Как сделать так, чтобы муж шел на уступки?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как сделать так, чтобы муж шел на уступки?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 26-03-2014 19:45:07 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 26-03-2014 20:01:33 |
2
Алла Владимировна Саенко Здравствуйте, Тина Для того, чтобы муж начал идти на компромисс, необходимо несколько условий. 1. Компромисс должен быть для него достаточно ценным (значимым) по сравнению с другими вариантами. 2. Компромисс должен касаться только обсуждаемого вопроса и ни в коем случае - качества личности, характер и т.д. 3. Обе стороны должны быть готовы и заинтересованы в компромиссе. По поводу 3 пункта есть сомнение. Вы пишите, что ваш муж "никогда не идет на компромисс". Это может означать много чего. Например: - бескомпромиссность - его суть. И пойти на компромисс, может означать для него потерю самого себя, сдаться, стать слабаком и т.д. - он такой был и в самом начале ваших отношений. Но напрягать вас это стало только сейчас. - когда это проявляется в длительных партнерских отношениях, это говорит в том числе о вашей потребности постоянно делать первый шаг Могут быть и другие варианты и причины. Подитоживая, должен отметить, что достичь компромисса возможно, но для этого необходимо не только знать и понимать вашего мужа, его потребности, ценности, но и понять - в чем суть конфликтов, ссор, которые возникают, понять какие компромиссы имеете в виду вы. Какие вопросы (темы) по вашему мнению нуждаются в таком компромиссе в первую очередь? Что даст вам, мужу и семье достижение компромисса? Как на вас, на мужа и на семью повлияет продолжение сложившегося между вами стиля решения проблем. Проблема эта решаема, но разбираться надо или конкретно по какому-то вопросу. Или - анализировать ваши отношения вцелом, поскольку проблема, вероятно, проявляется в разных вопросах. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 26-03-2014 20:08:45Дополнение от автора |
| Я вижу только один выход, я тоже не буду звонить и выяснять отношения. Я знаю что все равно я буду виновата. Муж всегда таким был,сколько я его помню. Наверное человека уже нелзя изменить с таким упертым характером. |
| 26-03-2014 20:16:44Дополнение от автора |
| И еще хотела добавить неважно какая ситуация он всегда прав, что то доказать очень трудно. |
| Галина Несмашна 26-03-2014 20:45:44 |
1
не знаю, почему, но вспомнилась мне запись, не так давно увиденная мною на просторах инета... Мой мужчина! Всегда прав, всегда лучший и всегда победитель!!! Он же- мой мужчина!
|
| Татьяна Юрьевна Орлова 26-03-2014 21:13:37 |
Здравствуйте Тина. Отношение в паре это очень "тонкая материя", иногда проходит длительное время пока молодые люди "притрутся" к друг другу и научатся уступать(мужчинам это всегда сложнее даётся). Здоровые отношения строятся когда оба человека готовы работать над собой и понимают, что от каждого зависит микроклимат семьи. Выберите момент когда вы оба будете в спокойном эмоциональном состоянии и попробуйте для начала просто поговорить, и например спросить у мужа устраивает ли его то, что происходит между вами. Говорили ли вы когда-либо мужу о том, что вы чувствуете? Задумывались ли о том что чувствует он? Если нет может стоит попробовать... Понятно, что сейчас у вас друг к другу много претензий и это будет не просто; в крайнем случае можно воспользоватся услугами специалистов которые занимаются семейными проблемами.Всё зависит от Ваших желаний и целей (хотите ли вы сохранить отношения с мужем?) Желаю успехов в решении Вашей проблемы.
|
| Елена Шпундра 26-03-2014 22:08:21 |
1
Компромисс- это взаимные уступки. То что вы написали "он не звонит и я не звоню" это вообще не об этом. Вы скорее от мужа ждете признания неправоты и извинений. Так в чем же он так не прав и за что извиняться? В извинениях ничего плохого нет, они нужны иногда в жизни, но очень уж детским способом вы их добиваетесь.
|
| Александра Кримкова 27-03-2014 07:16:18 |
Прав-неправ: это очень относительные понятия. Другой вопрос, почему ему нужно самоутверждаться за ваш счет, а вам -за его? Получается, что вы что-то делите и поделить не можете. Сколько энергии уходит на выяснение отношений, на ожидание звонка, на ссоры... Эту бы энергию, да в мирное русло , как говорил Задорнов. У вас общие задачи и общие цели. Вы-семья. Безусловно, я бы поговорила с мужем без обвинений и без выяснений отношений. Я бы сказала, что я чувствую, когда попадаю в ситуацию ссоры с ним, как мне тяжело постоянно выходить первой на связь и как бы я была рада и благодарно ему, если бы он иногда делал это первым. Через обвинение и молчание вы ничего не добьетесь. Я не говорю, что это быстрый процесс, но а кто говорил, что будет легко? Это ваша жизнь и вам решать насколько качественно ее проживать. С мужем говорить стоит не один раз. Возможно, сначала он будет сопротивляться, нужно выдохнуть, расслабиться и пытаться донести насколько вам это важно. Если уж совсем будет невмоготу, то можно добавить немного хитрости-избегать скандалов и ссор. Все дело в цели, которую вы хотите достич.
|
| Владимир Витальевич Ланько 27-03-2014 09:07:00 |
Если муж такой был "всегда". Значит и "всегда" вы чувствовали, что затрудняетесь или даже не можете его убедить или переубедить.
Выходит у вас "всегда" было такое отношение к себе и своей позиции, что муж (мужчина) не способен и не хочет ни за что на свете согласиться с вами. Или, выходит, что ваши способы донести свою мысль, идею, предложение и т.д. мужу также не изменилось с тех давних пор, когда вы усвоили для себя "бескомпромиссность" мужа. Но оба тих варианта говорят о том, как мне кажется, что вы имеете все шансы, чтобы разобраться в том, как вы это делаете и научиться договариваться (обсуждать) иначе, чем вы привыкли за много лет. Хотите?
|
| Павел Леонидович Басанский 27-03-2014 23:05:47 |
Здравствуйте, Тина!
Увы, менять действительно беполезно. Потому как он не хочет, ему так удобно и зачем-то нужно только и исключительно так себя вести... И тут вопрос больше касается Вас - как именно Вам себя с ним вести в такие моменты?! Меняйте себя, а не его. Т.к. это не в Вашей власти.
|
| 28-03-2014 14:20:04Дополнение от автора |
| Я с Вами согласна Павел Леонидович, что менять его бесполезно. А как поменять себя я не знаю. И молчать это тоже не выход, подскажите как вести себя в такие моменты? |
| Павел Леонидович Басанский 28-03-2014 21:25:49 |
Лучше менять себя совместно с психологом, прояснив по ходу работы множество важных деталей: Ваше личное отношение ко многому, не буду перечислять - там много всего, детский период, отношения с родителями и другими родственниками, важные события в жизни, которые оказали на Вас формирующее личность влияние, система ценностей и мировоззренческих представлений и прочая-прочая. Потому, сложно вот так вот сразу Вам сказать, как себя изменить и как себя вести.
Потому, ищите себе специалиста очно. А пока соберётесь... - подумайте над следующим: "Я устала постоянно делать первый шаг, сколько можно уже" - и что хочется сделать именно в ЭТОТ момент?!! Первое, что приходит в голову! Работа над собой уже началась:)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
