Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Людина помирає, коли втрачає здатність дивуватися і радіти простим речам...»
Питання від: Lido Вік: 24

Как угомонить своего "критика"?

Добрый день! Я очень самокритичный человек, но в последнее время я стала замечать за собой, что я часто довольно высокомерна по отношению к людям. Мой парень сейчас живет в другой стране и я очень критична и возможно даже несправедлива по отношению к нему. Я нередко ловлю себя на том, что думаю о нем, как о "тупом", "тормозе" и.т.п. Веду я себя очень вежливо и ничего такого не говорю, но внутри меня накапливается все больше и больше раздражения по отношению к парню. Недавно в Фейсбуке была довольно простая задача на логику и он решил ее неправильно и в моей голове сразу промелькнуло что-то типа: "Какой же он все-таки тупой и что это вообще за парень, который не может решить даже такую элементарную задачу". На самом деле, то что я думаю про своего парня мне достаточно сильно напоминает отношение ко мне моего отца. Мой папа намного умнее и способнее меня практически во всем и всегда, когда у меня что-либо не получалось или я тупила, он реагировал на это очень остро и нервно: кричал и говорил, что я чуть ли не умственно отсталая, потому что не могу понять таких элементарных вещей. И я действительно всю жизнь чувствую себя какой-то не такой: не достаточно толковой, тупой, ни на что негодной. Сейчас же я начинаю понимаю, что точно такое же отношение и мысли у меня есть и по отношению к окружающим. Подскажите пожалуйста, как мне немного унять своего "критика" и научиться принимать людей такими, какими они есть? Заранее спасибо
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Lido, вы очень проницательная женщина. Вы точно поняли и указали от куда этот критик поселился у вас в голове. Это ваш отец. Каждый раз когда, вы критикует себя или других, например своего парня, вам достаточно себя спросить: кто это делает Я или мой отец? А потом, если ответом будет мой отец - задать себе второй вопрос: что Я (подчеркиваю Я) думаю по этому поводу? Это позволит убрать критика. Да у него такие мысли, он считает всех тупыми - это его взгляд на мир. У вас может быть своей.
Если у вас еще остались чувства по отношению к своему отцу - это к психологу - психотерапевту.
Здравствуйте, Lido
Вроде бы ваш вопрос логичен и ожидает простое логичное и понятное действие, которое заблокирует, угомонит этого Критика. Но ведь его "гомон" почему-то происходит? И зачем-то - тоже происходит.
И, если его заблокировать, то узнать ответы на эти вопросы будет труднее. А он в это время будет искать другой путь напомнить о себе.
Мне думается, что можно было бы к пониманию адресата (с кем я сейчас говорю?) добавить понимание причин этого гомона.
Например.
Он помогает вам справиться с тем, что вы злитесь на парня. За что? За то, что он не с вами, что вам без него грустно, трудно. А он "тупит" и не понимает насколько необходим вам сейчас. Или, хотя бы, его внимание и поддержка.
А может, с папой тоже - похожая ситуация? И вам так важно было, чтобы умный и способный папа смог чуточку расслабиться, успокоиться и понять, что вы чувствуете и что вам хочется. Особенно, когда что-то не получается и вы переживаете себя маленькой и несмышленой...
Добрый день
Хорошо, что Вы занялись самоанализом и нашли вероятные истоки своего отношения к другим. Теперь неплохо было бы разобраться с отношениями с отцом, понять для себя, что возможно, Ваше поведение -это защитная реакция. Или желание что-то доказать отцу, который Вас обижал.
Удачи!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.