!
Увы, менять действительно беполезно. Потому как он не хочет, ему так удобно и зачем-то нужно только и исключительно так себя вести...

И тут вопрос больше касается Вас - как именно Вам себя с ним вести в такие моменты?!
Меняйте себя, а не его. Т.к. это не в Вашей власти.

👍 рекоммендовать:

28-03-2014 14:20:04Дополнение от автора
Я с Вами согласна Павел Леонидович, что менять его бесполезно. А как поменять себя я не знаю. И молчать это тоже не выход, подскажите как вести себя в такие моменты?


психолог онлайн
Лучше менять себя совместно с психологом, прояснив по ходу работы множество важных деталей: Ваше личное отношение ко многому, не буду перечислять - там много всего, детский период, отношения с родителями и другими родственниками, важные события в жизни, которые оказали на Вас формирующее личность влияние, система ценностей и мировоззренческих представлений и прочая-прочая. Потому, сложно вот так вот сразу Вам сказать, как себя изменить и как себя вести.
Потому, ищите себе специалиста очно.

А пока соберётесь... - подумайте над следующим: "Я устала постоянно делать первый шаг, сколько можно уже" - и что хочется сделать именно в ЭТОТ момент?!! Первое, что приходит в голову!
Работа над собой уже началась:)

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
фільмАна, моя любовь / Ana, mon amour (2017) теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
Апрельская ведьма
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
qr