Question

22-01-2014

Здравствуйте, помогите, пожалуйста.
Мы с моим парнем встречаемся уже почти 4 года, но вместе не живем (он у родителей и я также живу со своими родителями). Мне 21 и я сейчас учусь на 3 курсе в университете, а ему 26 и он работает. Вместе мы не живем, потому что он говорит, что не сможет один оплачивать съем квартиры и что мы должны работать оба, чтобы обеспечить совместную жизнь. Поэтому постоянно говорит мне, чтобы я шла работать. А я не могу, так как хочу закончить учебу и уже после нее работать. А заочно изучать иностранные языки я не смогу. И даже на пол ставки работать нет времени.
Он уже 3 года просит меня завести ребенка. Он очень хочет детей. Говорит, что не хочет быть "старым" отцом, что хочет быть молодым папой. И что в 30 лет - это уже поздно, что уже сейчас надо заводить детей. А я сама чувствую себя ребенком и чувствую, что пока совсем не готова к детям. Да, я хочу иметь детей, но в будущем. Когда я буду чувствовать себя достаточно ответственной и у меня будет хоть какой-то опыт в жизни. Примерно лет в 26-27 хочу стать мамой.
А мой парень этого совсем не понимает и твердит своё. У нас иногда доходит до больших скандалов из-за этой темы (она у нас считается болезненной).
А теперь он мне говорит, что "завтра-послезавтра-через год" мы можем расстаться из-за этого, так как ему уже скоро надоест ждать когда я захочу детей.
У нас не идеальные отношения. Мы часто ссоримся. Он мне не доверяет. И постоянно твердит, что у меня есть кто-то еще. А я то ни единого повода не подаю. Даже с подругами гулять не хожу (так как он обижается). Мы с моим парнем видимся почти каждый день и у меня нет времени изменять. То есть у него ложная ревность. А скандалы постоянно. Так вот еще и его скандалы на счет завести детей.
Я его люблю и расставаться не хотелось бы. Но он уже заранее предупредил, что у него заканчивается терпение. Он возмущается, что только я не хочу детей. Что любая девушка хочет их, но не я. Мне обидно, что он не хочет понять меня.
Я боюсь, что если сейчас у меня родится ребенок, то у меня больше не будет времени для себя и что я никак не смогу самореализоваться. Мне кажется, что моя жизнь кардинально изменится и не в ту сторону, в какую мне хотелось бы. Поэтому не хочу сейчас детей.
И вот что мне делать? Мне очень важно узнать Ваше мнение. Я постаралась обрисовать наши отношения почти во всех аспектах.

Вопрос от: Julia; Возраст: 21

понравился вопрос?

22-01-2014 03:21:32Дополнение от автора

И еще, замуж он меня пока не зовет. Зато на детях настаивает. А для меня это важно - выйти замуж, а потом уже рожать детей. А не так, чтобы из-за беременности расписываться и всё. Я ему говорила об этом. А он отвечает, что семья - это и есть дети и что без детей семьи быть не может.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-01-2014 10:30:59Дополнение от автора

Спасибо Вам за ответ!

22-01-2014 13:23:03Дополнение от автора

Спасибо Вам! Его положительные качества - это надежность(он не сбежит при трудностях и всегда поможет, если это нужно), доброта, заботливость, а также любовь к детям желание их иметь (это качество важно для меня через несколько лет). Даже не знаю как описать за что я его люблю. Просто когда представляю, что его рядом со мной не будет, то как-то больно становится. Да, самое важное - это его надежность, ведь сейчас так много легкомысленных парней и мужчин. И я знаю, что он меня не обманет.

22-01-2014 13:27:19Дополнение от автора

Ольга, спасибо за ответ. Вот над этим я и задумываюсь. На это он говорит, что нужно поскорее заводить детей, пока родители наши молодые и при каких-то трудностях смогут нам помочь. Я так понимаю, что во время декрета он будет надеяться на родителей.

22-01-2014 18:37:45Дополнение от автора

Юлия, спасибо за содержательный ответ!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2014-01-22 08:20:02

Здравствуйте. По всей видимости ваш МЧ не видит вас, а воспринимает и взаимодействует с неким своим идеалом, который перенес на вас. А отношения с идеалом всегда отличаются чем-то нереалистичным, как если бы не существующим, чего он сам не достиг, но желает в уме. Возможно это и не его идеалы, а какое-то общее мнение, как должно и хорошо, чтобы было. Вы правы, что в таких отношениях с идеальным Я - опережаются события, возникает повышенная требовательность, ревность. Вы служите как бы защитой, отбойником чужой личности. И никто впам не поручал быть им и менять его (МЧ). Каждый должен справится со своей депрессией. Вы же ему не птицеферма. Если вы его любите и он вас - дайте ему ясно понять свое мнение и позицию, без прилежания и подгонки себя под его нереалистичные требования. А замуж он вам не предлагает почему - можно предположить, что как раз потому, что сказано выше и он сомневается в себе. Отсюда все требования, опережающие реальность. Пользуйтесь своей интуицией и не отступайте от нее. Но конечно помните, что отношения строят двое, и не может быть виноват и ответственен кто-то один

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2014-01-22 12:13:43

Julia, у вас с вашим мч совершенно разные взгляды на жизнь, на процесс становления личности, формирования семьи.
Его требовательность конечно же основана на его неспособности реализоваться в жизни. И своей единственной реализацией он видит свою роль отца. При этом совершенно не учитывая ваши жизненные интересы и позиции. То есть то, что есть для вас важным, он обесценивает. И так будет всю дальнейшую жизнь. Хотите вы этого?
Тем более ревность без причин, требования сидеть дома, не общаться с подругами - по-вашему при таком отношении вы прийдете к счастливому самоощущению в жизни?
Опишите, пожалуйста, его положительные стороны. Почему вы любите именно этого человека?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-01-22 13:18:12

ПОдождите, а на что он будет содержать семью, пока вы будете сидеть в декрете? Если на квартиру даже денег нет? Что он на это говорит?

Юлия Александровна Фалеева · Answer 4 · 2014-01-22 16:30:01

Здравствуйте, Julia!
Я увидела в Вашем описании МЧ много требований к Вам: обязательно сейчас работать, несмотря ни на что, сейчас же заводить детей, не общаться с подругами и пр.

И это он еще Вам не муж, и не парень с которым Вы вместе живете, а молодой человек, с которым Вы встречаетесь, и он выдвигает много требований уже сейчас. Далее эти требования никуда не уйдут, их станет возможно больше, и они могут стать категоричнее. Если сейчас это вызывает у Вас неприятие и Вы «выносите сор из избы» - пишите на этот сайт, хотите получить совет, то дальше может быть больше.

Поэтому решать только Вам, каких отношений хотите именно Вы, ведь в партнерстве главное – общаться друг с другом, слышать друг друга, находить компромиссы . Если сейчас этого нет, то, что будет дальше?

Это не значит, что тут же разрывать отношения, или же ради большой любви все терпеть, главное – разговор ваш общий, чтобы он услышал Вас, чего хотите Вы, чтобы это был не его монолог, а ваш совместный диалог. Удачи!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2014-01-22 19:01:56

Получается, что да. Он надеется на на себя, не на вас даже, а на родителей. ПРичем, не спрашивая ваших родителей, как они к этому относятся.
Я думаю, вам надо с ним об этом поговорить. И потом принять решение.

Мой МЧ хочет детей, а я еще не готова к этому