На практике приходится пройти через все, прежде чем хотя бы наметится возможность выхода из мазохизма. Еще раз повторюсь, что это иногда становится настолько проблемой, что как утверждают психотерапевты может составить непреодолимое сопротивление психотерапии.
Всемогущество действительно составляет основу проблемы сохранения мазохизма. Но многие из этих вещей и процессов остаются бессознательными. Смысл и логика остаются скрытыми. Глубоко упрятанными и укорененными в переживаниях детства и научении (от родителей и в отношениях с родителями) как думать и чувствовать. Послушание и введение себя в соблазн перед лицом садиста приносит удовлетворение. Поэтому все эти вещи необходимо глубоко проанализировать и избавить себя и психическую фантазию от связки "боль-удовольствие", "безопасность - несвободаподчинение", "удовольствие-ненависть к себе", и т.п.
Это очень сложно сделать, поскольку грозит сепарацией и депрессией. Любовь к агрессии или агрессору выступает единственной возможностью и надеждой на спасение.
Своего рода необходимо вывести себя из бреда очарованности образом себя плохой, виноватой. Любви, привязанности ко всякого рода неприятностям и тому, что по существу причиняет вред - психике и телу. Но дает безопасность, уверенность во всемогуществе и силе. Если я плохой, то САМЫЙ плохой - вот чем соблазняет мазохизм.
Чтобы пойти дальше угнетения или жадности, ненависти, жалости к себе и зависти - следует отказаться от нарциссизма. И нет (точнее если хотите, то да), стать таким же как все, но не в смысле только негативных свойств, но и позитивных - уважения, благодарности, ценности другого.
Это неизменно вызывает боль. Мазохист счастлив сам в себе. Он не переживает одиночество и боль, тоску, которые необходимо переживать, испытывая обычность.
Приходит даже такая мысль, что мазохизм, это такой сугубо человеческий ответ, защита от жизни и реальности. Человеческий ответ на психологическую человеческую участь в этом мире. В том смысле, что человек склонный к мазохистическим защитам вероятно глубоко в себе ощущает нечто сродни того, что он одержал верх над реальностью и смертью, что его это больше не касается. Что он выше всего и вдали от всего. Хотя это величайшая ложь и самообман (мученичество), укрепленная даже в религии, христианстве.
Противоядие мазохизму - жизнь здесь и сейчас, с осознанием того, что время ценно. Отношения важны и ценны. Время не вечно, жизнь не вечна, отношения не вечны. Вечность только в бессознательном. Таким образом мазохизм , это основа бессознательной фантазии. Он будет всегда противостоять реальности. Пожалеть себя или возненавидеть, напугать, или..., чтобы не соеденить, и не действовать.
Отказ от вечности, жизнь с осознанием конечности, быстротечности - принятие с грустью - вот панацея от мазохизма

На практике приходится пройти через все, прежде чем хотя бы наметится возможность выхода из мазохизма. Еще раз повторюсь, что это иногда становится настолько проблемой, что как утверждают психотерапевты может составить непреодолимое сопротивление психотерапии.
Всемогущество действительно составляет основу проблемы сохранения мазохизма. Но многие из этих вещей и процессов остаются бессознательными. Смысл и логика остаются скрытыми. Глубоко упрятанными и укорененными в переживаниях детства и научении (от родителей и в отношениях с родителями) как думать и чувствовать. Послушание и введение себя в соблазн перед лицом садиста приносит удовлетворение. Поэтому все эти вещи необходимо глубоко проанализировать и избавить себя и психическую фантазию от связки "боль-удовольствие", "безопасность - несвободаподчинение", "удовольствие-ненависть к себе", и т.п.
Это очень сложно сделать, поскольку грозит сепарацией и депрессией. Любовь к агрессии или агрессору выступает единственной возможностью и надеждой на спасение.
Своего рода необходимо вывести себя из бреда очарованности образом себя плохой, виноватой. Любви, привязанности ко всякого рода неприятностям и тому, что по существу причиняет вред - психике и телу. Но дает безопасность, уверенность во всемогуществе и силе. Если я плохой, то САМЫЙ плохой - вот чем соблазняет мазохизм.
Чтобы пойти дальше угнетения или жадности, ненависти, жалости к себе и зависти - следует отказаться от нарциссизма. И нет (точнее если хотите, то да), стать таким же как все, но не в смысле только негативных свойств, но и позитивных - уважения, благодарности, ценности другого.
Это неизменно вызывает боль. Мазохист счастлив сам в себе. Он не переживает одиночество и боль, тоску, которые необходимо переживать, испытывая обычность.
Приходит даже такая мысль, что мазохизм, это такой сугубо человеческий ответ, защита от жизни и реальности. Человеческий ответ на психологическую человеческую участь в этом мире. В том смысле, что человек склонный к мазохистическим защитам вероятно глубоко в себе ощущает нечто сродни того, что он одержал верх над реальностью и смертью, что его это больше не касается. Что он выше всего и вдали от всего. Хотя это величайшая ложь и самообман (мученичество), укрепленная даже в религии, христианстве.
Противоядие мазохизму - жизнь здесь и сейчас, с осознанием того, что время ценно. Отношения важны и ценны. Время не вечно, жизнь не вечна, отношения не вечны. Вечность только в бессознательном. Таким образом мазохизм , это основа бессознательной фантазии. Он будет всегда противостоять реальности. Пожалеть себя или возненавидеть, напугать, или..., чтобы не соеденить, и не действовать.
Отказ от вечности, жизнь с осознанием конечности, быстротечности - принятие с грустью - вот панацея от мазохизма

На практике приходится пройти через все, прежде чем хотя бы наметится возможность выхода из мазохизма. Еще раз повторюсь, что это иногда становится настолько проблемой, что как утверждают психотерапевты может составить непреодолимое сопротивление психотерапии.
Всемогущество действительно составляет основу проблемы сохранения мазохизма. Но многие из этих вещей и процессов остаются бессознательными. Смысл и логика остаются скрытыми. Глубоко упрятанными и укорененными в переживаниях детства и научении (от родителей и в отношениях с родителями) как думать и чувствовать. Послушание и введение себя в соблазн перед лицом садиста приносит удовлетворение. Поэтому все эти вещи необходимо глубоко проанализировать и избавить себя и психическую фантазию от связки "боль-удовольствие", "безопасность - несвободаподчинение", "удовольствие-ненависть к себе", и т.п.
Это очень сложно сделать, поскольку грозит сепарацией и депрессией. Любовь к агрессии или агрессору выступает единственной возможностью и надеждой на спасение.
Своего рода необходимо вывести себя из бреда очарованности образом себя плохой, виноватой. Любви, привязанности ко всякого рода неприятностям и тому, что по существу причиняет вред - психике и телу. Но дает безопасность, уверенность во всемогуществе и силе. Если я плохой, то САМЫЙ плохой - вот чем соблазняет мазохизм.
Чтобы пойти дальше угнетения или жадности, ненависти, жалости к себе и зависти - следует отказаться от нарциссизма. И нет (точнее если хотите, то да), стать таким же как все, но не в смысле только негативных свойств, но и позитивных - уважения, благодарности, ценности другого.
Это неизменно вызывает боль. Мазохист счастлив сам в себе. Он не переживает одиночество и боль, тоску, которые необходимо переживать, испытывая обычность.
Приходит даже такая мысль, что мазохизм, это такой сугубо человеческий ответ, защита от жизни и реальности. Человеческий ответ на психологическую человеческую участь в этом мире. В том смысле, что человек склонный к мазохистическим защитам вероятно глубоко в себе ощущает нечто сродни того, что он одержал верх над реальностью и смертью, что его это больше не касается. Что он выше всего и вдали от всего. Хотя это величайшая ложь и самообман (мученичество), укрепленная даже в религии, христианстве.
Противоядие мазохизму - жизнь здесь и сейчас, с осознанием того, что время ценно. Отношения важны и ценны. Время не вечно, жизнь не вечна, отношения не вечны. Вечность только в бессознательном. Таким образом мазохизм , это основа бессознательной фантазии. Он будет всегда противостоять реальности. Пожалеть себя или возненавидеть, напугать, или..., чтобы не соеденить, и не действовать.
Отказ от вечности, жизнь с осознанием конечности, быстротечности - принятие с грустью - вот панацея от мазохизма

Здравствуйте. Ваша реакция психологически понятна. Дочь к вам привязана и вы к ней. Она еще не самостоятельна, не вполне отделилась и только делает первые шаги в жизни.Поэтому она вызывает вас на сопротивление и помещает в вас то, с чем сама не может справится. Не спорю, что ей необходимы понятные правила и структура, которые бы она напрягала, но не могла разрушить. Которые были бы достаточно гибки, чтобы ее потдержать, но не прогнуться и сломаться. Упор необходим, но не жесткое наказание. Так вызывается лишь разрыв и расщепление. Не изменение.

Здравствуйте. Вы правы, что любой паттерн, в том числе вины, очень сложно изменить, поскольку он защищает характер от распада. А мазохизм, как я понимаю, защищает от ненависти, злости и фрустрации. Это как если бы способ обращения с собственной ненавистью и завистью, яростью, гневом. Любовь к себе в плохих условиях. Правда в том, что мазохизм дает любовь и маральное превосходство, а следовательно удовольствие и защиту от страха и тревоги. Но он содает паранойю и раздел между собой и другим (все плохое, ненавистное, виноватое помещается в других). Следовательно отношения становятся безцельными, а жизнь безперспективной, усилия напрасными. Все силы, энергии уходят на защиту и доказательство собственной грандиозности и ущербности.
Проблема в том, что мазохизм или назовем его мазохистическим компонентом переживания - является самым первым наличным способом защиты от инстинкта смерти и агрессивности. Поэтому он потдается коррекции иногда лишь частично. Мазохизм, это - борьба за хорошее и попытка удержать хорошее в плохих условиях (ненависти).

Здравствуйте. Во-первых, все, что вы говорите о девушках не плохо бы применить и к себе. Поскольку похоже у вас очень близкие отношения с объектами женского пола, но не безконфликтные. Вы разоблачаете и распекаете девушек в их слабости и незрелости, но впору задуматься и о своей зрелости и своих проблемах. Свои проблемы не решить через посредство других и магические приемы. Необходимо понять и разобрать реальные чувства и отношения, которые вы испытываете к другим людям

Здравствуйте. Похоже, что у вас отношения взаимной комплиментарности, дополнительности, но в чем-то негативной, как если бы такого себе садомазохизма. Притом, садистичны вы по отношению к себе. Вы не проявляете и вероятно не озвучиваете свои желания. Подавляете их возможно по причине чувства вины. У него могут существовать свои основания для такого отношения к вам. Но опять же, мне так представляется, что вы сами ответственны за то, что подобное положение дел сохраняется. Вы говорите, что подспудно вы ему не доверяете, подозреваете, вините, желаете, чтобы он дал вам нечто такое, что защитило вас от собственного чувства вины. И он вам даете. Преданность, близость, но отсутствие чувств, внимания. На ситуацию можно посмотреть и так, что вы блокируете и вытесняете свои чувства. А он лишь зеркало для подобной внутреней ситуации. За что вы себя наказываете, от чего защищаетесь - уговорами, что все идеально. Какая природа вашей вины? Вот, что следовало бы выяснить. Конечно если вы хотите жить более полной и самоактуализированной жизнью. Это - не гарантия, что ваши отношения сохранятся и разовьются. Поэтому конечно есть риск

Здравствуйте. Выходит, что бросаете вы, потому что разочаровуетесь. А разочарование часто связанно с обесцениванием. Вы недооцениваете и себя. Возможно у вас существует комплекс, что называется отличника, или перфекциониста. Но реальная самооценка строится на реальных отношениях и переживании чувств, которые лежат внутри. Опять же можно предположить, что устанавливая отношения или проявляя желания занятся тем или иным - вскоре вы сталкиваетесь с чем-то, что вынуждает вас отказаться от задуманного. Может быть это страхи или другие эмоции. Понять основательно, пережить и сформулировать это можно лишь в достаточно продолжительной психотерапии. И потом, вы не вполне четко заявили, чего бы вам хотелось. Вы так сказать констатировали, но не выразили ясно свое отношение

Здравствуйте Рита. Не хочу вас лишний раз напрягать. Вы и так (соглашусь с коллегой) испытываете напряжение и отстраненность. Но все же хочется задать каверзный вопрос - зачем вам, чтобы вас фотографировал парень, которого вы ненавидите. Нет, я не спорю - вы может быть и в самом деле его ненавидите. Но тогда, за что вы себя наказываете или любите такой нелюбовью? Можно назвать это мазохистической или нарциссической любовью, но несомненно это потребность в близости, просто какая-то особенная. Возможно с гарантиями. Что вы его никогда не полюбите. Следовательно от него можете получать нечто, не боясь ощутить, пережить нечто иное. Что это - какие, страхи, тревоги - вам виднее.
Но по ходу такого размышления иного названия ему - этому человеку, кроме как фотограф - фотокореспондент не находится. Журналистов тоже ненавидят, но многие правда желают попасть в кадр. Какое-то желание, родом наверное из детства, существует в этом. Как говорится и получить и битой не быть. Поэтому можно воспринимать это как зеркало - какой спрос с зеркала. Разве что есть желание увидеть в нем себя. А так (если без этого), то пусть фотографирует

Здравствуйте Екатерина. Знаете, существует такая аксиома, которая выражает себя в различных вещах, отношениях, переживаниях, но смысл ее один - примерно такой, что нечто случается тогда, когда у нас существует потребность в этом. В том числе нечто, что мы как бы сознательно и не желаем. Т.е., пока вам остро нечто необходимо и вы зависите от этого, вы не сможете надежно это начать получать. Такой себе парадокс, или истинна - психическая правда. И дело здесь не в вашем парне, не в его друге (хотя верно, что люди притягиваются по интересом, либо некоей схожести, ассоциированности их психических историй). Вы ищите причину. Но причина всегда в нас. Душевного спокойствия невозможно достигнуть с помощью внешнего - кого-то другого (в детстве - да, это происходило именно так, за счет мамы и папы). Или если оно стремится быть достигнуто уже во взрослой жизни за счет другого, то характеризуется нестабильностью. Вы например упоминаете об идеале, которого он быть может желает. Но это может быть и ваше желание идеала. А идеал, если вы не знаете - стремится скрыть и подавить неидеальность-потерю, сомнения, неуверенность, тревогу. Если вы хотите хороших, стабильных отношений, вам самой следует пережить тревоги, страхи. Понять свои нехватки и дефициты. Осознать, выдержать и научиться с ними жить. Тогда есть вероятность успокоения и гармонии в отношениях.
Отношения, реальные отношения разрушаются фантазиями, страхами, тревогами и требовательностью (проекциями), чтобы эти страхи и тревоги другой удовлетворил.
Вы говорите 13 лет...а что плохого в 13 лет?
Может быть вы что-то пережили в 13, или не пережили. И следует пережить. Хотя это нечто могло быть и в 3 или в 3 месяца

Здравствуйте. Ситуация в стране и вправду не простая. Криминальному или околокриминальному- психопатическому эллементу предоставили лигитимные права. Другие, которые вынуждены были себя подавлять и держать в узде получили свободу и даже инициативу. На самом деле на всю эту социальную, как вы говорите, внешнюю ситуацию можно смотреть с позиции внутреней. В каждом существует позиция и более зрелая и более примитивная - психопатическая. В такой ситуации, как бы власть не оставляет выбора. Вот что плохо. Человека, который имел свободы выбирать и жить на той позиции, которая ему была удобна и приемлема, втягиватся на примитивный уровень. Понятно что этот шизо-параноидный, психопатический уровень переживания и действия существует у каждого. Просто очень неприятно депрессивному, привыкшему испытывать вину и руководствоваться моралью - переместится в область агрессии, ненависти и страха. Это может уссиливать вину. Реальная агрессия и вина может дополнять бессознательную.
Просто нормальный здоровый человек находится между этих двух позиций - депрессивной и параноидной. На параноидной и шизоидной невозможно думать. Можно только действовать. Или убегать или нападать. Просто думаю ваши чувства нормальны. Это реакция депрессивного человека на шизо-параноидную ситуацию в стране и руководстве. Шизоидные реакции кратковременны, они запускаются автоматически. В них невозможно находится длительно. А то, что происходит на Майдане крайне пограничная ситуация, тяготеющая к подобным шизоидным и психопатическим рецедивам. Поверте, если ситуация будет нагнетаться, раскол усилится и все побегут или нападать или убегать. Поэтому пока ваша реакция нормальна. Психика пытается справится с реальными внешними и внутреними угрозами. Если вы изначально не обладаете сильным, доминирующим психопатическим радикалом в характере (а может быть как раз и обладают те, которые испытывают особо сильные чувства вины и страха; просто он у них подавлен), то ваша реакция вполне нормальна, понятна и объяснима

Здравствуйте Жанна. Во многом соглассен с коллегой и могу предположить, что даже если вы откажете этому парню и будете ждать с моря погоды, то есть очень большая вероятность, точнее даже уверенность, что вы почувствуете то же и с другими кандидатами. Уверен они конечно найдутся. Это конечно не повод выходить замуж или не делать этого. Я всегда поражаюсь этой ситуации, своего рода - наивности. Все думают, что проблема где-то вовне, в другом. Оно то конечно так - что человек должен как-то нравится. Если не нравится и отсутствуют флюиды, то и думать нечего. Живите и не тратьте время. Или тогда уж тратьте на то, чтобы узнать себя. Любые отношения всегда дают для этого лучшую возможность. Но повторяюсь, рычаг управления проблемой всегда пренадлежит вам. Будет он тысячу раз принцем, если внутри не готовы - ничего не получится. Поэтому вы правы, чтобы научиться быть и испытывать чувства любви к другому, необходимо быть с собой и себя любить. Любовь и уважение к себе, это - таинство. Его необходимо развивать - молча и спокойно. Метания и страхи остаться одной только отвлекают от основной задачи. Хотя конечно это вопрос глубины и качества (счастья и прочего). Ведь существуют пословицы типа: "лучше плохо ездить, чем хорошо ходить". Вам решать

Здравствуйте. По всей видимости ваш МЧ не видит вас, а воспринимает и взаимодействует с неким своим идеалом, который перенес на вас. А отношения с идеалом всегда отличаются чем-то нереалистичным, как если бы не существующим, чего он сам не достиг, но желает в уме. Возможно это и не его идеалы, а какое-то общее мнение, как должно и хорошо, чтобы было. Вы правы, что в таких отношениях с идеальным Я - опережаются события, возникает повышенная требовательность, ревность. Вы служите как бы защитой, отбойником чужой личности. И никто впам не поручал быть им и менять его (МЧ). Каждый должен справится со своей депрессией. Вы же ему не птицеферма. Если вы его любите и он вас - дайте ему ясно понять свое мнение и позицию, без прилежания и подгонки себя под его нереалистичные требования. А замуж он вам не предлагает почему - можно предположить, что как раз потому, что сказано выше и он сомневается в себе. Отсюда все требования, опережающие реальность. Пользуйтесь своей интуицией и не отступайте от нее. Но конечно помните, что отношения строят двое, и не может быть виноват и ответственен кто-то один

Здравствуйте. Я думаю, что возможно как все люди, которые в чем-то испытывали недостаток и были фрустрированы в детстве, вы пытаетесь уцепиться за что-то одно, и отыскать в нем смысл жизни.У вас может возникать в этом плане путаница - внутренего и внешнего. И поскольку возможно некая внутреняя нехватка, или стечение факторов, которые ее создают заставляет вас искать компенсацию вовне и быть ориентированной на развитие. То, вы можете считать, что карьера и работа должны принести вам счастье и заполнить, как говорят некую пустоту - дефицит. Но это может быть защитной мерой, и пока она остается таковой, вы будете вечно в поиске и не удовлетворены. Как говорят - тянуть бегемота из болота (тогда как следует признать, что бегемоту (в смысле чувствам) там самое место, хорошо и уютно; просто следует осознать, вынести и принять эти чувства; какие и от чего - это уже следует разобраться).
Насчет стульев - двенадцати, или скольки там - с золотом в одном - также возникает ассоциация, что пустое место надо заполнить стулом.
Ненужные хлопоты - чувство вины. Возможно вы себя чувствуете виноватой и несчастливой - плохой, и потому стараетесь уехать от этой плохости.
Чувство о котором вы говорите вконце и называете амбицией - с ним дети рождаются и развиваются первое время. Но перерастет ли оно во что-то реальное зависит от родителей, воспитания, среды, окружения, равно, как и от внутрених процессов и механизмов самого ребенка. Но я все же верю в окружение, поскольку не очень верю в бога или в дьявола, в смысле - абсолют или полное ничтожество.
Еще знаете вспоминается анектод про лягушку, которая сидит на бегемоте и жалуется - знаете так сыро, мокро, ужасно, отвратительно здесь, еще этот бегемот приклеялся.
Наверное вы понимаете, что этот анекдот про зависть и жалость, обратная сторона которой величие и богатство. Но для неподготовленной психики эти вещи как бомба - спички в руках ребенка. Но именно эту бомбу и создает психика, имеющая некую слабость. Я бы хотел вам посаветовать не истощать и не взрывать себя дальше. А попытаться разобраться и разделить свои чувства, отыскать ответы, найти компромисы. И главное отыскать и понять то, что вам не достает. В чнем ваша истинная потребность.
А работа она всегда будет работой, как и успех или неуспех. Все, что относится к реальности. Абсолютного удовольствия или только того или иного в ней нет

Здравствуйте Вадим. Не совсем понятно в чем вопрос психологам. Вы сами отвечаете, что такое бывает, точнее всегда есть. Как недавно я где-то прочитал, что однажды Фрейд принимал участие в анализе случая человека, который убил своего отца. Сторона защиты привлекала в качестве оправдательного момента Эдипов комплекс. Фрейд же сказал, что эдипов комплекс присутствует всегда, но не может быть привлечен в качестве объяснения подобного деяния. Так и вы спрашиваете - бывает? Да- бывает всегда. Но тогда уж если оставаться на этом уровне уместен и другой вопрос - почему тогда вы не для одной не можете им быть?
А если начинать все как следует, то скорее интерестно ваше отношение к женщинам вообще, и что вам мешает устанавливать близкие отношения. Какие у вас у самого отношения с собственным отцом и семьей