Здравствуйте. Обычно в таких случаях говорять - она мне в чем-то завидует. Или вы ей. Что вы хотите от нее получить. Какого рода борьба и за что между вам развернулась. А вообще все зависит от того чего вы желаете. Потому что вся ситуация находится у вас в уме. Если вы хотите доказать, что ситуация обусловлена внешними обстоятельствами - характером начальницы. То врядли что-то изменится. Если же вы готовы подумать, что у вас имеются некие неосознаваемые мотивы для того, чтобы отыскивать подобные обостренные отношения. И потом следует понять что это за отношения и с кем. С космоса ничего не приходит. А в восновном из раннего опыта. Отношения с матерью и т.п.

Здравствуйте. На самом деле не так уж важно так это или не так. Если вы думаете, что другие о вас это думают - значит это так. Значит у вас есть такое отношение, и вы пытаетесь защитится от него. Другое дело - что такого негативного в том, что другие о вас это думают. Почему это столь неприемлемо. Возможно вы желали бы чего-то обратного. Давайте возьмем антонимы того что вы называете:всем довольную, общительную - открытую всем ветрам, серую, считающую себя ниже других. Такой вы хотите быть. Или возможно - чтобы вас любили, гордились, считали веселой, общительной - своей в компании. Наверное -да. Но что-то вас толкает на то, чтобы противится и стыдится этого желанию и в итоге не получать то, что вам хочется. Вы боритесь не с другими, а сама с собой. Если бы вы поняли с чем вы боритесь и что желаете подавить. И что побуждает эту борьбу - тогда возможно ваши истинные желания и мотивы получили бы свободу - обратится к людям, образы которых бы тоже со временем изменились - доверие окрепло и вы бы постепенно могли бы почувствовать себя в своей тарелке

Вроде бы парадоксально, но есть смысл и в том, чтобы позволить себе пережить растование - как говорится отпустить его и возможно позволить себе позлится (подепрессировать), прежде чем чем что-то делать. Если бы вы могли принять потерю и помыслить себя вне этого, затем у вас было бы больше шансов создать нечто новое и более прочное. С этим или с другим человеком. Пока же вы злитесь в себя или в него - цепляетесь за то, что просто хотите все вернуть - ничего хорошего не получается и веры в позитивный исход не добавляется. Микростресы и переживание депрессии иногда важны, чтобы не быть постоянно в стресе и в депрессии. То, что случилось нельзя просто отменить. Лучше разобраться в причинах и принять как реальность. Почему-то постоянно вспоминается то, как в русских сказках - прежде чем оживить и возродить нечто поливают мертвой, а затем живой водой. Не символ ли это того, что прежде надо дать себе пережить депрессию

Здравствуйте. Одно очевидно - вы очень мощно защищаетесь. Своим письмом вы как бы создали место, откуда говорите - не прикасайтесь ко мне руками. Вероятно вы злы на это общество вовне. И отрезаны от них. Не готовы получать помощь и сообщать, делиться своими чувствами. Точнее вы их рассказываете, но помощь хотите получить магическим способом. Действительно как если бы в церкви - очищением, изгнанием бессов и чувства стыда, вины. Кроме того у вас вероятно существует некий идеал - представление о себе, который и вызывает это чувство вины. Наверное вы многое будите ощущать как критику и защищаться бегством. Вам следовало бы отказаться от этого напряжения - желания идти на разрыв и мстить другим, создавая их как плохих в своем сознании. А для этого вам необходимо довериться кому-то и пообщаться. Эксцессов и недоверия не избежать. И вы будете не раз отшатываться и разочаровываться. Но это единственный способ помочь себе. Если как вы говорите не можете сами помочь себе изнутри.
На самом деле, если я прав - то, что вы описываете - есть способ оставить нечто в себе и не раскрывать. Это нечто не столь уж хорошее, но вы хотите убедить себя, что это не так, и что вы сами можете с этим справиться. Т.е как бы полюбить плохое и закрыть глаза на проблему. Горе, депрессию, вину, не знаю что там еще

Здравствуйте. Да, я тоже посоветую жить. Просто у вас есть такое представление, что то, что вы делаете, это - не жизнь. Что она не приведет к чему-то, что будет настоящей жизнью. И поэтому вы обесцениваете это. Думаете, что жизнь и радость, счастье должны прийти извне. Это показатель зависимости - незрелого отношения к жизни. Для вашего возраста быть может это в чем-то и норма. Потому что ваша жизнь кажется вам не ценной поскольку она связана и навязывается родителями, семьей, средой. Вот вы и хотите ее изменить. Как если бы искоренить в себе все чуждое и обрести свое личное. Но это борьба с самой собой и с ветряными мельницами. Если идти по этому пути - вы проиграете. То, что вы делаете - есть вы. Даже если вас заставляют, вы обижены. Парень без денег - все это Вы. Пока или всегда это вам решать. Просто пока вы этим обосновываете свое раздражение, гнев и обиду и ... стояние на месте. Когда вы примите все это как свое - тогда у вас будет выбор и силы - идти к чему-то другому или остаться с этим. Но повторяю - запутанная идентичность в вашем возрасте это отчасти норма. Просто можно постепенно начать думать об этом и распутывать. Хотите сами - хотите с психологом

Здравствуйте. Ну насчет - дальше будет хуже - знаете есть такая общая истина, как говорил Фрейд - все дороги ведут на центральное кладбище. Поэтому если не учитывать факта необходимости переживания депрессии время от времени и неприятия неизбежных разочарования, то соблазнительно будет всегда искать новых впечатлений - разукрашивающих неизбеждую инертность жихни. Или применить силу любви.
А вообще конечно существуют некоторые структуры личности особенно склонные к подрбному выхолащиванию. В этом случае необходима длительная психотерапия

Здравствуйте. Вопрос состоит в том, чего вы хотите. Если вернуть его - то следует решить, что вы чувствуете и действовать. Однако насчет ревности действительно за ней может стоять такая вещь, как неуверенность в себе, страх, желание закрыться и отодвинуть свои чувства. Поэтому неосознано вы могли желать от него уйти, или защитится от чего-то неприемлемого в себе. Чего вы возможно не готовы выразить и обнаружить в близких отношениях. Потому что близость строится только на максимальной искренности. Ревность, контроль, желание скрыть и подавить нечто в себе - следовательно на лжи и дистанции, разрыве.

Здравствуйте. Есть такое мнение, что за в общем-то понятной и рациональной вещью... скрывается нечто иное... напряжение и конфликт. Не знаю, быть может ...неуверены вы в парне. Или что. Что мешает. если так, то не поможет год и пятнадцать. Повод обратится к психологу и понять это

Здравствуйте. Обычно такие отношения служат контролю чего-то. Этим чем-то несомненно являются сильные желания, влечения. Но может быть и чувство стыда, или вины. Вы неоднократно говорите о том, что делает или не делает он. Себя же ставите как бы в пассивную, зависимую позицию. Думаю стоит подумать о том чем вас эта ситуация устраивает и от чего защищает. Обычно это страх столкнуться и пережить депрессию в себе, неуверенность. Вы также говорите о желании идеальной любви

Интерестно, кроме мыслей о том в чем заинтересована она - вы в чем заинтересованы. Если только в этом - в борьбе с ней, то...
Вообще к психологу хогдят 3-4 раза в неделю 5-9 лет. Это если отвечать на ваш вопрос. А вообще средний график - 1-2 раза в неделю на проотяжении нескольких лет

Здравствуйте. Получается, что у мужа вас все устраивает, только не достает какой-то особой любви. Или чего, какого отношения? Объясните, что вас не устраивает в отношениях с мужем?

Звонить в дурдом - если голоса в голове непроизвольно звучат. А это, как я понимаю, точнее как вы сами понимаете и объясняете. Есть такое понятие в психологии self -объект (или объект -самости, Я). Наверное в самом деле ассоциируется с хоби и поправлением самооценки. Вот вы английский от чего и для чего стали изучать. Не от скуки? Существуют люди, объекты в период взросления, которые выполняют подобные функции -поддержки Я, самооценки, или подрыва.
Другое дело, почему это возникло сейчас. Это общая теория, если она конечно верна. Разобраться же в живую куда более интерестно.
Возможно вам не хватает таких объектов (подруг). Иногда критические голоса лучше, чем пустота. Кстати в отношении голосов-вербальных галлюцинаций недавно подумал, что это могут быть - как бы вырываться те части нас, которым мы не давали свободу. Т.е., как бы мы сказали (и увидели себя со стороны), если бы...
Я это к тому, что вы говорили, что долго сдерживались и подавляли себя, прежде как (как в бреду - по наитию) все это выплеснуть. Название вашего вопроса - "навязчивые..." подразумевает подобный момент подавления агрессии и прочего.
Как же это все происходит у вас и смысл происходящего повторяюсь можно понять только в живой работе с психологом

Здравствуйте. Честно говоря меня смущает сама постановка вопроса "я без него несчастна". Простите, но не очень хорошее начало. возможно оно и прикрепляет вас к маме, а маму к вам. Поскольку если сделать перенос и подумать о самих этих чувствах. То без кого вы несчастны. Не без мамы ли? Тогда ответом на ваш конфликт с мамой будет то, что вы постараетесь постепенно становится счастливой сама по себе. Это условие любых отношений. Быть счастливой, независимо от обстоятельств и чьей либо воли, или неволи

Здравствуйте. Насчет больно тоже в принципе интерестно. Поскольку, если вы расматриваете только так, что или Да или больно, то вас саму может это сдерживать и уводить от него. Вносить внутрение сомнения и своего рода шантаж. А как сами вы женщины говорите - обычно мужчины этого не любят

Вероятно, что мешают вам чувства, которые относятся к раннему периоду вашей жизни. Насчет настойчивости и упорства, я могу ошибаться, но мне кажется возможно еще вопрос чего вы желаете уходить или находится в этой ситуации. А в этой неопределенности опять же повинен перенос на внешнююб сцену всех тех чувств, которые слудует ассимелировать в себе. Как я сказал, часто это бывают такие чувства, которые связанны с магическим исполнением желаний. Как-то помимо нашей воли - само собой - станет хорошо. В реальности этого не происходит. Поэтому упорство необходимо скорее направить не на то, чтобы поламать, а - чтобы подумать как укрепить себя