дочь ушла из дома
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
Илья Борисович Куценко 29-01-2014 10:20:39 |
1
Дочь хочет самостоятельности. Ценой тяжелейшей. Себя наказывает и Вас. Этим "мужем"... Зачем-то она это делает. Она в обиде, что Вы не помогаете и рвется решать сама. А как Вам лучше? Она - самостоятельная или у Вас на шее? Много вопросов, а отвте один: как бы больно ни было, дочь будет продавливать свою линию жизни сама, дажа вопреки своему счастью и благополучию. Стоит ли ей проитивостоять, пока она так агрессивно настроена? |
Анастасия Хромова 29-01-2014 10:29:40 |
1
Здравствуйте, Ирина! Извечная проблема "отцов и детей" - Если бы молодость знала, если бы старость могла! Вы хотите лучшего для своей дочери, обезопасить её и сделать её путь легче и приятней!Но принимает ли она это? Принимает ли она вашу заботу таким образом? - Нет, по вашим словам. Похоже, это важный период для Вашей дочери - период для собственного научения, "набивания" своих шишек. Она запуталась - кто прав, кто виноват, кто говорит правду, а кто врет. Так много отношений у вас запутались в один клубок - Вы и Ваша дочь, Старшая, Младшая дочь и Вы, Старшая и Младшая дочь, их парни/женихи. Очень много всего и конечно, Вашей дочери нелегко со всем этим разобраться. Сейчас надо осторожно потихоньку распутать этот клубок отношений. Поговорите с Дочерью о Ваших с ней отношениях, без упоминания кого бы то ни было еще! Только то как Вы к ней относитесь, чего опасаетесь, чего хотите, чего желаете и говорите ей о своей любви, что она всегда может рассчитывать на Вашу поддержку и любовь, даже когда уходит из дома. И старайтесь не упоминать её молодого человека, особенно критически, это может спугнуть её и снова запустить противостояние "Мы с моим парнем одни против жестокого мира". Не волнуйтесь, время все расставит на свои места в отношении данного парня, а вам сейчас важно сохранить свою семью и мир и покой в ней. Поговорите с дочкой из глубины своего материнского сердца искренне и она обязательно Вас услышит! |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-01-2014 10:35:54 |
1
Здравствуйте. Ваша реакция психологически понятна. Дочь к вам привязана и вы к ней. Она еще не самостоятельна, не вполне отделилась и только делает первые шаги в жизни.Поэтому она вызывает вас на сопротивление и помещает в вас то, с чем сама не может справится. Не спорю, что ей необходимы понятные правила и структура, которые бы она напрягала, но не могла разрушить. Которые были бы достаточно гибки, чтобы ее потдержать, но не прогнуться и сломаться. Упор необходим, но не жесткое наказание. Так вызывается лишь разрыв и расщепление. Не изменение. |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
29-01-2014 12:05:35Дополнение от автора |
Спасибо за ответ и совет. Я только что видела свою дочь на работе. Я к ней подошла, она вышла, улыбнулась, поцеловала меня,спросила как дела, сказала что у нее все хорошо. А я не сдержалась, слезы выступили на глаза и сказала ей что если захочет вернуться пуст возвращается. А теперь думаю, может я неправильно поступила, может надо ждать, пока сама поймет. Но знаете, я сейчас в таком состоянии-хуже некуда. Не могу спать. Только на лекарствах сижу. И поговорить ни с кем не могу. У меня пожилая мама и я ее все время стараюсь успокоить. Дома у всех слезы в глазах, а она улыбается и говорит, что все у нее хорошо.Прошу посоветуйте что мне дальше делать. Такая боль внутри - никому не пожелаю.. |
Алена Ивановна Узунова-Цебенога 29-01-2014 12:42:18 |
2
Владимир Витальевич Ланько Здравствуйте, Ирина. Похоже что у Вас с дочерью происходит процесс сепарации - отделения друг от друга и ,естественно, это очень больно, но и необходимо, по - другому Ваша дочь не сможет стать взрослой. По - сути, она правильно делает, что пытается решить свои проблемы и делая при этом ошибки, она учится на них. Как Вы можете ей, да и себе тоже помочь? Прежде всего говорить ей, что Вы ее любите, принимаете ее решение и, если ей нужна помощь, то готовы помочь, поддержать. Не отказывайте ей в поддержке, добром слове, любви, ей это очень нужно, ведь она учится взаимодействовать с миром и это, как правило, происходит через паттерны, усвоенные со значимыми людьми. Это Ваша дочь, а Вы ее мама, так будет всегда. Ирина, теперь хотелось бы поговорить про Вашу боль. Попробуйте рассказать, какая это боль, о чем думается, что чувствуете. Лучше,конечно, это проделывать вместе с психологом очно, так легче, полезнее, понятнее. Решитесь на очную консультацию, будет намного больше пользы. |
Оксана Николаевна Гриб 29-01-2014 13:02:24 |
Здравствуйте,Ирина.
"Дома у всех слезы в глазах, а она улыбается и говорит, что все у нее хорошо." А Вам бы хотелось, чтобы у дочери тоже были слезы? "Такая боль внутри - никому не пожелаю..." - это тот вопрос, с которым Вам стоило бы обратиться к психологу, для индивидуальной работы. "Перестала нормально разговаривать с домашними." Что значит "домашние"? Вы воспринимаете всех родственников, как единый организм? Тогда почему Вас возмущает, что один из органов (например,кишечник)реагирует на то, как работает желудок? Привожу такое образное утрированное сравнение для более четкого видения ситуации. На самом деле, сейчас, у Вас есть своя семья - это Вы и Ваш муж. У Ваших дочерей есть свои собственные семьи...мужчины, которых они сами выбрали. Позвольте взрослым женщинам самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия этих решений. Иначе, они никогда не повзрослеют... Всего Вам доброго. |
Анастасия Хромова 29-01-2014 13:23:06 |
Ирина, поплачьте, раз плачется! Конечно, еще раз - у Вашей дочери период становления и она конечно должна сама принимать решения, сама учится на своем собственном опыте, и у неё сейчас все хорошо! Вы доверяете ей, когда она говорит, что у неё все хорошо????
А говорить детям о своей любви нужно всегда! Откуда еще брать безусловную любовь и поддержку как не от родных людей, только не надо ждать что от этого она сразу осознает свои ошибки и вернется! Безусловная материнская любовь, просто потому что она есть, живет в этом мире такая прекрасная девушка! Вам, как маме, можно и нужно поплакать когда ребенок вырастает и уходит настаивая на своей взрослости! Пройдет время и она придет к вам, как женщина, за помощью и советом и вы её примите с такой же безусловной любовью! |
29-01-2014 14:17:12Дополнение от автора |
cпасибо всем за советы |
19-02-2014 12:52:12Дополнение от автора |
Здравствуйте. Я уже писала о своей проблеме с дочерью. Я все надеялась, что она вернется домой. Но этого не произошло. Ладно, я смирилась.В конце концов это ее жизнь. Она звонит, говорит что все хорошо. Теперь другая проблема. Они сняли квартиру.Дочь приглашала в гости, посмотреть как она устроилась. Я сказала что приеду, но только тогда когда ее молодой человек будет на работе. Она сказала что я должна привыкать, что она теперь не одна. В общем, так получилось, что я должна поехать к ней только когда он дома.Я не могу. Понимаете, дело не в том, что я какая-то мамаша идиотка и занимаюсь самодурством.Просто не могу его уважать. Ведь от него только просили-устроиться на работу. Мы с мужем и квартиру давали, чтобы лишние деньги не платили и помогали бы на первых порах.Но он полтора года болтался, говорил что работы нет а тут меньше чем за месяц уже вторую работу поменял. Я теперь думаю, что он это специально делал. Он очень хорошо знал какая реакция будет на его безделье, и все сделал чтобы довести до конфликта. Вчера дочь заходила. я спрашивала как живут сколько за квартиру платят хватает на еду. она сказала что все нормально. но в каждом слове сквозило_ как ей трудно, какая я бессердечная( его родители Кстати тоже не помогают) хотя в свое время кричали, какая я жестокая а они сыночку помогут. Ну вот, теперь я чувствую себя виноватой, что они там в трудном положении. Предлагала помощь, и из дома вещи, но она сказала что ничего не нвдо и все это с обидой и чуть не со слезами на глазах Вот мол мамочка, мучайся теперь.И я мучаюсь. Сердце разрывается,но с другой стороны захотела жить сама, вот пускай живет. Короче я разрываюсь пополам, от этого не могу ни спать ни есть.Поверите даже на работу себя за шиворот вытаскиваю. Посоветуйте что мне делать.Еще немного и я просто чокнусь. Извините, что столько написала. Просто не с кем поговорить.Моя мама все время плачет, у сестры на нервной почве язва обострилась.Перед мужем тоже неудобно. у него недавно умер отец, так он еще и меня старается поддержать.Я все время хочу плакать.На работе приходится улыбаться так я к вечеру совсем без сил. Стараюсь себя успокоить-ничего не выходит. Помогите пожалуйста.Не могу больше |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...