Здравствуйте. Не берусь судить о степени и глубине вашего состояния. Если моменты дереализации и деперсонализации (это то, что вы говорите, что как бы выпадаете, теряете контакт и прочную веру в реальность и надежность вашей личности, поведения и связи с окружающими) случаются часто, это конечно повод обратится к специалисту, к психиатру или психологу. Но психиатр может назначить вам препараты, которые возможно только снимут данное состояние, но не устранят причины. То, что вы описываете называется регрессией. Вообще, как утверждают некоторые авторы, это довольно типичная реакция. После перенапряжения защищаться уходом. Это собственно происходит каждый день, когда мы засыпаем. От внешней реальности и деятельности, требовательности влечений, человек как бы уходит во внутриутробное состояние, где спокойно, тепло и уютно.
Однако в отличие от сна, эти состояния несомненно патологичны и опасны. Хотя конечно на все имеются объяснения. Возможно в вашей истории, неких особенностях характера и переживания. Понять это можно только совместно с кем-то, кто в этом разбирается. Хорошо, если данные реакции ситуативны и преходящи. Но есть вероятность, что они могут повторятся.
Вопрос патологии, это вопрос степени и качества. Наше Я вообще можно назвать иллюзией. Оно очень хрупко. Та вера в свое существование, которая непоколебимо присутствует у здорового человека иногда легко может быть нарушена и разшатана. Особенно если к этому существуют некие внутрение предпосылки. В виде слабости Я. По сути мы всегда сталкиваемся с неопределенностью и страхом внешнего. Страхом не справится. Своей слабости. Но бессознательно преодолеваем это. Когда сила ослабевает и Я истощается, этот страх и тревога (беспомощности, неопределенности, бесконечности или конечности) могут стать осознанными. От этого становится жутко. Единственно, чем можно успокоить, что страх сойти с ума далеко не синоним сумасшествия. Скорее одержимости контролем. Некоей формой невроза

Здравствуйте Юлия. Ситуация, которую вы описываете вроде бы простая и психологически часто встречается. Проблема контроля порождает еще большее напряжение и тревогу. А тревога еще больший контроль. Выходит замкнутый круг изоляции. Однако в основе эта проблема сложна в плане переживаний и мер, которые могут быть к ней приминимы. Контроль и разделение эмоций, чувст и мыслей - уникальная защита от тревоги и депрессии. Некоего более цельного переживания, которого вы избегаете. Но чтобы углубится в него, действительно необходимо ослабить контроль и начать переживать нечто. Я думаю у человека, который защищается контролем много внутри боли, депрессии и страха, тревоги. С чем они связанны можно постепенно понять и пережить с психологом. Существуют более зрелые и более примитивные защиты. Разделение на плохое и хорошее, критическое, садистическое отношение, в том числе к себе, вычеркивание плохого - относятся к примитивным. Необходимо постараться приобрести более зрелые защиты и модальности переживаний. Например вину и тревогу. За бессознательной привычкой контролировать все и относится к себе и ко всему критично - тревога не просматривается. Она же должна быть обнаруженна, выйти наружу и прожита.

Здравствуйте Анна. Мне кажется, что быть может ответ и состоит в том, что вы сказали в конце всего. Что вы по каким-то причинам живите, или вынуждены жить жизнью другого. Конечно необходимо вас лучше знать, чтобы делать выводы, но возможно колега выше прав, что если это называется навязчивостью, то уверяю вас, что это не вполне любовь (если таковая конечно вообще существует в идеальном виде). Возможно правильным было бы сказать, что вы озабоченны поиском любви и счастья, но еще не нашли их в полной мере. Поскольку любовь по моему мнению, это конгломерат довольно сложных и противоречивых чувств, не всегда только лиш позитивных. А еще и умение выдерживать боль, раставание. Но в любом случае, большая вероятность того, что это любовь, когда это нечто реальное - отношение. Как по мне, то лучше бы поискать любовь в ваших реальных отношениях.
То же, что вы описываете - может быть чем угодно, но скорее некоей болью, досадой, разочарованием, тоской. Не знаю чем еще. Может быть любовью к себе, с собственному идеальному Я. Что как раз чаще защищает от боли и страха разочарования. В противном случае почему бы вам реально не исследовать те отношения, о которых вы мечтаете. Я уверен, что вы приведете массу доводов и недоступность и т.п. Однако все это фантазия и защита. Психическая реальность в другом. Вам нужна дистанция и нужно желание - тогда все идеально. Как говорится и волки сыты и овцы целы. Но порой так создается невроз. Хотя как говорил Фрейд - невротик отличается от обычного человека лишь степенью несчастья, и способностью привнести его в жизнь, как данность

Здравствуйте. Идея развития не гарантирует, что вы будете развиваться всегда, в непрерывном темпе. Как раз наоборот, идеи и мысли о том, что хорошо и нужно, должно - блокируют чувства. Так уж устроен человек. Бессознательно он способен испытывать противоположные чувства. Негативные эмоции к тем вещам, что ранее вызывали радость. Поэтому разбираться иногда приходится глубже. Человек, его психика, это - не плоскость, а трехмерное динамическое пространство. Вам может чего-то не доставать. И это нечто всегда некое переживание или эмоция. Их то и следует пережить, чтобы чувствовать себя сбалансированным. Безразличие, это не плохое состояние. Оно скорее нейтральное и говорит о том, что все чувства заблакированы. Чаще человек подавляет плохое в себе, то что считает неприемлемым или что противоречит его представлению о себе. Поэтому вы нашли такой баланс - безчувствие. Возможно следует поискать иной.
Никто, никакой психолог не сможет вам помочь и ответить на ваши вопросы, пока вы сами не будете готовы, и не сделаете это

Здравствуйте Анатолий. Согласен с Павлом Леонидовичем с тем лишь уточнением, что наверное это еще и акция по спасению себя, которую вы так же проваливаете. Не факт, что отношения с этой девушкой, женой вас спасут, но вы что-то мог ли бы постараться сделать и для нее, кроме уточнения сколько стоит кольцо, сколько вы на нее потратили, и как вы ради нее переступаете через свою жалость (к ней и себе). Да, может быть это звучит резко и не полезно для вас. Но именно такую реакцию вы можете вызывать. Негатива. И в этом смысле жена вас идеально дополняет. Хотя, с другой стороны мне понятно, что вы чувствуете это как ужас, ужас. Совсем другого отношения и оценки вы желаете. Именно высокой, позитивной оценки. Но опять же соглашусь с коллегой (наверное в некоторых случаях так бывает), что если вы настолько безупречны, то почему бы вам было не выбрать столь безупречного партнера. Но я думаю все сложнее. Вы выбрали подобного партнера, поскольку она идеально дополняет вас в том смысле, что помогает защитить свой идеальный образ себя. Тем путем, что все негативное находится в ней. Она на вас нападает. Вы с ней боритесь. Но в этой борьбе остаетесь сами собой. Возможно не становитесь счастливее. Для этого следовало бы подумать, как возможно устранить расщепление и разрыв. А это задача долгой кропотливой психологической работы

Здравствуйте. Хочется конечно отметить, что вероятно вы ей завидуете. Но не в критическом смысле, а в том, что зависть это обычно чувство, в которое вовлечена проекция собственных чувств и частей себя. Как если бы зависть к своему двойнику. В частности вы говорите, что она одна, а вас было двое детей в семье. Она может воплощать вашу идеальную фантазию, а в реальности получается конкуренция за власть и старшенство. Кто кого слушает и говорит, а кто молчит и слушает. Чтобы не нагнетать напряжение и неприязнь столило бы выделить для себя то в вашей соседке то, чем вам самой хотелось бы обладать. Подумать, поразмышлять об этом. То, что вы желали, но чего не имели, и поэтому ненавидели и злились. Но в этом же не ваша вина. А вы правы - тех социальных и семейных условий, в которых вы жили и развивались. Ныне же ответственность ваша может быть в том, чтобы не продолжать унижать и разрушать, отнимать у себя то, что в ином случае вы могли бы иметь. Невозможно съесть испорченое. Имейте силы не портить, и есть шанс, что оно будет ваше. И тогда не будет такого сильного повода разрушать

Здравствуйте. На ваш вопрос может быть две реакции и варианта ответа - чисто житейская, и тогда это не к психологам и психологическая. Если психологическая, то вы слишком мало сказали об этой стороне своих отношений. Например, если ссоритесь, то почему. Из-за чего, или кого. Теща впутана в ваши отношения. Но это все психология, и действительно находится у вас в голове. Распутайте и выпутайте постороних из ваших отношений с мужем и начните разбираться в себе. Пока вы чувствуете себя жертвой, бессильной и бесправной. Но посмотрите это с другой стороны. На самом деле это не так. Подумайте о вариантах. Просто хотя бы мыслено проветрите свое внутренее помещение. Вы обладаете большей властью и сидлой, чем думаете. Иначе зачем вас было бы тероризировать, или завидовать, или не знаю что там еще. Вы мать и можете в крайнем случае забрать ребенка и уйти. Это ваше природное право. Ребенка, к которому они так же привязаны. Будте сильнее внутри. А сила - от осознанности и противодействия провокациям, на которые вас в том числе нечто соблазняет у вас же внутри

Здравствуйте. Избавиться от этого чувства вряд ли получится. В смысле вычеркнуть из своей жизни. Скорее его следует принять как факт, данность человеческую. Наверное я не открою вам тайну, что вы не уникальны. Конечно можно себе фантазировать, что вот некто нашел себе девственика, а она его, и будут они счастливы до конц умрут в один день. Но это - такая себе идеальная правда, а реальная состоит в том, что у каждого кто-то есть. Даже до первого сексуального опыта и до первой влюбленности, мы влюбленныв некие образы себя и родителей. Поэтому психика всегда имеет свой объект, и могу вас разочаровать вы не уникальны. Хотя верно, что то, что вы описываете, свои чувства и переживания. Они, ваши желания взывают к некоей уникальности и избавления от мучительных противоречий, которые, как я сказал, присущи всем нам. Если вы желаете повзрослеть и по настоящему научиться любить и быть сильным, вам придется научиться забывать и прощать. Прежде конечно вам следует научиться любить себя, с чем возможно у вас могу быть проблемы. Потому что, как я увидел вы желаете нарисовать себе такую картинку - все или ничего. Или она любит меня, как я себя, или никак - пусть горит все пропадом. Но в этом нет способности любить и прощать - скорее уничтожать. Вы не даете места ей, другому, ее внутренему миру и пространству. Повторюся, что это - зов детства и детских чувств, желания находится всегда внутри, с кем-то в очень близких отношениях. Зависть и ревность, которые необходимо пережить

Здравствуйте. Так кажется вас все устраивает, если бы не заноза общественного мнения. Правда за таким вроде бы банальным вариантом ответа может стоять более глубокая проблема. Например невозможность влюбится. Страх повторения травмы. Прогрессирующее разочарование и опустошение эмоциональной и любовной составляющей жизни. Проблемы с привязанностью, доверием и зависимостью. Это может требовать более тщательного расмотрения и анализа. Я в общем-то соглассен с коментарием Ильи Борисовича на счет золотой середины и дуальности индивидуального и общественного, что можно дескать и так и так, если позволяет психическая организация. Но я так понимаю, что у вас организация далеко не как у аутиста, поэтому любые мысли, которые возникают у вас имеют свое основание, и просто так игнорировать их - значит отвергать и отрезать часть своей природы, индивидуальности. За кого выходить замуж, это вопрос философский. Вот как?

Здравствуйте. Да, вы более чем ясно рассказали о всем. И меня всегда поражало это и удивляло. Я имею в виду когда интеллект и образы обгоняют чувства и содержания. Проблема, описываемая вами действительно не проста. Она связана глубоко с вашим способом бытия, и вероятно возможно даже сказать, психической конституцией. Вы даже сами пишите, что вы подобны дереву и сами желаете себя вырвать, разорвать. Т.е., вы гневаетесь на себя, или на нечто в себе. Еще вы говорите, что это как-то связанно с грустью. Возможностью грустить, переживать печаль и потерю. Я думаю в этом пункте лежит слабость и находится потенциал вашего развития и избавления. Прежде чем ценить и искрене переживать, заботится и любить, вам следует научиться печалиться, переживать потери. Ваша психология быть может как защитный буй, который автоматически выстреливает, когда есть риск тому, что начнется неконтролируемое погружение, падение. Быть может реально этого и не произойдет никогда, но существует страх. Вы включаете агрессию и обесценивание вперед любви, депрессии и печали. Ценить можно только то, что ценно. А значит то от чего вы зависите и боитесь потерять. Что вызывает в определенной степени депрессивные чувства. И это нормально. Способность переживать депрессию - условие любви и психической нормальности. Вам следует учиться переживать и исследовать новое. Но этот путь тернист, вас не один год возможно будет шатать и бросать из стороны в сторону.
Защиты, которые я описывал очень мощные. Они не позволят вам так просто погрузится. В буквальном смысле иногда они защищают от страха смерти, уничтожения. Причина вообще такого положения вещей и сформированной психической конституции, как утверждают психологи может быть в том, что вам пришлось пережить более глобальную потерю на более ранней стадии. Как если бы, - потерю себя, своей истинной самости, сущности и природы. Вас посадили как дерево и дали название. Но возможно это было не ваше название и имя. А некое представление кого-то, например вашего родителя, бабушки или дедушки о том, какой вы должны быть (сильный, умный, любящий, ценящий то, что у вас есть и т.д.). Но при этом было проигнорировано и не дан ответ на нечто важное.
Это лишь общая теория. Например вы при желании можете прочитать о ней в разделе нарциссизма, или посмотреть кокой нибудь фильм об этом http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1691234
Однако личная психотерапия с перспективой на будущее - приоритетнее

Здравствуйте. Из того, что вы пишите видно, что у нее тоже массу чувств к вам, или к кому-то в переносе на вас. Например к матери, или иному родительскому образу. Другое дело, что вы сами отгораживаетесь от этих чувств. Желая чего-то только одного. Например хорошего, без плохого. Но любые отношения сложнее. Не факт, что вы преодолеете конфликт и разрыв между вами. Но для начала можно было бы задать себе вопрос чего вы желаете в этих отношениях и что можете получить реально. Если просто любовь, без ее негатива, то наверное это не по адресу. Кроме того, какой бы человек она ни была, если она не совершенно ненормальна, но даже если это и так, то уверяю вас, что все эти чувства относятся и к вам. В чем-то вы поучаствовали, чтобы данная ситуация возникла и продолжалась. Поэтому вы могли бы например подумать наодинцi в чем ваша вина, участие и интерес. Хотите вы использовать человека или любить

Здравствуйте. Я тоже думаю, что вероятно вы желаете больше нежности и любви, внимания, заботы. Не просто желаете, а считаете, что заслуживаете этого или в праве требовать и получать. Все, что вы хотите в этом плане. И возможно вы даже и получаете. Но вы хотите полной власти и обладания. Как до рождения ребенка. Появление ребенка, это всегда появление третьего, того, что способно изменить отношения и внести дисбаланс в привычный расклад сил. Материнство действительно придает большую силу и значимость женщине. С одной стороны налагает дополнительные обязательства, а с другой вызывает, реактивирует всемогущество. Наверное если некоторые конфликты маскировались до этого в отношениях с мужем. Потребности вашего Я удовлетворялись. То теперь они вскрылись. И возможно требуют более тщательного разбора. Если конечно вы этого захотите. Собственно вы пишите о типичном расщеплении между реальным и идеальным, нежностью, любовью и влечением, по сути, ненависти, гневе, обиде. Муж не замечает ваши потребности и изменения, которые произошли с вашим образом себя. Думаю еще, что это отсылает к отношениям с вашей матерью и родителями.

Здравствуйте. Секс, это конечно важно. А что в остальном в отношениях. Вы ничего об этом не говорите. Как если бы вас все устраивало и проблемы были только с сексом. Бывает так, что сексуализация отношений скрывает более глубокие проблемы. Например с близостью и доверием. А еще зависимостью. Почему скажем вам бы не просить его чаще, если это для вас так важно. Почему важно, чтобы просил он. И еще я думаю, что проблемы не только в нем. Они касаются вас обоих. Возможно он не просит потому что боится отказа, отвержения. Поменяйтесь вы ролями и начни он испытывать зависимость, как тут же у вас может пропасть желание. Согласен с Александром Витальевичем, что это можно назвать борьбой за власть, вариантом садомазохистских отношений.

Здравствуйте Алиса. То, что вы описываете и вправду можно было бы назвать завистью, или такой себе динамикой, управляемой завистью. Но правда это не объясняет причины зависти, и не помогает ее разрешить. Может быть как раз в частности вы не позволяете себе завидовать и наказываете, ненавидите себя за зависть. Потому что с другой стороны впрочем, зависть вполне обычное человеческое чувство. В нее включено стремление к идеалу и т.д. Просто здесь скорее проблема чувств. Вы как бы наверное не чувствуете, или не позволяете себе чувствовать себя. Возможно, давать свободу чувствам. Вы размышляете и очень хорошо это делаете. Все знаете, даже сверх того, но вот мостик к действию не пролагаете. Возможно потому что не позволяете себе просто чувствовать и жить. Очень вероятно, что если бы вы постепенно начали позволять себе больше чувствовать и жить такой какой вы есть, то ваш образ себя изменился бы. Стало бы меньше вины, ненависти к себе - уменьшились бы проблемы с весом. Лишний вес, это же монолит, бастион, защита, которую человек возводит против внешнего мира и окружающих, которых воспринимает, как негативно настроенных по отношению к себе.
Попытайтесь найти и составить список своих позитивных качеств. Уверен они у вас есть. Научитесь позволять себе чувствовать. Разное. Гнев, обиду, другие негативные чувства. Ничего плохого в самих чувствах нет

Здравствуйте. Ну вообще то делать следует то, что вы хотите, в соответствии со своими желаниями. Но вот наверное они у вас какие-то противоречивые. В ответ на желание вы показываете его отсутствие, и тем самым наверное портите, растраиваете отношения. Вредите в первую очередь себе, делаете себе больно. Наверное вы желаете абсолютной преданности, как если бы это вы были сиротой, и очень сильно нуждались в подтверждении своей значимости, бытийности. Вы хотите, чтобы он угадал ваши желания и пробился через негатив. Чтобы он заметил вашу любовь. Вы говорите, что вы расстались, не объясняя почему. Как если бы это было само собой разумеющимся, частью некоего запланированного сценария. Разойтись, чтобы затем сойтись. Проверкой прочности. Но наверное вы можете и наверняка будите разочарованы. Я бы вам хотел пожелать учиться более конструктивно и зрело, автономно строить отношения. Что ли более прямо и понятно. Самой интересоваться другим и выражать свои чувства, желания. А не ждать пока это сделает другой.
Он ведь не знает, что у вас на уме, и догадаться не каждый может