Здравствуйте. Отношения конечно вещь не простая. Но желательно их строить прозрачно. А простота эта следует из знания себя, удовлетворенности и отсутствия внутрених тревог. У вас же они по всей видимости присутствуют. Ваши сомнения. Вы говорите, что недавно растались с мужем. И не важно даже кто кого оставил. Может быть и вы. Все равно это переживается как потеря и предательство. Вот эта часть и вызывает страхи, сомнения. Вы желаете подстраховаться, перекладывая ответственность на него, и своего рода убеждаясь в неизбежном. Т.е. то, что вы заведомо на него перенесли, как мне кажется - боль, гнев, неудовлетворенность и страх потери, предательства. Поэтому он начинает выглядеть как плохой кандидать. Это ваше ощущение и вина, а вы его присвоили ему. Да неважно что он там говорит вашей подруге. Все мы что-то говорим. Подчеркиваю - отношения сложная вещь. Это же не деталь, которая производится на определенную модель по стандарту. Которую пошел и купил в магазине. Поставил тютелька в тютельку и ликвидировал брешь. Коллега выше права - важно, что вы хотите и чувствуете. А кроме подозрения и недовольства, попытки удалить свои страхи, а вмести с ними и чувства...

Здравствуйте. Получается вас все устраивало до тех пор пока он не добавил новых знакомых, и проявлял инициативу первый к вам. Но возможно вас все же не все устраивало. Тогда какие цели и планы вы предполагали. Интернет общение хорошо тогда когда есть вероятность реального общения в будущем, или когда уже существовала прочная реальная основа. Все остальное - крайне истощающая и обустошающая фантазия

Здравствуйте. Молчание может быть разное, как и разговор и такое же информативное. Что-то все же говорит, что ваше молчание скорее идет от некоего внутреннего дискомфорта и нежелания обнаружить нечто. Вы пишите о чувстве вины, о давлении, которое оказываете. Вам хочется уедениться, закрыться, а значит наверное избежать чего-то проблемного в отношениях. Психологи, психотерапевты порой много молчат. Попробуйте как вами будет переживаться такое молчание

Здравствуйте. Соглассен с коллегой выше, что вам возможно следует показаться профильному специалисту, чтобы исключить соматические проблемы и подтвердить например депрессию. Потому что вроде бы как все признаки депрессии. Терапевты же, которые назначают психиатрические препараты не вполне опытны в этом деле. Поэтому попытайтесь найти психиатра, с которым вы бы могли еще поговорить о своей проблеме. Все желательно проводить в комплексе. Современные антидепресанты в самом деле действуют. Но организм состоит не только из тела и нервной системы, но и психики, которая также может вызывать депрессию.

Здравствуйте. Единственный полезный способ того, что следовало бы предпринимать в этой ситуации, это попытаться выйти из состояния любовного бреда, одержимости и по возможности взлянуть на ситуацию со стороны и провести реальный анализ. Люди часто путают ценность отношений и ценность жизни, отдавая предпочтение первому. Хотя отношения лишь средство, но далеко не суть - в самоей своей основе. Вы злитесь на себя и причиняете себе вред, хотя ваше заявление и прочее, это - реакция на отвержение. Вам следует признаться себе, что вам причинили боль, вам обидно, и вам хотелось бы отомстить. Но не следует мстить себе. Это не по адресату. Хотя подумать почему с вами происходят некоторые истории возможно и следовало бы. Здесь я соглассен с коллегой, что данную работу лучше проделать спокойно в кабинете психолога-психотерапевта.

Здравствуйте. Если вы дорожите этим человеком, и понимаете, что это некоего рода психологические проблемы и вы желали бы ему помочь, то можно как-то поделекатнее сказать, чтобы он старался с вами этого не делать. В любом случае важно обозначить границы и свои чувства. Потому что получается он вас, а вы его держите в дураках. Но вообще подобные проблемы относятся к разряду зависимости. С виду они кажутся глупыми шалостями, а на самом деле корнями глубоко уходят в характер и личность, самооценку, вопросы агрессивности и т.п.

Здравствуйте. Не знаю, что вы имели в виду под онлайн. Если переписку и вопросы подобные этим - то это не открытие, что никак это не работает, кроме как возможности перейти в лайн, в смысле в live. А если желание разыграть нечто и убедится в безперспективности, то - как раз то место.
Ну а если ближе к вашему вопросу, то наверное овны, как любой огненный знак - любят управлять. Много чувств у вас. Тельцы же - знак земли. Ничто не способно погасить огонь успешнее, чем земля, даже вода. Или разжечь. Другое дело, что действительно к академической так сказать психологии это мало имеет отношение. Но мы как бы то и не об этой психологии... У вас же есть некая бессознательная фантазия, как за-ть тельца и не обнаружить свои чувства. Но чувства есть - вот в чем дело. Будете вы их скрывать или явно признаетесь себе в своем интересе - от этого зависит не успех мероприятия, а ваше психическая и моральная устойчивость. А значит и успех вдальнейшем.
Тревоги, сомнений, боязни разочарования избедать в этом деле врядли получится. Так, что лучше вперед, чем назад. Хотите вы знать, нужен он вам - тогда вперед. Если не нужен, тогда...

Здравствуйте. Возможно и нуждаетесь. Но Стивену Кингу тоже до Сэлинджера далеко. Тем не менее - никто его не оградил и не запретил стать всемирно известным, заработавшем в десятки больше $. Кажется вы описываете типичную ситуацию и сами вроде бы ее понимаете. За вашим обесцениванием и уничижением себя стоит грандиозное мамино видение вас. Вы вероятно и сами в достаточной мере с этим идеалом отождествленны. Но вы правы, что это еще сойдет для подросткового этапа. А дальше желательно запустить некий процесс. Поразительно, но иногда отчаянные и яростные поиски себя лишь затягивают ситуацию и ни к чему, кроме дальнейших поисков и потерь, разочарований, все выше и выше идеалов- не приводят. Сделаете вы это сейчас или потом - вам решать. Можете поискать себя, побыть в ситуации неопределенности, тревоги. На самом деле это - сладкое чувство. Хоть и тревога, но за неопределенностью снова скрывается всемогущество. Ведь все пути остаются открыты. Только не один не пройден. Поэтому - цель и смысл жизни, поиск себя - это хорошо. Но еще существует кропотливая работа по обретению этого самого Я

Здравствуйте. Все так. Но может быть у вас изначально присутствует как говорят - депрессия. С причинами и мотивами которой желательно разобраться, а не загонять себя еще глубже, отрицая скрытые мотивы. Хотя конечно с подобного различного рода проблемами можно жить годами. Здоровее правда не становясь. Ненависть порой бывает прежде любви. Поэтому не вскрыв механизмы ненависти - любовь оказывается бессильна заглушить боль. Хорошее и доброе и вправду можно отравить ненавистью и местью. Правда это не повод для морального наказания себя и нового цикла подавления. Возможно - для анализа себя

Здравствуйте. Вы написали обращение не как вопрос, предполагающий ответ и решение, а как констатацию, вероятно имеющую в виду обиду и жалобу. Кроме того, следует начинать с начала. Вы пишите, что были женаты, но развелись. Почему развелись. Значит были предпосылки изначально. В этом и следовало бы разобраться. Человеческая психика гаразда на всякие самоутешения, рационализации и замыливания. Но с реальностью так не получится обойтись

Здравствуйте. То, что вы описываете -лишь симптом. И правда, что к нему можно относится по разному. Переживать и волноваться, что он разростется, или... Действительно бывает, что тревога так сказать генерализуется - распространяется на большее колличество ситуаций. Если так, то с этим следует разбираться в кабинете психолога-психотерапевта. Если вам просто важно знать что это, то это - контроль. Вы стараетесь контролировать нечто в себе. Например - подавлять гнев. Вы возможно неуверенны в себе, а неуверенность происходит как раз от этой тенденции подавлять. Например чувство стыда и потребность в любви. Желание близости и любви - но какой-то очень особенной. Следует понять что это. Какие эмоции и чувства вы подавляете и дать им выход. Но их не так уж легко прожить в обычной социальной ситуации. Поэтому и необходима работа с психологом

Здравствуйте. Перестать ревновать вообще маловероятно. Если вы уже ревнивы. Снизить градус - возможно, если вы сами хорошо подумаете и проанализируете то, что вы пишите. То, что ревность, это - обида, гнев и яростное желание обладания, контроля. Может быть вам поможет еще то, что ревность только с виду- собственическое отношение к другому. На самом деле, если глубже, то это - отношение к себе. Неуверенность, тревога, страх, тот же гнев. Зачем вам владеть, обладать другим - от чего это вас защищает? Переживите это, примите. Смирите свою гордыню и амбицию, посмотрите на жизнь рнальнее. В том числе и на свои и чужие детские чувства. Всем ведь присуще желание нравится. Но это не значит, что мы можем и должны нравится всем. И другой обязан обажать нас. Если сделать это ревности не будет места

Здравствуйте.Общения на расстоянии вообще довольно проблематичны. Особенно если они так начинались и так продолжались и нет проясненности - что будет в будущем, существуют ли у вас какие-то общие планы в отношении друг друга. Поскольку общение на расстоянии предоставляет огромное поле для всевозможных фантазий, но не для реальности. Иногда бессознательно в этом и существует такая цель - максимально полно разыграть определенную фантазию. Но не увидеть реальности или защитится от нее. Дистанция, это одновременно и желание и растование. И фантазия и непреодолимая граница. Поэтому так сложно оставить его в своем уме. Ничего страшного не произойдет, если вы это сделаете. Если есть реальность в ваших отношениях, то это только угрожает фантазии. Если же все, что есть это фантазия, тогда угроза раставания с ней страшит. Но если так, что не существует пока ничего реального и проясненного между вами, тогда единственное спасение - реальность. Например созваниться и задать конкретные вопросы и быть готовым услышать ответы. Или делать что-то для себя, что реально - учеба. Этот аспект реальной жизни однозначно не повредит. Удачи

Здравствуйте. Согласен, что подобные чувства и истории в жизни быстро не разрешаются ти не проживаются. Но есть надежда, что со временем вы все проживете и сделаете необходимые заключения. И возможно даже обогатитесь. Хотя сейчас вам кажется, что вы пострадали и что-то утратили.
Слово бы - виновата - я бы заменил на ответственна. За что в тех отношениях вы несете ответственность. А еще более важно спросить себя - за что вы можете отвечать в своем прошлом, которое в переносе обычно вызывает разворачивание подобных историй. Которые с большой вероятностью заканчиваются так, как заканчиваются. На подкорке мы то это можем знать и предполагать изначально. Но что-то толкает. Возможно это чувство вины. Потому, что это может быть в определенной мере мазохистический паттерн, запускающий и искупающий чувство вины.
Это просто мои предположения - возможно вы что-то недополучили, и обиженны на это еще с детства. Не пережили. А это всегда сложное, если существует несоответствие между настоящим и прошлым. То, как раз прошлое толкает на то, чтобы вновь найти боль, а не радость, счастье, удовольствие. Подумайте с чем вам сложно смириться и принять, понять в этой ситуации. Возможно эти чувства вам сложно принять и с какими-то объектами детства. Насчет психологической помощи - я также, как и коллеги советовал бы вам обратится и разобраться во всем. Желательно к психоаналитически ориентированному психотерапевту. Правда существует один нюанс, что если вы это сделаете или даже начнете думать об этом - это внесет депрессию и будет первыми шагами к тому, чтобы начать выходить и прощаться с этой ситуацией. А это больно. Поэтому может быть вам и хочется продолжать бороться, болеть, цепляться, гневаться и прочее. Это вас защищает от чего-то, что умерло и с чем следует попрощаться

Здравствуйте. Обычно в таких случаях говорять - она мне в чем-то завидует. Или вы ей. Что вы хотите от нее получить. Какого рода борьба и за что между вам развернулась. А вообще все зависит от того чего вы желаете. Потому что вся ситуация находится у вас в уме. Если вы хотите доказать, что ситуация обусловлена внешними обстоятельствами - характером начальницы. То врядли что-то изменится. Если же вы готовы подумать, что у вас имеются некие неосознаваемые мотивы для того, чтобы отыскивать подобные обостренные отношения. И потом следует понять что это за отношения и с кем. С космоса ничего не приходит. А в восновном из раннего опыта. Отношения с матерью и т.п.