Чувство или эмоция
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Чувство или эмоция
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 01-12-2015 14:40:15 |
1
Здравствуйте, Натали! Похоже, Вы столкнулись с непростыми переживаниями-я Вам сочувствую. Но и радуюсь, ведь Вам предстоит увлекательное, хоть и непростое путешествие к себе. К своим желаниям, потребностям, чувствам. На Ваш вопрос нельзя ответить одним сообщением. Здесь нужно выбирать психолога и записываться на индивидуальную консультацию. У Вас все получится! 
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 01-12-2015 14:40:24 |
Здравствуйте,Натали!
Похоже,что если у вас возникают проблемы в отношениях -вы уходите:или влюбляясь к другому мужчине, или просто от мужчины Сейчас вы уже руководствуетесь не только чувствами,вы хотите разобраться.Из вашего поста непонятно, что значит " ситуация накалилась" в браке со вторым мужем? Какие были проблемы в первом браке ? Ответ отредактирован автором 01-12-2015 14:41:53
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-12-2015 14:42:12 |
|
| 01-12-2015 14:53:44Дополнение от автора |
| Ув. Дина, в первом браке я была в роли лидера-агрессора. Это понимаю сейчас. Муж был в негатие всегда. Когда я попыталась исправить ситуацию то он уже привык к роли, в которой унижал, оскорблял и выражал недовольства. Я все свои ошибки поняла сейчас. Тогда же считала что он недостаточно хорош и ленив. Во многом я постаралась. Но когда я вмтратила другого он несколько дней приносил цветы ты просил все вернуться но я не хотела. Я его отрывала т.к. очень родной и дорогой мне человек. Дочь хотела от него и родила. Но так и сказала что жить не могу. Ребёнку плохой пример: вечно унижающий злую мать отец. Да и романтики мало. Предлагает ему сходить вместе куда нибудь он отказывал и отвечал чтоб шла с подругой. Просила поговорить ответ: говори с подругой. Помочь решить моральную проблему: иди регац сама. Сама создала и решай. Хотя в целом человек хороший безотказный мастер на все руки. Помогает всегда и сейчас и к дочери приходит часто. Общаемся хорошо. |
| Наталия Горская (Киев) 01-12-2015 14:58:16 |
Натали, насколько я поняла, ваше подразделение на «чувства» и «эмоции» для Вас означает «более сильные» и «менее сильные», и исходя из этого одни являются более весомыми, чем другие. И, возможно, как следствие, что с более весомыми есть смысл считаться, а менее весомые «не имеют права голоса».
У меня возникло предположение, что Вам в принципе сложно «общаться» со своими чувствами и есть желание «разложить их по полочкам». Важно, что Вы стараетесь заглянуть внутрь себя, чтобы найти ответы. Психолог тут может помочь Вам разобраться, правда, не в режиме переписки, а в живом общении.
|
| 01-12-2015 14:58:50Дополнение от автора |
| Со вторым браком я поторопилась. Хотела кому то что то доказать. Мужчина хороший. В нем все те качества которых не было у первого и полное отсутствие которые есть у первого. Полная противоположность. После свадьбы поняла что он меня раздражает и хочу вернуть бывшего. Чувство вины что по торопилась не даёт покоя и сейчас. Возможно бы все поменялось кто знает. Но нужно решать проблему в себе. Не знаю что лучше когда ты любишь или тебя. Ведь так и не отпустила бывшего из сердца. А может просто жалость и вина. |
| Артур Кагроман (Киев) 01-12-2015 15:00:40 |
|
| Наталия Горская (Киев) 01-12-2015 15:21:34 |
Натали, в вашем описании присутствует много самоанализа, при этом ваша часть ответственности за разрушенный брак немного «перевешивает».
Каким бы «лидером-агрессором» вы не были, брак – это отношения двоих, и то, каким был ваш муж зависело от него, а не от Вас. Именно он не хотел с Вами ходить куда-то, разговаривать по душам и помогать решать моральные проблемы. И нет такой закономерности, что если бы Вы вели себя иначе, то он стал бы таким, каким вы хотите. Ошибки каждый совершает, но человек не всесилен, и не может «управлять» другим.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-12-2015 15:24:44 |
Браке хорошо, когда есть любовь с двух сторон, а не выбор - или ты любишь, или тебя.
Вам и вправду нужно в себе разобраться, чтобы принимать какое-то решение
|
| 01-12-2015 15:35:25Дополнение от автора |
| Согласна, но как же будет хотеться мужу ходить с женой которая его не ценит. Да, свою работу я выполняла пусть не лучшим образом. Работая частично, воспитывая ребёнка и пытаясь ещё как то помочь мужу пополнить семейный бюджет я просто истощена была ещё и без мужской поддержки и внимания. Не хватало вовремя убрать квартиру и времени на мужа оставалось капля. А он требовал всегда вкусно поесть и хорошо подлежать на диване после еды. |
| 01-12-2015 15:37:24Дополнение от автора |
| Я же становилась злой и агрессивной когда он упрекал что что то не доделано или сделано не так как он привык. Морально я сильней его и у нас были своего рода баталии: он требовал он жены её обязов а я его внимания. |
| Владимир Витальевич Ланько (Харьков) 01-12-2015 17:17:39 |
"Должна понять, что хочу"
Должна и Хочу. Или хочу понять, что должна. То есть выходит, есть какое-то разочарование от того, что вы предпринимали. И результат ваших поступков, ваших действий, вашего выбора сейчас вас не очень устраивает. И трудно даже предположить, как это можно было бы обозначить - как результат реализации ваших желаний? И тогда предстоит понять и принять, что часть наших желаний бывает нам не очень понятна и приятна. Либо - результат исполнения долга. Но начало отношений без желания и чувства долга, оно ведь было на чем-то основано? На сильных эмоциях? Которые казались истинными? Все остальное было неважным? Хм, зачем вы "должны" понять свои желания? Как вы будете использовать это в личной жизни, семейной? В отношениях с друзьями и на работе, с родителями? В ваших словах так много недовольства собой, самокритики, осуждения. Очень серьезная тема. Плодотворной работы вам.
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 01-12-2015 23:23:01 |
Изначально у вас и у мужа были ожидания как должно быть, а затем встреча с реальностью-что муж другой, а у него- что вы другая,не такая как он представлял. Дальше нужно было учиться договариваться,говорить о своих чувствах, прощать, ценить то, что у вас есть. Но хотелось получить сразу готового идеального мужа.Сейчас вы видите вклад каждого в отношения и готовы к работе в отношениях над своей частью проблем.Чтобы принимать важное для вас решение стоит обратиться очно к психологу.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
