Тетяна 5 хвилин тому: 
Правильно ли я вижу свою проблему?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Правильно ли я вижу свою проблему?
| Ольга Анатольевна Артеменко 04-06-2009 13:53:26 |
Здравствуйте, Алиса!
Вы изначально в отношениях взяли на себя роль мужчины. И сейчас вы уже устали, так как женщине это не свойственно. А ваш муж очень удобно устроился и возможно стал для вас третьим ребенком. Что вас и не устраивает. Ведь вы женщина: слабая, ранимая, любящая, нежная, сексуальная. И вам хочется видеть рядом с собой защитника, добытчика, любовника. А муж ваш отвык от таких отношений, и были ли они ему присущи вообще? В чем проявляется ваш комплекс неполноценности? Что вас неудовлетворяет в себе? Чего вы хотите? 
|
| Владимир Витальевич Ланько 04-06-2009 13:59:06 |
Здравствуйте, Алиса!
О каком комплексе вы говорите? Написали такое толковое, подробное письмо, раскрывающее ваши качества - как деловые, так и человеческие, и вдруг - что со мной не так... Думаю, что ответ находится рядом. Хотя я не могу его с вашим вопросом о "комплексе" объединить. У вас все ок, кроме того, что муж находится в непонятном состоянии. Вам подвластно решение большинства вопросов, но что чувствует муж, почему и как давно это с ним - вы не знаете. Или знаете, но в письме не описали. И если муж не был "слабым" до вашего брака, то как он таким стал? И логично возникает ваше желание восстановления ваших статусов - кто есть кто и кто что в семье делает. С другой стороны - каждая семья переживает разные этапы своего развития. В силу своих личностных особенностей, члены семьи проживают их по-разному. Вы вместе уже 15 лет, вполне реально, что сложились стереотипы и восприятия друг друга и поведения друг с другом. А жизнь идет. И все же хочется, чтобы что-то происходило именно для вас. И чтобы автором этого был именно ваш муж. Но тогда надо просто дать ему возможность стать вашим мужем на деле - перестать выполнять за него его, мужнину работу. Но, вы же понимаете, что в вашей ситуации это будет не так просто - с эмоциями, скандалами, переживаниями. Будет трудно всем. Потому что все в вашей семье научились жить так, как это у вас сейчас происходит. А меняться ох как трудно. Лиха беда - начало. Обсуждение с мужем - важный момент прояснения причин, чувств, желаний. Если, конечно, это возможно, причем без обвинений... А возможно - с семейным психотерапевтом - вместе. Или хотя бы для себя - любимой.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Иоанно 04-06-2009 14:41:42 |
Здравствуйте, Алиса! Может быть вся проблема в том, что у Вас с супругом разные темпераменты. Ему, для принятия решения необходимо время, а Вы решаете все очень быстро. И в какой то момент он перестал напрягаться, понимая, что пока он прийдет к какому-либо решению Вы решение давно примете и реализуете. Спокойно обсудите эту проблему. Удачи.
|
| 04-06-2009 15:10:48Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное, мне было так важно узнать мнение со стороны, да ешё и профи. Два дня хожу плачу, хорошо муж в командировке и не видить моего настроения. Плачу от того, что понимаю, что у нас разные интересы к жизни и отношение к отдыху. Хочеться удержаться, сделать отношения красочными, эмоциональными. А ему этого не надо. По крайней мере со мной, как мне кажется. "В чем проявляется ваш комплекс неполноценности? Что вас не удовлетворяет в себе? Чего вы хотите?" 1. Этот комплекс проявляется в ревности. Я начала обращать внимание, чем его заинтересовывают другие женщины. И заметила, что ему нравятся женщины мягкие и самодостаточные. Я не такая. 2.Я злюсь на себя, что жертвую собой ради семьи. И ещё потому, что меня радражают всякие проявление ко мне внимания со стороны других мужчин. Я их так грубо отсылаю. Это неправельно. 3.А хочу я бонального: цветов, незаказных подарков, романтических вечеров, переходящих в страстные ночи и приятных пробуждений, от того, что у тебя на подушке лежит орхидея и записка "Я тебя люблю". Разве это много? Я столько сделала, неужели я этого не заслужила, хоты бы изредка. Он для меня этого не делает и не понимает зачем. А разговоры об этом перерастают в ссоры. Его такие разговоры злят, т.к. он считает, что всё что он делает, делает ради меня. Я как-то приласила его на романтический ужин. И как результат... поел, выпил, лёг спать. Поэтому я и задаю вопрос са себе " А если бы с ним в этот момент была другая женщина", всё было бы по другому.? Владимир Витальевич, я действительно не знаю, что чувствует муж. Говорит любит, жить без меня не может и т.д. Но что-то сделать для меня как для женщины не может. Не возникает у него таких эмоций. И если чесно, устала я их у него добиваться. ТАК УСТАЛА! Может быть это простая человеческая лень, нерешительность с его стороны. Хотя его ценят друзья, уважают коллеги и руководство. Но мне уже 32, и я хочу что-то брать от жизни, не отдавать, отдавать. Все эти годы я жила, строила на полном интузиазме, что вот добьёмся всего и будем получать удовольствие от жизни. А нет удовольствия. Ладно, повторяю уже одно и тоже, надоела уже вам, наверное. "И все же хочется, чтобы что-то происходило именно для вас. И чтобы автором этого был именно ваш муж."- И это единственное, что я хочу!!! Неужели надо опять ему объяснять, ссорится и брать всё в свои руки. Не хочу. Игнорировать его? Не могу. Что же делать? Есть ли выход? У меня даже возникает вопрос о разводе, конечно я ему не говорю об этом. Чтобы эти слова произнести надо быть на 100 % уверенными. А знаете что самое страшное, что моя неудовлетворённость жизнью отражается на моих детях,т.к. это отражается на моём настроении. Я с ними не играю и вообще превращаюсь в мачуху. Можно ли спасти мои отношения?? |
| 04-06-2009 15:33:46Дополнение от автора |
| Евгений, я с Вами согласна. Он темпераментней меня. Просто мне легче принимать решения, я не боюсь ошибиться. Ведь всё попровимо. Вот только я не поняла о чём мне с ним надо спокойно поговорить? Разговоры со мной на тему "мне не хватает...." его злять. |
| Вера Викторовна Ковтыха 04-06-2009 20:03:18 |
Здравствуйте, Алиса!
Присоединяюсь к Владимиру Ланько полностью, но Вы до конца его, как мне кажется не услышали. Смотрите: он говорит - "И все же хочется, чтобы что-то происходило именно для вас. И чтобы автором этого был именно ваш муж. Но тогда надо просто дать ему возможность стать вашим мужем на деле - перестать выполнять за него его, мужнину работу". А в Вашем следующем письме последняя фраза исчезла напрочь, заменившись вот этим - "Неужели надо опять ему объяснять, ссорится и брать всё в свои руки". Чувствуете разницу? Не хочется углубляться, по интернету это непродуктивно. Но для меня осталось непонятной логическая цепочка: "мы поняли,что без друг друга мы не можем" - как результат - "именно с этого момента решение всех проблем, которые требуют принятия решений, легло на мои плечи". Мне кажется, здесь что-то упущено... А как было до этого момента? И что этот момент значил, раз он так изменил ваши роли в семье? Теперь Вы, похоже, хотите вернуть все вспять (если до ЭТОГО момента он таки принимал решения)или же просто хотите ВЫСТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ на других ролевых основаниях. Что-то изменилось в Вас самой и это что-то не вписывается в привычный порядок вещей. А раньше Вам нравилось принимать решения? А давали ли Вы шанс мужу принимать их раньше? Например, в ситуации с расширением квартиры: "он начинает о говорить о розширении площади" (может быть, поговорив, сам бы и занялся?), а Вы -"опять этим занялись". А на работе он сам принимает решения? Может ли он вообще это делать без Вас? Много вопросов остается еще, но это, как говорится, не интернетный разговор :) Думаю и семейная, и Вашая личная терапия была бы очень полезной и помогла бы расставить точки над I. Удачи Вам!
|
| Вера Викторовна Ковтыха 04-06-2009 20:16:11 |
|
| 05-06-2009 09:49:17Дополнение от автора |
|
Добрый день,Вера Викторовна. В итоге вы подошли к вопросу, который собственно я и задавала "Как Вы себя ведёте как женщина?" Мой вопрос звучал "Что во мне не так?". И Вы правы, Владимир Ланько действительно очень точно и правельно всё заметил. Меня пугают его рекомендации. Я так не люблю и устала от ссор по этому поводу. По поводу принятий решений. Я всегда пытаюсь постепенно подвести его к тому чтобы он сам принял решение. После определённого времени он говорит мне "Решай сама!". Вои и весь процесс принятия решений. На работе стратегически сам принимает решения, но в психиллогическом аспекте общения и руководства людьми всегда советуется со мной. Ему сложно даётся понимание людей. И его поведение я не могу назвать не мужским. Он полноценный мужчина, его любят дети, уважают друзья. Я ни в коем случае не хочу задеть его мужские достоинства. Наверное, всё таки дело во мне. Почему мужчины дарят вот это всё внимание любовницам, а не жёнам. И я думаю у меня бы не возникло проблем вызвать эти эмоции у любого другого мужчины. А у мужа не могу! Я даже думаю, что если бы мы розошлись, он бы снова стал за мной ухаживать. И последний вопрос: "А что вообще должна делать женщина, чтобы таковой себя чувствовть?" Я не имею ввиду быт изаботу о семье. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
