Question

18-06-2009

Я взрослая женщина 33 лет, есть муж и сын 3,5 лет, но у меня проблема - мне с раннего детства не хватает ОТЦА. У меня его нет, то есть физически он присутствует,.. и все.

Я третий, самый младший ребенок. После института устроилась в Киеве, живу здесь 9-й год, и назад НИКОГДА не вернусь.
Мать - инженер по образованию, занимала в свое время приличную должность, но, живя в селе, должна была совмещать работу, воспитание 3-х детей, огород, больную мать, мужа-алкоголика и т.д. Отец - рабочий, любил выпить и пожалеть себя пьяными слезами, а мать тянула все на себе. Мать выросла вообще без отца (погиб на войне, когда она только родилась, а бабушка больше не вышла замуж).
Я думаю, это вообще мезальянс, я не знаю, что ее привлекло в нем, кроме внешности. Мать - лидер, активная, эмоциональная, отец - скрытный, ограниченный, агрессивный, пьяный устраивал матери дикие сцены ревности, запирал ее в сарае, оскорблял тещу, мою бабушку, тихую, работящую, никогда не обращал внимание на детей при этом. Я и братья выросли в атмосфере постоянных скандалов. Одно из моих первых детских воспоминаний: мне года 3, я захожусь в плаче, потому что понимаю, что отец сделал что-то плохое маме, возле меня пьяный отец, добренько улыбающийся, и испуганные братья, пытающиеся меня успокоить (это отец избил мать и запер ее в сарае).
Мне маленькой часто хотелось, чтобы он умер, и появился другой папа - умный, добрый, внимательный, интеллигентный, но твердый и мужественный, настоящий защитник.
Мой же отец самоустранился от воспитания детей, НИКОГДА не интересовался нашими делами , он просто присутствовал, и все.Но, к счастью, мы не стали алкоголиками или опустившимися людьми, благодаря усилиям матери все мы получили хорошее образование и неплохо устроились в социальной жизни.
Сейчас отец уже пожилой, больной, слабый. Да, я приезжаю к родителям в гости с сыном и мужем, привожу подарки, но по отношению к отцу я не чувствую НИЧЕГО вообще, даже презрения, а по отношению к матери есть негативные чувства, несмотря на всю ее тяжелую жизнь.

И еще - мне НЕ нравятся красивые внешне мужчины, я сразу их начинаю считать "пустышками". Мне, для того чтобы почувствовать симпатию к мужчине, надо увидеть, что он в первую очередь умный, добрый, интеллигентный, но при этом мужественный и сильный человек. Проблема в том, что я как бы проецирую на симпатичного мне человека роль ОТЦА, а мысли о сексе кажутся мне низкими, что ли.

Вопрос от: Obsession; Возраст: 33

понравился вопрос?

18-06-2009 16:42:26Дополнение от автора

Я хочу научиться смотреть на других мужчин как на мужчин, друзей, а не потенциальных пап, потому что для меня это создает трудности в общении

19-06-2009 10:28:59Дополнение от автора

Спасибо, но я не думаю, что я проецирую образ именно своего отца на мужчин.Я с ним фактически перестала общаться лет с 5, я боялась не его самого, а постоянных пьяных скандалов, детей-то он не трогал, но вел себя так, как будто нас нет вообще. Но я не могла спокойно смотреть, как он унижает мать и бабушку, меня все это очень глубоко шокировало, кроме того, лет с 3 до 11 я страдала энурезом, думаю, что на нервной почве, потому что мать говорила, что в раннем детстве у меня все было нормально с "горшочным вопросом", а потом как-то эта проблема появилось в один момент.
Мой муж намного старше меня, но я уже давно не вижу его в роли "отца", скорее воспринимаю его как еще одного ребенка, и это меня злит. К сексу с ним я стала равнодушна, а он как раз имеет довольно сильный темперамент и в то же время эгоистичен в сексе, я от него просто устала, я ему иногда уступаю, иногда избегаю, и это его тоже злит.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

19-11-2008 Возможно ли повысить самоотценку

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-06-18 16:21:23

Злравствуйте, Obsession! А что Вы хотите прояснить для себя?

Елена Константиновна Дмитренко · Answer 2 · 2009-06-18 16:49:53

Вы правы,возможно вы проецируете образ вашего отца на других мужчин.
Но ваша мать ведь до сих пор с ним как я поняла.Зачем?
Понятна ваша злость и на мать и на отца.(отсутствие чувств говорит о вытеснении агрессии).
Если вы хотите перестать видеть в мужчинах отца,то вам нужно проработать эту тему,вашу агрессию и т.д.
К счастью не все мужчины такие,есть очень порядочные и преданные.
На вашего у вас тоже такая проекция??

Евгений Иоанно · Answer 3 · 2009-06-18 16:52:11

Злравствуйте, Obsession! Эту детскую установку Вам поможет проработать психолог. Удачи.

Александр Владимирович Степанов · Answer 4 · 2009-06-18 17:27:13

Уважаемая Obsession! Это классика психологии. У Вас злость на мать, которая "не позволяла отцу увидеть в Вас женщину", "вот, если бы я была твоей женой, то ты бы был счастлив". Это детские установки. Но, к сожалению, Ваш "муж" до сих пор Ваш отец. Поэтому сексуальные проблемы с партнёром. Что делать с этим, действительно, знает только психолог.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2009-06-18 23:27:14

Похоже, основной критерий при общении с мужчинами - это "непохожесть" на отца. И если мужчина соответствует этому критерию и вроде бы нравится вам, то общаться с ним как с мужчиной вы себе запрещаете именно потому, что примеряете на него отцовскую роль. А зачем это вам? Может быть так безопаснее и проще - наделять мужчин отцовскими проекциями, дабы не идти в мужско-женские отношения?
И второй момент: а как в этом смысле складываются ваши отношения с мужем?

Константин Петрович Король · Answer 6 · 2009-06-18 23:29:24

Ваша проблема кроется более глубоко чем Вам кажется. Если я правильно понял из написанного: "Я взрослая женщина 33 лет, есть муж и сын 3,5 лет, но у меня проблема...", "...что ее привлекло в нем, кроме внешности...", "...другой папа - умный, добрый, внимательный, интеллигентный, но твердый и мужественный, настоящий защитник...", - вы создали образ идеального отца, идеального мужчины, который станет опорой и в выборе партнера стараетесь подходить с этой моделью, чтобы не сделать ошибки своей матери которая "испоганила свою жизнь" а в тоже время и вашу (отсюда и обида). ПОСЕТИТЕ ПСИХОЛОГА чтобы прояснить и Ваши личные проблемы в семье о которых Вы не пишите но подсознательно сетуете, ведь муж не польностью подходит ко всем критериям идеала?

Александр Владимирович Степанов · Answer 7 · 2009-06-19 11:39:44

Уважаемая Obsession! У Вас проблема с матерью. Вы продолжаете жить жизнью Вашей матери. Ваша утрата матери не прожита. Нужно с помощью психотерапевта отпустить её и стать рядом с ней, а не вместо неё.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 8 · 2009-06-19 16:41:31

Здравствуйте, вот не поворачивается язык( или пальцы) написать Навязчивая.
Что вы имели в виду этим ником?
Мои коллеги описали ситуацию с разных сторон. И мне понятны причины, по которым вы не соглашаетесь.
Но просто обратите внимание на то, сколько раз вы используете НИКОГДА и отрицание в своих сообщениях.
И еще мое внимание привлекло то, что к отцу, по вашим словам вы НИЧЕГО НЕ испытываете, даже ПРЕЗРЕНИЯ. Но почему почти все слова о нем, если ничего не испытываете?

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 9 · 2009-06-20 11:28:58

Здравствуйте Obsession. Итак, постепенно перели к взаимоотношениям с мужем. Конечно, мы все родом из детства. Жаль, что не переделать того, что было в прошлом. И, если Вы болеете этим до сих пор,то что для Вас важно сейчас. Отец уже никоим образом Вас не обижает. А обиды живы. Нужно работать над этим с помощью специалиста. Если конечно для Вас это сейчас актуально.
По-моему вопрос более остро стоит о взаимоотношениях с мужем. Даже если это перенос фигуры отца на мужа, тогда что? Важно посмотреть на ваши отношения сейчас. И попытаться что-то наладить здесь и сейчас.Обратитесь к семейному психотерапевту.

Об ОТЦЕ