Здравствуйте. Влюбленность - сложная вещь. Она сталкивает и с зависимостью, и с одиночеством. Т.е. - с желанием обладания и неизбежным переживанием лишения. Пережить необходимо и то и то. Желание, влечение и лишение. Всю гаму сложных чувств. В этой ситуации необходимо понять, что лично вы чувствуете и хотите. Насколько бы это не расходилось с желанием быть с этой девушкой. Вам надо сделать это для себя, не для нее. Она пусть сделает свой выбор и переживет свои чувства. Любовь, привязанность рождается наедине с собой. Дайте волю своим чувствам. Если это боль, тревога - пусть будет так. Не пытайтесь устранить эти чувства - пытаясь удержать девушку. Пусть сделает свой выбор и без всех этих я хочу быть с ним и с тобой. Не покупайтесь на это. Займите позицию своих чувств.

Здравствуйте Алена. Мне кажется что в таких ситуациях как ваша и при подобных семейных историях у людей существует бессознательная тенденция повторять травматические обстоятельства, и как бы продолжать находится в них. Вы говорите, что были рады вырваться из родительской семьи, пожить отдельно приобрести новый опыт, но затем вернулись как бы в прежние условия, где все снова ожило, и быть может в прогрессивной пропорции. Но вопрос в том, что у вас просто существуют чувства, память и вы отыгрываете бессознательно эмоции, которые были в прошлом, и которые уже стали привычными и родными. Вот вы и боитесь, что откажись вы от безопасности и своего рода стабильности, которые обеспечивают бесконечный стресс и повторение травмы - вы останитесь одна и все прочее - окажитесь в еще худших условиях. Но это не так, и внутренее вам следует это понять. Всем нам, для того чтобы жить - оставаться в живых - следует оказываться там, помещать себя туда - вне привычных ситуаций и чувств. Только ошибаясь и перенося стресси неопределенность - можно обрести себя и удовлетворенность.
Хотя конечно практически все психологи согласятся и примут за аксиому то, что люди, выросшие в семьях, где имела место алкоголизация и агрессия будут специфическим образом травмированы. И имеют образы себя, нагруженные виной. Тревога, безвыходность, отчаяние, непонимание, что происходит и неимоверное чувство вины и стыда. Чтобы хоть немного уменьшить груз всего этого наследия наверняка требуется длительная психическая работа.

Я бы вам так же рекомендовал прочитать статью Дональда Винникотта. Она конечно сложна для неподготовленного слушателя, отднако там имеется фрагмент - ближе к концу статьи - случай мальчика 9-ти лет, который мне почему-то всегда вспоминается. Вы конечно не психоаналитик как Винникот, но принцип обращения с такими людьми возможно ухватить http://psychic.ru/articles/classic48.htm

Вы в сложной ситуации, но вами, как я слышу руководит чувство вины. На самом деле не только вины. Вы попали в типичную ситуацию двойного зажима, когда не знаете, что думать и думаете лучше, чем возможно есть на самом деле. Или боитесь попасть в ловушку, которая устроенна не без вашего самих участия. Поймите, вы по всей видимости строите представление о сыне со своих более осознанных и зрелых позиций. А он - ребенок, подросток, который запутался, и который возможно вообще не способен мыслить как вы и принимать решения. Держать слово и т.п. Поэтому хотелось бы сказать, что вам не следовало бы черезмерно усложнять себе и ему жизнь. Навязывая идеалы, которые к нему еще органично не пришли. В этой ситуации основной рецепт - это - терпение. Любовь и терпение. И искренее желание понять, что с ним происходит - в его психике, душе. Медикаментозное лечение, обвинение, заключение, допросы, попытка вывести на чистую воду, ублажить, или даже полечить - все это защита от беспомощности. Отчаяния, чувства собственной тревожности и страха - которые типично возникают в ответ на психологию подростка. Человека, который не научился жить со своими эмоциями, того, который еще не конституировался в качестве независимого, обособленного, осознающего себя, и руководящего собой индивида. Ваше терпение и внимание поможет ему в этом. Скажу так же, что признание своих ошибок в воспитании и соответственно хаотичный прошлый опыт сына - так же немаловажная часть реальности. Опять же - своей вины, смятения и прочего. Без этого все попытки помочь ему реально отдадутся только слабым эхо. Если вы не готовы на данный "подвиг героя" - реалистичным ответом будет "не лезте". Таким собственно будет и его ответ в таком случае.

Здравствуйте wwwwwwwwwwwwwww. В вашем письме масса тем, и на каждую из них хотелось бы ответить. Во первых хотелось бы сказать, что очевидно она вас цепляет, именно вас- это ваши чувства, но вы ее отвергаете, поскольку она вся такая полная проблемм. Я вас понимаю, вы пытаетесь выполнять роль психолога ей и вы в этом довольно органичны. Подчеркиваю - для себя. Поскольку вы что-то реализуете СВОЕ - в ней. Ей возможно действительно нет дел. Как вы пишите, что у вас своих проблем хватает. Это ответ на ее и СВОЮ психологию. Если она вам нужна - посторайтесь быть собой. Отношения это не психология и не психотерапия. Оставте это нам или тем, ку кому она или вы обратитесь в случае необходимости. В отношениях следует проявлять свои чувства, желания и амбиции. И без сомнений и желаний получить что-то для себя. Если вы желаете получить что-то для себя - делайте что-то для нее. Я понимаю, что она проблемный человек (кто прост?). Но чем то же она вас заинтересовала при всех ее - не звони. Это уже повод для личной психотерапии. Вашей. И не факт, что у вас все сростется. Может быть и не в этом смысл. Смысл уходит далеко вперед - в будущее. В этом смысле быть может вам следует пережить чувство вины. И еще понять что вас связывает с этой девушкой. Которая, кроме всего прочего вам впрочем столь неприятна

Здравствуйте. Ясно, что вам сложно и вы хотели бы избавиться от этой головной боли. Но избавиться и начать решать проблему конструктивно, это - разные вещи. Последнее - ясно - намного сложнее. Лучше всего начинать и отталкиваться от того, чтобы принять реальность. Говорю об этом потому, что вижу как вы меряете сына по своим ценностям и идеалам. В результате вероятно только добавляя вину и криминального поведения. Вы говорите о прошлом, с кем-то сравниваете - со своей семьей, с дочерью. Тогда как ему это никак не помогает. Вы удаляетесь от реальности и своих чувств и его удаляете от себя. Следовало бы наверное просто для начала признать, что он имеет проблемы с поведением (криминальные наклонности). Это факт реальности и его психической жизни. Который не следует отрицать. Как алкоголик говорит, что он не алкоголик - становясь еще большим алкоголиком. Но самое основное, что вы можете сделать для сына на перспективы. Именно то, что вы можете (хотя это не все, что ему поможет - должен захотеть и он). Это начать честно признавать свои чувства и переживать их. Чувствовать. Гнев, боль, отчаяние, разочарование. Возможно стыд и тревогу. Страх. Все, что чувствует человек, когда сталкивается с подобным. Все ответы в вас. И еще вы должны себя защитить. Но первее начать чувствовать - дать волю чувствам (иным нежели критика и обвинение). Растройству и сожалению. А уже зхатем осознано - поставить границы и ожидать изменений. Которые произойдут не очень скоро.

Здравствуйте. Вы уделили большую, если не всю часть вашего письма обьяснению профессионалам того какой какой профессионал вам необходим. В переносе и проекции это значит, что вы убеждаете себя, что вам никто не нужен. То есть, все что вы желаете, это - избавится от проблем. Коллега выше прав - у вас много страхов близости. Много боли, гнева, обиды и обесценивания. Поэтому единственное сообщение, которое я слышу - мне психолог не нужен. Избавте меня от психолога. Или и в самом деле, - сделайте так, чтобы мне было хорошо. А точнее - мужу. Поскольку в муже все проблемы.
Обычно такой запрос и посыл возникает тогда, когда существует крайняя амбивалентность и сопротивление. Злость, обида на весь мир. Помощь необходима вам. Муж - ваш ребенок. Но вот проблема еще в том, что сказав это я просто замкнул круг. Вы скажете - вот видите какой плохой психолог. Что и следовало доказать. Поэтому вы абсолютно защищены. Ничего не проникнет и не навредит вам - вашей паре и вашему несчастью.
Уж простите, но факт.
Вам будет очень сложно удержаться у любого специалиста. И ваш муж тому доказательство.
Если объективно, я бы был на месте такого психолога, я бы с вами стремился заключить терапевтический контракт, где вы бы обязались приходить на консультации не менее двух лет, два раза в неделю, и оплачивать пропущенные сессии. И не соглашался бы начать с вами терапию, пока бы вы на это не согласились. Вот тогда бы, выполнив это условие, даже если бы вы не вылечились - вам стало бы легче и появилась бы надежда

Здравствуйте. Конечно разобраться в своих чувствах быть может быть и стоило бы. Однако меня смущает то, что вы чувствуете много вины по этому поводу и желаете сделать это быстро. В такой ситуации как у вас ничего сверхестественного нет. Обычная ситуация выбора решения. И поэтому наверное стоило бы в ней побыть, почувствовать, взвесить все, не принимать решение только потому, что надо. Интерестно эти два парня знают о существовании друг друга. Наверняка догадываются. Тем более, если так это облегчает вам задачу. Вы ничего никому не должны, кроме себя.

Здравствуйте. Можно сказать лишь то, что вы все верно описываете. Чувство вины создает несвободу, зажатость, гнев и даже страх. Вина может быть связана с контролем дистанции между собой и другим человеком и переживанием, регулированием чувств близости. Когда не получается утолить желание близости и тревогу, страх одиночества - возникает гнев, обида на того человека, на которого направленны все чувства и запросы. Часто этот образ включает какие-то черты родительских объектов. Объект слишком важен и существует страх разрушить его, лишиться, и тогда возникнет боль и стыд. Как вы видите здесь много порочных кругов. Вина очень болезненное чувство. И в ответ на вину, боль и страх может возникать повторный гнев, что только цементирует всю систему. Поэтому важно разобраться с причинами и истоками этого чувства. Чтобы не замыкаться и не изолироваться в этом чувстве. На самом деле чувство вины еще бывает и привлекательным, поскольку оно удерживает рядом то, что вам нужно. Наследие детства и каких-то очень близких, желанных, фантазийных отношений. Человек иногда виноватится и подавляет себя, чтобы сохранить и не провалиться- не потерять себя и не попасть в странное состояние.
Вина бывает и полезная. Это вина за агрессию. Когда вы понимаете, что человек вам ничего не сделал, и не должен, а вы повисли на нем, исключительно из чувства обиды и праведного гнева. Тогда необходимо отвести от него эти свои чувства и подумать как это связанно с вами и прошлым.
Но все бы хорошо, если бы просто так. Вина может быть намного глубже и обеспечивает связность чувства Я. От такой вины - мазохизма - сложнее избавиться

Здравствуйте. Может быть следовало бы сказать не заново, а впервые разбудить свои чувства. Поскольку и в самом деле выражение мне нравилось ее любить - выглядит так, что вы со стороны наблюдаете за идеальной парой, тем как хорошо, идеально вы смотрелись с этой девушкой. Какой вы идеальный, и как все хорошо пока вы с ней. Но издержки в этом случае как раз те, что вы заявляете. Чувства пропали, потому что их потянули плохие чувства, с которыми хорошие чувства могут быть связаны. Смысл таких отношений может быть как раз в том, чтобы не чувствовать. Что-то плохое, опасное, напрягающее и угрожающее. Тогда что это, если это так. От каких чувств вы защищаетесь безчувствием. Всегда почему-то вспоминается этот принцип из руских сказок, что для того чтобы оживить героя в начале следует его полить мертвой водой, а уже затем живой. Возможно вам хочется не разорвать отношения совсем, а напрячь их, чтобы как раз оживить. Лучьше вместе сесть и обсудить что не так. Уверяю вас ваша девушка тоже в этом участвует, раз первая на это не обратила внимание.

Вы спрашиваете почему Я. - А почему бы и нет. Почему не вы. Зачем убегать - крича "не Я". Если можно заявить "да, Я"...я такой

Здравствуйте. Все проблема, если вы называете это проблемой. Просто у вас много тревог и отрицания этих тревог. А тревоги от незнания. Но я думаю что-то то вы знаете, или догадываетесь или можете узнать. И потом быть менее тревожным и уверенным.
Скорее это не они боятся, а вы боитесь подойти к чему-то в себе. Что это такое. Откуда это чувство и неуверенность - следовало бы узнать.
Мне кажется, что проблема в том, что вы сами не верите хорошим словам и то, что вы можете быть и нравится таким какой вы есть. Отсюда отсылки к внешности и всяких знакомых и незнакомых парней. Возможно вам те девушки, которые липнут на других - вам и не нужны. А как узнать на что они липнут. И какая вам нужна. Путь один - только узнать себя, свои желания, сомнения и тревоги.
Вы говорите о своей склонности держать себя на дистанции. Чтобы не быть узнанным.
Путь же к отношениям - близость. Близость же - следствие анализа страха близости

Вы спрашиваете - как полюбить людей. Я бы спросил - как полюбить себя (полную вины, стыда). Как перестать изгонять себя и отравлять. Как быть и отказаться от небытия. Как быть, когда другого нет. Вы обладаеете тем единственным способом бытия - что вы есть, существуете, когда другого нет и он недоступен. Вы отождествились с отсутствующим (родителем). Я думаю один из аспектов проблемы в том, что бессознательно вы решили, что это ваша вина, что другого нет и вы не можете общаться с ним. Тогда как это вина ваших родителей. Ваша - в прочем, - нужда в них. Ну и эту нужду вы обратили на себя. Хотя вызвали ее в вас другие. Вам следовало бы понять свои эмоции - разделить между собой и другими и действительно насыпать в правельные горшочки. А этому мешает по всей видимости гнев и вина. Вам следовало бы пережить свои негативные эмоции. Они ваши. Но не вы в них единолично повинны. Просто такая судьба. Большая вина и гордыня еще в том, что все плохое обращать себе в заслугу. От плохого никто сильнее не становится. Отдайте его другому. Ненавидите - ненавидте. Но вину конечно же переживайте. Но по делу

Да, я хотел бы еще дополнить и ответить на вопрос Анны Шумейко - есть ли любимый человек. Думаю вопрос скорее - есть ли человек...живой. Любовь же в данном случае, это - капитальный вопрос. Она будет столь важна потому что ее недостает. Не потому что ее нет. А потому, что если она появляется, то тут же исчезает. Любовь возможна при условии модификации базовых защит (от любви). Появление любви (в обычном общечеловеческом плане) напрягает привычные защиты - изгнание. Поэтому любовь может быть пока толька к самости, самотности к самой себе. Как бы к своему близнецу. Любовь к отсутствующей. Самости. Так можно дойти и до любви к матери. Которой нет. Которая последовала за своими целями. Вам же пришлось как-то научиться жить без любви

Здравствуйте. Вы описываете свою модель переживаний как очень понятную. Желание быть особенной, непревзойденной, получать внимание. Потому что вы потеряли родительскую любовь и заботу и были этим травмированы. Теперь вы защищаетесь особым образом. Не допускаете эти плохие чувства нехватки и одиночества, нужды, тоски, боли. Желаете получать от других только хорошее. А куда же девается плохое. Оно также помещается в них. Поэтому у вас так резко меняется отношение и вы хотите закрыться, удалиться или удалить их. Таким образом контролируя свою нарциссическую депрессию, боль, тревогу и дефицит самооценки. Вы спрашиваете - нормальная ли вы. Для меня ответ не в этом. Мне понятно почему вы задаете этот вопрос. Потому что вы очень много переносите и по существу зависемы от других. Но сознательно вероятно это худшее, что можно услышать. Вы ненавидите зависимость и слабость (например чувство нужды и незнание чего-то). Вы хотите быть самостоятельной. Нужна ли вам помощь - несомненно. Но вы не решите свои проблемы быстро. Кроме того у вас будет огромное сопротивление, чтобы за этой помощью обратится. У вас не будет доставать мотивации - получить и использовать эту помощь. Поскольку это будет напрягать ваши привычные защиты. Выделяться и быть фигурой за счет других - массы. Вам не легко будет признать в себе слабость и обычность, смирить гордыню и научиться строить отношения. Всегда будет внутри какое-то недовольство. Но одно дело иметь шрам, а другое открытую рану - постоянно готовую открыться и кровоточить